domingo, 28 de febrero de 2010

My Big Fat Gay Plot

Teman, sucios humanos heterosexuales!
Hemos cedido terreno ante sus tiránicas discriminaciones pero nunca notaron que siempre fuimos tirando los hilos. Han caído inevitablemente en nuestro plan para acabar con todos ustedes y evitar que se repdoruzcan a toda cosa.

Ocupamos todos los comercios de ropa, atencion al cliente y cualquier cosa que tenga que ver con la estética y les vendimos millones de pantalones y chombas en talles inmensos que arruinan por completo su sex appeal. Desarrolamos fragancias desodorantes asquerosas y repelentes que sólo alguien que no tiene el menor respeto por el sentido del olfato ajeno usa pensando que es el más cool de Palermo Venecia. Les teñimos el pelo de rubio sabiendo que jamás van a cuidarlo y, por si lo llegasen a intentar, les vendimos Plusbelle en cantidades industriales a muy bajo costo.

Hemos logrado hacerles creer a muchos de ustedes que usar el mismo pantalon de hace 20 años, a veces, heredado de sus padres, es la forma ideal de revelarse ante el hecho de que los conceptos estéticos rijan las conductas consumistas.  Si sumamos esto a la costumbre casi genética de acomodarse el testículo izquierdo en público y con el menor decoro posible, podemos sentarnos a esperar tranquilos.

-"Esta remera me salió sólo 20 pé!! Pude ahorrar para estos botines amarillos fosforescentes" dicen, confiados. Su era de afear la sociedad será eterna.
Los destruiremos a todos!

HA HA HA HA!

jueves, 25 de febrero de 2010

El amor de mi vida estaba más cerca que acá a la vuelta, por decir algo.

Después de un intento de 8 años que fracasó miserablemente y alguna que otra aventura de, por supuesto, mucha menos duración, uno aprende a definir qué es lo que busca en su "otro significativo". Más o menos.
A riesgo de sonar ñoño, pedante y prepotente puedo decir con toda tranquilidad que encontré todo lo que busco y mucho más.

Es alguien que hasta ahora ha estado conmigo siempre, compartiendo las mundanas alegrías diarias y también en los momentos más difíciles.
Alguien que se va a quejar de la comida desabrida que le preparo y que me va a romper los huevos con el colesterol.
Alguien a quien he visto a menudo en mis sueños haciendo cosas inesperadas.
Alguien a quien ignoré miles de veces, de quien abusé y me aproveché sin importar las consecuencias.
Alguien con quien puedo tener sexo 2 o 3 veces por día sin que le duela la cabeza.
Alguien a quien muy seguido no soporto porque siempre sabe lo que me pasa y a veces es más directo de lo que la tolerancia humana considera aceptable.
Alguien a quien le puedo decir las cosas de frente sin miedo a que se ofenda o haga alguna escena de telenovela mexicana.
Alguien que la rema todos los días y con quien puedo armar proyectos.

Alguien a quien conozco hace años pero nunca me deja de sorprender. Para bien y para mal.
Alguien que me entiende, me acepta como soy y quiere mi felicidad sobre todas las cosas.



Finalmente me animé... y me puse de novio conmigo mismo.

Igual ya lo hablé y es una relación abierta, así que incluiremos a alguien más en la cama cada tanto. Estamos los 2 de acuerdo en que hay que mantener la variedad, sino la pareja se estanca y se va todo a la mierda.

martes, 9 de febrero de 2010

Soñar puede ser un error

Dicen que lo que mata es la humedad. Siempre pensé que eso es una pavada porque no tengo el pelo largo ni artrosis. A mi lo que me mata es la incertidumbre, esas situaciones donde te sentís descolocado, que no perteneces o que no entendés nada de lo que pasa a tu alrededor. Y la verdad, de las al menos 10000 veces que dormí y me tomé la molestia de recordar mis sueños a lo largo de 27 años nunca me desperté con un problema existencial tan complicado:

Soñé que era Sandra Bullock.

Si. Lo se. Es perturbante. No tenés que conocerme para darte cuenta que a mi nadie me va a identificar nunca jamás como Mr. Simpatía, pero no tengo nada en contra de ella. Es más, no podría existir un personaje más irrelevante para conmigo en este universo. Así que por miedo a sentarme a analizar lo que esto realmente puede significar tuve que sacarme la duda de si no hubo algún tipo de error.

Llamé al centro de atención al cliente de la empresa que me provee imagenes diversas wireless mientras duermo y me encontré con el fatídico menú de la operadora:

Si soñó que asesinó a toda su familia, marque 1.
Si soñó que comenzaba a levitar y de repente cae despertándolo abruptamente, marque 2.
Si soñó que un vehículo a gran velocidad lo estaba por atropellar y para esquivarlo usted saltó de su cama impactándose contra la pared, marque 3.
Si tuvo una epifanía de una religión a la cual usted no pertenece, marque 4.
Si soñó que era una celebridad, marque 5.

Enseguida presioné el botón y después de esperar hasta la muerte que me atiendan, logro interactuar finalmente con otro ser vivo. Le expliqué al muchacho cordobés mi situación.

-Hola, si, te cuento... estaba soñando que era Sandra Bullock y la verdad me parece muy extraño porque---
-Qué relación tiene usted con la señorita Bullock?- me interrumpió.
-Ninguna, te decía que--

-Tiene usted una obsesion malsana con dicha celebridad?
-...no. Pasa que---

-Recuerda haberse levantado en el cine a aplaudir alguna pelicula de dicha celebridad ultimamente?-
-No...- contesté resignado-

-Se siente el angel protector vengador y que solo usted comprende como se siente dicha celebridad?
-Pero qué me estás--

-Cuantas veces mató usted en nombre de la Srta. Bullock?
-Ninguna!

-Volvería a matar?
-Pero si yo no--

-Señor le pido que se permanezca en línea mientras me comunico con la policía.-
-Cordobés de mierda!-

Después de discutir con la policía por horas resultó ser que al final todo fue un error de sistema de parte de la empresa. Justo los servidores principales estaban en mantenimiento y por eso terminé soñando lo que le tocaba a ella.

Por mi parte le mandé un mail a Sandra ofreciéndole guionar la película de sus sueños. Les doy un adelanto: resulta que ella es perseguida por unos tipos malos que la quieren matar porque tiene un dispositivo secreto con información útil. El jefe de los tipos malos luego es un ex amante suyo y eventualmente se enamoran otra vez y el la ayuda a combatir a los villanos.
Una historia cliché, unas actuaciones hasta por ahí nomás y una obligada escena de sexo fingido crean una película digna de nuestra celebridad amiga.

Para mi, el éxito del verano.

sábado, 6 de febrero de 2010

El verano y la tecnología

Oh valientes compatriotas sin luz, su sacrificio no es en vano. Gracias a que todos ustedes acceden de una forma u otra a cagarse de calor y restarle valor productivo a sus momentos en este mundo careciendo de electricidad, yo puedo poner el ventilador en velocidad "Speedy Gonzalez cuando tenía trabajo" y el aire acondicionado del negocio en -307 grados. También tengo al mango la estufa eléctrica para nivelar. No vaya a ser uno de esos bananas que se resfrían en verano. Pfff!!!

Así que si estás leyendo esto después de haber estado un día entero sin luz, lluvia ni pileta, recibe mi eterno agradeimiento, oh amigo:

"Eterno agradecimiento"

*La duración de "Eterno" puede variar.

Y no creo en el karma. Saludos desde el Polo Norte!