Las cebollas pueden ser la causa de una invasión extraterrestre y de que no tengas sexo.

La cebolla es una verdura maligna. Fue concebida por la naturaleza porque quiere destuirnos y seguro usó cosas como lágrimas de oso panda bebé y sudor de satanás para crearla. Este monstruo lleno de maldad se volvió uno de los ingredientes de cocina más comunes que hay, por lo menos para aquellos que nuestro plato gourmet es una papa hervida que hicimos una vez por accidente.

 Ja ja! No me afeito el vello púbico! Chupala!

Debido a que llevás una dieta bastante básica como consecuencia de tu incompetencia culinaria seguro vas a engordar. Y vas a estar fea y nadie te va a dar bola. Y vas a ser sola. Y un día te vas a levantar y estar toda caliente y tu chongo no va a querer saber nada.
Entonces ideás el plan perfecto: una despampanante cena romántica para que caiga seducido en tu lujuriosa telaraña. Tener sexo despampanado es lo más, pero hay un inconveniente. No sabés preparar casi nada y sea lo que sea, seguro lleva cebolla.

Como te imaginás, no soy de esas personas que disfrutan ver como otros tropiezan una y otra vez con la misma piedra que yo, así que no temas! Preparé una guía que enseña a entender a las cebollas y explica paso a paso cómo exorcizarlas para que sean aptas para el consumo humano. Inclusive hay un 62% de posibilidades de que sobrevivas!

EL MAL NUNCA MUERE

Una vez que la cebolla fue arrancada de la tierra, no debería ser capaz de absorber más nutrientes y debería morir cual verdura ordinaria. Pero no. De alguna forma es capaz de seguir creciendo dentro de la heladera o encerrada en la alacena en total aislamiento. Imaginate que un día venga un amigo extraterrestre a merendar a tu casa y revisa la alacena. Capaz es una costumbre extraterreste revisar alacenas. Va a ver la cebolla y ¿qué va a decir? "Pero hay algo CRECIENDO en tu alacena!!". Eso nunca suena bien. Y encima va a pensar que la raza humana son un montón de monos irresponsables que dejan cosas tiradas creciendo. Y nos van a invadir y matar a todos. Y va a ser tu culpa.

COMIENZA EL RITUAL PARA ACABAR CON SU ALMA

Buscá el cuchillo más grande y filoso que encuentres en tu barrio. Colocá a tu aparentemente infoensivo oponente en una tabla y preparate... la batalla de tu vida está por comenzar. Da el primer impacto! Saltá gritando "MUEREEE!!" y atacá sin piedad hasta mutilarla. Tal vez pierdas un dedo en la batalla. Tal vez dos. Pero hoy día las personas desdedadas pueden llevar una vida plena una vez que aprenden a prender la hornalla con los pies. O a pintar. Los pies pueden hacer un montón de otras cosas por vos además de llevarte a lugares.

COMIENZAN SUS ATAQUES DEL INFRAMUNDO

A medida que su cuerpo es atacado con innecesaria violencia, el alma de la cebolla será liberada e intentará atacarte con sus poderes mágicos. Una presencia maligna se habrá apoderado del ambiente y lo vas a notar por la pestilencia intensa. Tus sentidos van a nublarse. Te va a dejar ciego primero y atacar tu mente susurrarándote tragedias inimaginables al oído, como "la inflacionnnnnnnn" y "error fatal de windows". No va a detenerse hasta que estés llorando de impotencia.
No toques su cadaver por nada del mundo!! Emite un ácido capaz de contaminar tus manos para toda la eternidad siendo la única solución rebanártelas. A menos que nunca más quieras tener sexo. El olor a cebolla en las manos mientras tenés relaciones puede causar que la otra persona decida prenderse fuego y saltar por la ventana. O decida prenderte fuego a vos. Y estaría justificado en ambos casos.

PURIFICA SU ALMA PAGANA CON ACEITE HIRVIENDO BENDITO POR 2 DIOSES, MÍNIMO

Necesitás tener preparada una olla con aceite caliente para que su cuerpo profanado sea expiado de una vez por todas. Igual que en la inquisición. Al verter ahí el cadaver vas a escuchar "FSSSSSSSSSSS..." (el lenguaje del mal) y ver figuras sombrías salir volando mientras la luz se apaga y enciende repetidas veces, y el piso tiembla. No te detengas! Resiste durante 10 minutos al menos. Si es necesario invocá a tus dioses para que te asistan y te den fuerza, imaginándote, por ejemplo, a la virgen María enfurecida en su peor día de menstruación lanzando rayos sagrados de los ojos. O Velocirraptors mutantes que lanzan rayos de los ojos. O cualquier otra cosa que lanze rayos de los ojos. Lo bueno de esos rayos es que su usuario no debería tener problemas para apuntar y eso minimizaría el daño colateral a tu cocina. A menos que tenga estrabismo. Ese sería un mal momento para todos.

PONTE BONITA, PRIMOR

Habiendo completado el ritual, ya podés empezar a maquillarte y tu plan puede seguir su curso. Claro que estar ensangrentado no es afrodisíaco (ya no) y todo esto lo hicimos con el afan de alcanzar el coito. No permitas que un par de dedos menos y unas hemorragias arruinen tu esfuerzo y visitá tu hospital amigo para que te los vuelvan a pegar. Para limpiar el desorden de la cocina simplemente incendiá todo antes de salir para allá.

Hay pocos problemas en la vida que el fuego no resuelva.