Bienvenido a la 2da clase de actuación. Hoy tenemos de invitadas tenemos a 2 actrices mexicanas y el tema del día es "Cómo pasar en 2 minutos y medio por todas las emociones humanas negativas. Pero todas".
Al final de la clase ustéd podrá leer el resumen y analizar plano a plano cada jugoso detalle de esta usual riña entre mujeres de clase media-alta.
Roxana se aparece en la casa de Laura. Está enojada. Laura abre la puerta y pone cara de sorpresa.
Roxana le muestra la tapa de un diario en el que aparece Laura besando a un chongo. Laura no entiende qué sucede porque Roxana está tapando el título con su mano.
Roxana: Miserable asquerosa...
Y le arroja el diario a Laura violentamente.
Roxana: Maldita perra... PIRUJA DESGRACIADA! RESBALOSA!! ESO es lo que eres!! Una PIRUJA!
Laura parece no saber qué pasa a su alrededor y vuelve a mirar el diario que es mucho más interesante. Quizás haya historietas! Roxana se lo quita de las manos y pasa al living, furiosa. Tanto, que siente más que nunca que éste es el momento de ser redundante.
Roxana: Increible. no lo puedo creer.
Arroja su cartera a cualquier lado.
Roxana: Eres una cualquiera, puerca infeliz! Desgraciada! Desde Acapulco te le andas resbalando a mi hombre desgraciada, DESDE ACAPULCO!!!
Laura sin razón aparente estalla dramáticamente en llanto.
Laura: Noooo, noo, te lo juro. Te juro que no Roxana!
Roxana: Piruja asquerosa... eres una cualquiera!
Laura tiene cambios de humor repentinos y ahora está hecha una furia, síntomas clásicos de la menopausia.
Laura: Deja de insultarme!!! En ese caso la culpa es de los dos!! También es de Roberto!!
Roxana: Mentirosa. No es de Roberto. TU tienes la culpa!
Para intimidarla, Roxana usa sus poderes y se teletransporta.
Roxana: Tu te le resbalaste, lo sedujiste, te le embarraste, te le ofreciste, eres una cualquiera, piruja asquerosa!!
Laura: Ya, Roxana. Me dejas de insultar o-
Roxana: O QUE!? O QUE IDIOTA, O QUE!? AH? O no sientes la más mínima culpa por lo que hiciste? Háblame y contéstame!
Laura: Mira mi culpa!!!
La culpa de Laura se aloja en su pecho y le impide comunicarse apropiadamente.
Laura: Ahg-boh-kajf-dkion-afk! Porque ROBERTO ya había terminado contigo!!
Roxana decide que la diplomacia y sus buenos modales no le están dando los resultados que ella espera y la calla de un cachetazo.
Roxana: No sabes nada babosa idiota.
Laura: Noooooooo lo vueeeeeelvas a haceeeeeeeeerrrrrr...
Roxana: Ah no?
BITCHSLAP!!
Roxana: Te mereces eso y MUCHO más. Idiota.
Roxana manda a volar a Laura contra la mesita y cae innecesariamente al igual que el florero. Laura hierve de ira, corre hacia Roxana y... COUNTER BITCHSLAP!!
Laura: No me VUELVAS a pegar, oíste?!
Roxana decide hacerle caso y en lugar de golpearla, la toma de su cabellera y trata de removerla.
Roxana: Lo único que me faltaba. Me quitas a mi hombre y encima pegas.
Laura: Tu me insultaste primero... tu me insultaste primeroooooo...
Roxana entiende que la cabellera de Laura no va a irse a ninguna parte y procede entonces a ahorcarla, no sin antes explicar qué sucede.
Roxana: Te voy a matarrrrrrrrrr!
Laura resuelve que si muere nunca podrá leer las historietas del diario y le da un rodillazo a Roxana, quien fue golpeada en su punto débil.
Roxana: AAAAAAAOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAA
Laura no comprende qué pasó y Roxana procede a explicarle.
Roxana: Mi hija... me pegaste en el vientre. Ah... me pegaste en el vientre malditaaAAAAAAAOOOOOOOAAAAAOOOOOAAAAA
Luego un agujero del que sale fuego se abre debajo de Roxana y ella cae al infierno del cual vino. Laura se recupera y lee las historietas.
Fin.
Prometo para la próxima clase traer un diccionario Mexicano-Castellano para todas aquellas que quieran increpar en su casa a esa "Laura" que todos conocemos y estuvo revoloteándole a tu chongo desde el primer día. Aunque recomiendo lanzar ácido en la cara de la piruja en lugar de un diario. Está científicamente probado ser más efectivo.
lunes, 13 de diciembre de 2010
sábado, 4 de diciembre de 2010
Las cebollas pueden ser la causa de una invasión extraterrestre y de que no tengas sexo.
La cebolla es una verdura maligna. Fue concebida por la naturaleza porque quiere destuirnos y seguro usó cosas como lágrimas de oso panda bebé y sudor de satanás para crearla. Este monstruo lleno de maldad se volvió uno de los ingredientes de cocina más comunes que hay, por lo menos para aquellos que nuestro plato gourmet es una papa hervida que hicimos una vez por accidente.
Debido a que llevás una dieta bastante básica como consecuencia de tu incompetencia culinaria seguro vas a engordar. Y vas a estar fea y nadie te va a dar bola. Y vas a ser sola. Y un día te vas a levantar y estar toda caliente y tu chongo no va a querer saber nada.
Entonces ideás el plan perfecto: una despampanante cena romántica para que caiga seducido en tu lujuriosa telaraña. Tener sexo despampanado es lo más, pero hay un inconveniente. No sabés preparar casi nada y sea lo que sea, seguro lleva cebolla.
Como te imaginás, no soy de esas personas que disfrutan ver como otros tropiezan una y otra vez con la misma piedra que yo, así que no temas! Preparé una guía que enseña a entender a las cebollas y explica paso a paso cómo exorcizarlas para que sean aptas para el consumo humano. Inclusive hay un 62% de posibilidades de que sobrevivas!
No toques su cadaver por nada del mundo!! Emite un ácido capaz de contaminar tus manos para toda la eternidad siendo la única solución rebanártelas. A menos que nunca más quieras tener sexo. El olor a cebolla en las manos mientras tenés relaciones puede causar que la otra persona decida prenderse fuego y saltar por la ventana. O decida prenderte fuego a vos. Y estaría justificado en ambos casos.
Hay pocos problemas en la vida que el fuego no resuelva.
Ja ja! No me afeito el vello púbico! Chupala!
Entonces ideás el plan perfecto: una despampanante cena romántica para que caiga seducido en tu lujuriosa telaraña. Tener sexo despampanado es lo más, pero hay un inconveniente. No sabés preparar casi nada y sea lo que sea, seguro lleva cebolla.
Como te imaginás, no soy de esas personas que disfrutan ver como otros tropiezan una y otra vez con la misma piedra que yo, así que no temas! Preparé una guía que enseña a entender a las cebollas y explica paso a paso cómo exorcizarlas para que sean aptas para el consumo humano. Inclusive hay un 62% de posibilidades de que sobrevivas!
EL MAL NUNCA MUERE
Una vez que la cebolla fue arrancada de la tierra, no debería ser capaz de absorber más nutrientes y debería morir cual verdura ordinaria. Pero no. De alguna forma es capaz de seguir creciendo dentro de la heladera o encerrada en la alacena en total aislamiento. Imaginate que un día venga un amigo extraterrestre a merendar a tu casa y revisa la alacena. Capaz es una costumbre extraterreste revisar alacenas. Va a ver la cebolla y ¿qué va a decir? "Pero hay algo CRECIENDO en tu alacena!!". Eso nunca suena bien. Y encima va a pensar que la raza humana son un montón de monos irresponsables que dejan cosas tiradas creciendo. Y nos van a invadir y matar a todos. Y va a ser tu culpa. COMIENZA EL RITUAL PARA ACABAR CON SU ALMA
Buscá el cuchillo más grande y filoso que encuentres en tu barrio. Colocá a tu aparentemente infoensivo oponente en una tabla y preparate... la batalla de tu vida está por comenzar. Da el primer impacto! Saltá gritando "MUEREEE!!" y atacá sin piedad hasta mutilarla. Tal vez pierdas un dedo en la batalla. Tal vez dos. Pero hoy día las personas desdedadas pueden llevar una vida plena una vez que aprenden a prender la hornalla con los pies. O a pintar. Los pies pueden hacer un montón de otras cosas por vos además de llevarte a lugares.COMIENZAN SUS ATAQUES DEL INFRAMUNDO
A medida que su cuerpo es atacado con innecesaria violencia, el alma de la cebolla será liberada e intentará atacarte con sus poderes mágicos. Una presencia maligna se habrá apoderado del ambiente y lo vas a notar por la pestilencia intensa. Tus sentidos van a nublarse. Te va a dejar ciego primero y atacar tu mente susurrarándote tragedias inimaginables al oído, como "la inflacionnnnnnnn" y "error fatal de windows". No va a detenerse hasta que estés llorando de impotencia.No toques su cadaver por nada del mundo!! Emite un ácido capaz de contaminar tus manos para toda la eternidad siendo la única solución rebanártelas. A menos que nunca más quieras tener sexo. El olor a cebolla en las manos mientras tenés relaciones puede causar que la otra persona decida prenderse fuego y saltar por la ventana. O decida prenderte fuego a vos. Y estaría justificado en ambos casos.
PURIFICA SU ALMA PAGANA CON ACEITE HIRVIENDO BENDITO POR 2 DIOSES, MÍNIMO
Necesitás tener preparada una olla con aceite caliente para que su cuerpo profanado sea expiado de una vez por todas. Igual que en la inquisición. Al verter ahí el cadaver vas a escuchar "FSSSSSSSSSSS..." (el lenguaje del mal) y ver figuras sombrías salir volando mientras la luz se apaga y enciende repetidas veces, y el piso tiembla. No te detengas! Resiste durante 10 minutos al menos. Si es necesario invocá a tus dioses para que te asistan y te den fuerza, imaginándote, por ejemplo, a la virgen María enfurecida en su peor día de menstruación lanzando rayos sagrados de los ojos. O Velocirraptors mutantes que lanzan rayos de los ojos. O cualquier otra cosa que lanze rayos de los ojos. Lo bueno de esos rayos es que su usuario no debería tener problemas para apuntar y eso minimizaría el daño colateral a tu cocina. A menos que tenga estrabismo. Ese sería un mal momento para todos.PONTE BONITA, PRIMOR
Habiendo completado el ritual, ya podés empezar a maquillarte y tu plan puede seguir su curso. Claro que estar ensangrentado no es afrodisíaco (ya no) y todo esto lo hicimos con el afan de alcanzar el coito. No permitas que un par de dedos menos y unas hemorragias arruinen tu esfuerzo y visitá tu hospital amigo para que te los vuelvan a pegar. Para limpiar el desorden de la cocina simplemente incendiá todo antes de salir para allá. Hay pocos problemas en la vida que el fuego no resuelva.
lunes, 8 de noviembre de 2010
lunes, 1 de noviembre de 2010
Qué zombie walk ni qué nada. Vení a pararte acá, contestale para el orto a la gente todos los días de tu vida y hablamos.
Te gusta luchar contra hordas de criaturas mutantes? No ves la hora de blandir un lanzallamas a diestrea y siniestra? Este proyecto mágico e increible es para vos!
Que de qué mierda hablo, decís? De conseguirte un trabajo como vendedor en cualquier local de tu shopping amigo. Armá tu tesis de sociología proponiendo al ser humano como un imbecil por donde lo mires ahora mismo!
Siendo parte ya del siglo 21 no resulta tan disparatado ver como algunas predicciones de cienca ficción de hace 200 años se van haciendo realidad. Todavía no tenemos a una robot vestida de mucamita mexicana que haga todo por nosotros y esté programada para ser muy amable gracias a sus incorruptibles valores morales. Pero lo que sí tenemos es...
OMFGZOMBIES!
Si, zombies! Yeeeey! Pero no me estoy refiriendo a la idea medieval de una criatura podrida que come cerebros, sino al proceso sufre la mente humana cuando empieza a mirar en la tele un programa y después 45 otros programas que hablan sólo del 1ro. El funcionamiento neurológico se reduce del 10% al 0,0021% (aprox.) y son más vulnerables a creer todo lo que les dicen, como la idea de que si una mujer no toma un yogur cada mañana, su cuerpo puede convertirse en una bomba atómica a la hora de ir al baño, o que si no come una feta de queso, su sistema inmunológico falla irreparablemente, dejándola vulnerable a que la menor brisa la lleve al inframundo de un leve susurro al doblar cualquier esquina.
Como gran parte de la raza humana padece esta enfermedad, se idearon unas especies de ratoneras gigantes donde no se los mata pero sí se los atrapa de 10 a 22 hs, como para que no vayan por la calle mordiendo cosas. Se les brinda la posibilidad de saciar su sed de consumo de miles de porquerías para que su órgano vital (la billetera) se desinflame y no estalle en mil pedazos.
Y ahí estás!
Paradito 48 horas semanales y con un uniforme espantoso. Horrible horrible. Hay que entender la causa de esto: las hordas de no-muertos tienen una capacidad mental muy baja y necesitan que llames la atención a todos sus sentidos como puedas. Igual, no va a ser extraño que aunque tengas tu remera verde y roja con una jirafa que dice "El Mundo del Juguete" y estés dentro del local, venga alguien a preguntarte "Vos trabajás acá?".
Y esa es la menor de las pelotudeces que te van a decir. Mirá:
-Tenés cocteleras de acero en otro material?
-Estaba buscando hielos de colores que ademas de enfriarte la bebida también la calienten... tenés?
-No los conozco... donde viste ese producto?
-En ningun lado pero me los imaginé y por ahí tenías.
-Tenés descuento para empleados de shopping?
-En que local trabajás?
-En ninguno.
-Estas biromes con brillos... tenés más modelos?
-No, tenemos solamente esos 3.
-Aaah... y en otro color?
- ...solamente esas quedan.
-Pero más no tenés? Estas no me gustan.
- (revoleo de ojos...).
-Bueno me llevo 2.
Y ejemplos miles.
Por lo pronto, como estoy por abandonar el shopping para jamás volver, me voy a poner a investigar en Wikipedia a ver qué es eso del "Fin de Semana" de lo que tanto me han hablado mis compañeros esclavos. Yo no puedo creer que haya 2 días de la semana en los que la gente no va a trabajar! Es un disparate. Yo pensé que el índice de desocupación de un país se medía contando a dedo la gente que está tirada tomando sol en el parque. Sean parte de la economía del horror y empiecen a facturar, hippies.
Que de qué mierda hablo, decís? De conseguirte un trabajo como vendedor en cualquier local de tu shopping amigo. Armá tu tesis de sociología proponiendo al ser humano como un imbecil por donde lo mires ahora mismo!
Siendo parte ya del siglo 21 no resulta tan disparatado ver como algunas predicciones de cienca ficción de hace 200 años se van haciendo realidad. Todavía no tenemos a una robot vestida de mucamita mexicana que haga todo por nosotros y esté programada para ser muy amable gracias a sus incorruptibles valores morales. Pero lo que sí tenemos es...
OMFGZOMBIES!
Si, zombies! Yeeeey! Pero no me estoy refiriendo a la idea medieval de una criatura podrida que come cerebros, sino al proceso sufre la mente humana cuando empieza a mirar en la tele un programa y después 45 otros programas que hablan sólo del 1ro. El funcionamiento neurológico se reduce del 10% al 0,0021% (aprox.) y son más vulnerables a creer todo lo que les dicen, como la idea de que si una mujer no toma un yogur cada mañana, su cuerpo puede convertirse en una bomba atómica a la hora de ir al baño, o que si no come una feta de queso, su sistema inmunológico falla irreparablemente, dejándola vulnerable a que la menor brisa la lleve al inframundo de un leve susurro al doblar cualquier esquina.
Como gran parte de la raza humana padece esta enfermedad, se idearon unas especies de ratoneras gigantes donde no se los mata pero sí se los atrapa de 10 a 22 hs, como para que no vayan por la calle mordiendo cosas. Se les brinda la posibilidad de saciar su sed de consumo de miles de porquerías para que su órgano vital (la billetera) se desinflame y no estalle en mil pedazos.
Y ahí estás!
Paradito 48 horas semanales y con un uniforme espantoso. Horrible horrible. Hay que entender la causa de esto: las hordas de no-muertos tienen una capacidad mental muy baja y necesitan que llames la atención a todos sus sentidos como puedas. Igual, no va a ser extraño que aunque tengas tu remera verde y roja con una jirafa que dice "El Mundo del Juguete" y estés dentro del local, venga alguien a preguntarte "Vos trabajás acá?".
Y esa es la menor de las pelotudeces que te van a decir. Mirá:
-Tenés cocteleras de acero en otro material?
-Estaba buscando hielos de colores que ademas de enfriarte la bebida también la calienten... tenés?
-No los conozco... donde viste ese producto?
-En ningun lado pero me los imaginé y por ahí tenías.
-Tenés descuento para empleados de shopping?
-En que local trabajás?
-En ninguno.
-Estas biromes con brillos... tenés más modelos?
-No, tenemos solamente esos 3.
-Aaah... y en otro color?
- ...solamente esas quedan.
-Pero más no tenés? Estas no me gustan.
- (revoleo de ojos...).
-Bueno me llevo 2.
Y ejemplos miles.
Por lo pronto, como estoy por abandonar el shopping para jamás volver, me voy a poner a investigar en Wikipedia a ver qué es eso del "Fin de Semana" de lo que tanto me han hablado mis compañeros esclavos. Yo no puedo creer que haya 2 días de la semana en los que la gente no va a trabajar! Es un disparate. Yo pensé que el índice de desocupación de un país se medía contando a dedo la gente que está tirada tomando sol en el parque. Sean parte de la economía del horror y empiecen a facturar, hippies.
jueves, 2 de septiembre de 2010
Seré sincero. No se me ocurrió nada así que les pongo imágenes en movimiento para que se distraigan y no se den cuenta.
En algún lado vi algo acerca de un proyecto en el cual van a meter un montón de cosas dentro de un tubo enorme de metal y mandarlo al espacio, o dejarlo enterrado por 1000 años, como para que lo vean los humanos del futuro. Como todos sabemos eso va a ser imposible porque vamos a ser esclavizados por robots, extraterrestres u alguna otra raza superior como hombres lobo, que tan mediáticos se hicieron ahora.
Como sea, el proyecto me parece copado así que busqué algo que represente lo más exacto posible a la sociedad del siglo 21. Como es sólo un fragmento y no se entiende bien quién es quién, el guión que acompaña va desarrollando a la perfección la historia de vida de cada personaje.
Mujer divina: Hola.
Rubia teñida, pero divina también: Qué haces tu aquí?! Cómo te ATREVES a venir aquí!?
Intrusa divina: Desde que supe que Leo te echó de su casa pues, bueno, supuse que vivías aquí, así que vine a hacerte una visita de cortesía.
Rubia echada por Leo: Si no te vas... voy a llamar a la policía.
Intrusa divina: Tjhah... tranquila... sólo vine a darte algo que... te debía hace mucho tiempo.
Rubia acreedora echada por Leo: Tskj... ah. Qué?
Intrusa deudora: ESTO.
Rubia echada por Leo que cobró la deuda: Ooof...!! Cómo te ATREVISTE A CACHETEARME!?
Intrusa golpeadora: Y tu como te atreviste a robarte a mi hija!?
Rubia ladrona echada: Eres una MALNACIDA. Debiste haberte PODRIDO en la carcel!! Desgraciada... te odio, eres una PELUQUERA MALDITA!!
Peluquera maldita malnacida desgraciada ex presidiaria: Si, estuve en la carcel pero ahora estoy libre, pero no puedo ver a mi hija gracias a ti! Te odio con TODAS mis FUERZAS!!
Rubia ladrona odiada echada: No MÁS que YO... yo te odio mucho más de lo que tu me odias a mi maldita... PELUQUERA!!
Peluquera maldita cacheteada malnacida desgraciada ex presidiaria: Aoughfff!!
Rubia ladrona golpeada echada: Oaeeoghgh!!
Peluquera Maldita ex presidiaria: Ooooooouuuaaaaaagh!!
Rubia ladrona echada: -aplica la técnica de la tijereta-.
Peluquera Maldita: Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeooooooooouuuuaaaaaaaaaaaaaeeeee.
Sonya Blade: Oaueeeeehhhghh!!
Peluquera Maldita: Muérete! Muérete!! Estúpidaa!
Y asi.
Probablemente los gritos de batalla no hayan estado guionados y los dejaron al libre albedrío de estas 2 excelentes actrices. Igual, capaz deberíamos terminar el video con algunos efectos copados, como para mostrar de lo que somos capaces. Puede aparecer SIGLO XXI girando en círculos hecho en 3D con un filtro sepia y un efecto de cámbio de página seguido de la música de Benny Hill. Eso o Penelope Cruz haciendo un monólogo en inglés.
Como sea, el proyecto me parece copado así que busqué algo que represente lo más exacto posible a la sociedad del siglo 21. Como es sólo un fragmento y no se entiende bien quién es quién, el guión que acompaña va desarrollando a la perfección la historia de vida de cada personaje.
Mujer divina: Hola.
Rubia teñida, pero divina también: Qué haces tu aquí?! Cómo te ATREVES a venir aquí!?
Intrusa divina: Desde que supe que Leo te echó de su casa pues, bueno, supuse que vivías aquí, así que vine a hacerte una visita de cortesía.
Rubia echada por Leo: Si no te vas... voy a llamar a la policía.
Intrusa divina: Tjhah... tranquila... sólo vine a darte algo que... te debía hace mucho tiempo.
Rubia acreedora echada por Leo: Tskj... ah. Qué?
Intrusa deudora: ESTO.
Rubia echada por Leo que cobró la deuda: Ooof...!! Cómo te ATREVISTE A CACHETEARME!?
Intrusa golpeadora: Y tu como te atreviste a robarte a mi hija!?
Rubia ladrona echada: Eres una MALNACIDA. Debiste haberte PODRIDO en la carcel!! Desgraciada... te odio, eres una PELUQUERA MALDITA!!
Peluquera maldita malnacida desgraciada ex presidiaria: Si, estuve en la carcel pero ahora estoy libre, pero no puedo ver a mi hija gracias a ti! Te odio con TODAS mis FUERZAS!!
Rubia ladrona odiada echada: No MÁS que YO... yo te odio mucho más de lo que tu me odias a mi maldita... PELUQUERA!!
Peluquera maldita cacheteada malnacida desgraciada ex presidiaria: Aoughfff!!
Rubia ladrona golpeada echada: Oaeeoghgh!!
Peluquera Maldita ex presidiaria: Ooooooouuuaaaaaagh!!
Rubia ladrona echada: -aplica la técnica de la tijereta-.
Peluquera Maldita: Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeooooooooouuuuaaaaaaaaaaaaaeeeee.
Sonya Blade: Oaueeeeehhhghh!!
Peluquera Maldita: Muérete! Muérete!! Estúpidaa!
Y asi.
Probablemente los gritos de batalla no hayan estado guionados y los dejaron al libre albedrío de estas 2 excelentes actrices. Igual, capaz deberíamos terminar el video con algunos efectos copados, como para mostrar de lo que somos capaces. Puede aparecer SIGLO XXI girando en círculos hecho en 3D con un filtro sepia y un efecto de cámbio de página seguido de la música de Benny Hill. Eso o Penelope Cruz haciendo un monólogo en inglés.
jueves, 12 de agosto de 2010
Del amor al odio hay un solo paso. De masturbarme viendo porno a sentarme a escribir, 23.
La masificación de los medios de comunicación modernos dejaron en claro una cosa: cualquier idiota puede sentarse a escribir y publicarlo en Internet. Pero cuántos de estos polipéptidos conocen más o menos las reglas ortográficas? Y cuántos se esmeran por encontrar a diario toda clase de anécdotas super interesantes que compartir sin destruir renglón a renglón cada una de las células de tus nervios ópticos?
No se, no es mi caso. Pero sí sufro mi arte. De hecho cada vez que me siento a pensar algo para escribir padezco sistemáticamente una serie de pasos horribles, cual miembro de alcoholicos anónimos, para adecuarme al bolsillo del chongo y la cartera de la pasiva.
1- Tener una buena idea, de esas que sentís que van a cambiar el mundo.
2- Regodearme en ella como por una semana y dejarla ahi, estancada, total es tan tan buena que se completa sola como por arte de magia.
3- Intentar retomar el ritmo después, pero ya como que se me fue el tren de la inspiración y las 34 palabras al azar que puse no me remiten a nada.
4- Pánico.
5- Odiar desde lo más profundo de mi alma sea lo que sea que haya escrito.
6- Completar la idea como sea porque ya pasó un mes y transformarla en algo abstracto sin sentido que está alejadísimo de lo que fue originalmente.
7- Odiar desde lo más profundo de tu alma sea lo que sea que hayas completado.
8- Pánico.
9- Repetir los 4 pasos anteriores unas 20 veces más o menos.
10- Publicarlo, con todo el desprecio del universo.
11- Bajarlo.
12- Transformarlo en una lista de items.
13- Releerlo 450 veces para encontrar errores y convencerme que no fue tan terrible.
14- Fallar.
15- Pánico.
16- Esperar las críticas.
17- Cortarse por la ansiedad.
18- Llamar a la ambulancia.
19- Salir del hospital a la semana y recuperarse en casa.
20- Leer las críticas.
21- Pánico.
22- Medicarse contra el pánico finalmente.
23- Decir que tan tan mal no me salió y capaz que escriba otra cosa eventualmente.
Me resulta dificil de creer que cualquier autoproclamado "bloggero" no espere hacerse rico el día de mañana cuando Gasalla descubra sus ideas increíbles y las transforme en una obra de teatro, o escribir para un glamoroso diario de Nueva York para luego salir a hablar de zapatos con tus 3 amigas. Yo por lo menos soy sincero.
Les aseguro que cuando esté maltratando a María Calixta, mi mucamita de algún país pobre latinoamericano, voy a ser el primero en olvidarme de donde surgí. Así que les pido de onda que vayan ensayando alguna obrita de teatro de morondanga en donde me visitan 3 fantasmas cerca de navidad y me dan alguna lección moral importante, como... eh, no se, el amor y esas cosas, así conozco el camino de la luz.
Por ahi, hasta vamos todos juntos a tomar helado.
No se, no es mi caso. Pero sí sufro mi arte. De hecho cada vez que me siento a pensar algo para escribir padezco sistemáticamente una serie de pasos horribles, cual miembro de alcoholicos anónimos, para adecuarme al bolsillo del chongo y la cartera de la pasiva.
1- Tener una buena idea, de esas que sentís que van a cambiar el mundo.
2- Regodearme en ella como por una semana y dejarla ahi, estancada, total es tan tan buena que se completa sola como por arte de magia.
3- Intentar retomar el ritmo después, pero ya como que se me fue el tren de la inspiración y las 34 palabras al azar que puse no me remiten a nada.
4- Pánico.
5- Odiar desde lo más profundo de mi alma sea lo que sea que haya escrito.
6- Completar la idea como sea porque ya pasó un mes y transformarla en algo abstracto sin sentido que está alejadísimo de lo que fue originalmente.
7- Odiar desde lo más profundo de tu alma sea lo que sea que hayas completado.
8- Pánico.
9- Repetir los 4 pasos anteriores unas 20 veces más o menos.
10- Publicarlo, con todo el desprecio del universo.
11- Bajarlo.
12- Transformarlo en una lista de items.
13- Releerlo 450 veces para encontrar errores y convencerme que no fue tan terrible.
14- Fallar.
15- Pánico.
16- Esperar las críticas.
17- Cortarse por la ansiedad.
18- Llamar a la ambulancia.
19- Salir del hospital a la semana y recuperarse en casa.
20- Leer las críticas.
21- Pánico.
22- Medicarse contra el pánico finalmente.
23- Decir que tan tan mal no me salió y capaz que escriba otra cosa eventualmente.
Me resulta dificil de creer que cualquier autoproclamado "bloggero" no espere hacerse rico el día de mañana cuando Gasalla descubra sus ideas increíbles y las transforme en una obra de teatro, o escribir para un glamoroso diario de Nueva York para luego salir a hablar de zapatos con tus 3 amigas. Yo por lo menos soy sincero.
Les aseguro que cuando esté maltratando a María Calixta, mi mucamita de algún país pobre latinoamericano, voy a ser el primero en olvidarme de donde surgí. Así que les pido de onda que vayan ensayando alguna obrita de teatro de morondanga en donde me visitan 3 fantasmas cerca de navidad y me dan alguna lección moral importante, como... eh, no se, el amor y esas cosas, así conozco el camino de la luz.
Por ahi, hasta vamos todos juntos a tomar helado.
lunes, 2 de agosto de 2010
Y es por eso que no me llamaron para la 2da audición de Operación Triunfo
El ser humano es un monstruo de la inacción. Busca hacer lo menos posible tratando de obtener la mayor recompensa. En base a esta premisa ha creado toda clase de objetos estúpidos como el "Alcanzacosas", una especie de mano mecánica totalmente incapaz de hacer nada por nosotros, o el "ABShaper", un artefacto que a base de electrocutarte un poco todos los días pretende otorgarte un cuerpo maravilloso como el de Marcela Brane.
Pero llega un punto en donde esta masa energética de improductividad se acumula tanto que les otorga voluntad propia por una milésima de segundo a los objetos inanimados que tenés a mano .Y con la peor de las malas leches buscan hacerte reaccionar.
Veamos un ejemplo:
Ah... la humanidad. Seguramente Scarlet la hubiese pasado mejor si en vez de subirse al escenario estaba sentada comiendo tostadas en la cocina; la maldad del objeto inerte en cuestión hubiera sido que se le partía la tostada al medio y se le caía al piso del lado de la crema de maní. Pero no. Démosle gracias a la mesa ratona por tomarse la delicadeza de explicarle que si se lanza como estrella Pop su carrera rodará cuesta abajo.
Estos objetos inanimados se ríen de nosotros con malicia. La billetera, el control remoto y las llaves, por ejemplo, se desvanecen. Esperan el momento exacto en el que vas a ir por ellas y de alguna forma generan un manto de invisibilidad que nos provoca 5 minutos exactos de desesperación. Cuando aparecen estaban delante de nuestras malditas narices y en ese lugar tan, tan obvio que revisamos al menos 4 veces.
Por lo pronto pienso sacar al mercado unas increibles gafas "Encuentracosas". Armé el primer prototipo de cartón, con un celofán azul en un ojo y rojo en el otro. Hasta ahora no logré combatir la invisibilidad, pero en una fiesta ochentosa fui furor.
Pero llega un punto en donde esta masa energética de improductividad se acumula tanto que les otorga voluntad propia por una milésima de segundo a los objetos inanimados que tenés a mano .Y con la peor de las malas leches buscan hacerte reaccionar.
Veamos un ejemplo:
Ah... la humanidad. Seguramente Scarlet la hubiese pasado mejor si en vez de subirse al escenario estaba sentada comiendo tostadas en la cocina; la maldad del objeto inerte en cuestión hubiera sido que se le partía la tostada al medio y se le caía al piso del lado de la crema de maní. Pero no. Démosle gracias a la mesa ratona por tomarse la delicadeza de explicarle que si se lanza como estrella Pop su carrera rodará cuesta abajo.
Estos objetos inanimados se ríen de nosotros con malicia. La billetera, el control remoto y las llaves, por ejemplo, se desvanecen. Esperan el momento exacto en el que vas a ir por ellas y de alguna forma generan un manto de invisibilidad que nos provoca 5 minutos exactos de desesperación. Cuando aparecen estaban delante de nuestras malditas narices y en ese lugar tan, tan obvio que revisamos al menos 4 veces.
Por lo pronto pienso sacar al mercado unas increibles gafas "Encuentracosas". Armé el primer prototipo de cartón, con un celofán azul en un ojo y rojo en el otro. Hasta ahora no logré combatir la invisibilidad, pero en una fiesta ochentosa fui furor.
viernes, 23 de julio de 2010
La verdad que como persona valés unas monedas. Y re pocas.
Hoy venía en el colectivo y la máquina tragamonedas del infierno, esa que te da el boleto, me acosó con una pregunta existencial así de la nada.
Me dijo: "Indique su destino al chofer". Me paralicé.
No sabía que debía haber tenido ya una revelación cósmica de esa magnitud para estar habilitado a irme a mi casa desde el laburo y viceversa. Lamento profundamente haber guiado a los judíos fuera de Egipto durante alguna vida pasada y ahora estar a la deriva sin haber descubierto mi misión secreta. Creo que si la supiera no tengo por qué andar comentándosela todos los días a un gordo con olor a todo que maneja un vehículo sobrepobladísimo donde la única forma de viajar cómodo es volviéndome bidimensional.
Y así como los ves los choferes tienen la capacidad sobrenatural de ponerle precio a tu destino. Y lo hacen sin siquiera mirarte mientras manejan una aplanadora de 10000 Toneladas que de alguna forma se las ingenia para no pasarle a ninguna vieja por arriba, con lo tentador que debe ser. Son como un ente superpoderoso que está oculto detrás de un carácter escatológico, un manto de sudor y un tatuaje de Sandra en el antebrazo.
Les podés decir "Pueyrredón y Santa Fe" o "Hasta el Maipo no paro", que ellos, con un sólo botóncito deciden si como ser humano valés $1,10 o $1,75. Pero yo, señores, no me voy a dejar llevar por la cruel intención de ser juzgado a diario por este sistema déspota de control social. Yo soy dueño de mi destino!
Mañana mismo cuando me enfrente a esa pregunta, no pienso contestarla con "Obtener el anillo único y atarlos a todos en la oscuridad!". No no... le voy a decir "$1,20" diréctamente y viajar contento hasta Mordor sabiendo que aún usando sus increibles trucos mentales no pudo conmigo.
Me dijo: "Indique su destino al chofer". Me paralicé.
No sabía que debía haber tenido ya una revelación cósmica de esa magnitud para estar habilitado a irme a mi casa desde el laburo y viceversa. Lamento profundamente haber guiado a los judíos fuera de Egipto durante alguna vida pasada y ahora estar a la deriva sin haber descubierto mi misión secreta. Creo que si la supiera no tengo por qué andar comentándosela todos los días a un gordo con olor a todo que maneja un vehículo sobrepobladísimo donde la única forma de viajar cómodo es volviéndome bidimensional.
Y así como los ves los choferes tienen la capacidad sobrenatural de ponerle precio a tu destino. Y lo hacen sin siquiera mirarte mientras manejan una aplanadora de 10000 Toneladas que de alguna forma se las ingenia para no pasarle a ninguna vieja por arriba, con lo tentador que debe ser. Son como un ente superpoderoso que está oculto detrás de un carácter escatológico, un manto de sudor y un tatuaje de Sandra en el antebrazo.
Les podés decir "Pueyrredón y Santa Fe" o "Hasta el Maipo no paro", que ellos, con un sólo botóncito deciden si como ser humano valés $1,10 o $1,75. Pero yo, señores, no me voy a dejar llevar por la cruel intención de ser juzgado a diario por este sistema déspota de control social. Yo soy dueño de mi destino!
Mañana mismo cuando me enfrente a esa pregunta, no pienso contestarla con "Obtener el anillo único y atarlos a todos en la oscuridad!". No no... le voy a decir "$1,20" diréctamente y viajar contento hasta Mordor sabiendo que aún usando sus increibles trucos mentales no pudo conmigo.
martes, 13 de julio de 2010
El libro que se contradice un par de veces e inspiró al Sudoku, que es un quilombo.
Hagamos algo divertido de la nada: creemos una guía de comportamiento social, pero hablemos usando metáforas complicadísimas, que sea una colaboración entre 450 autores diferentes y pongámosla en un período de tiempo donde casi nadie sabe leer.
Y de repente... POOF!!! Aparece la Biblia.
Tiene los ingredientes escenciales para ser una novela exitosa de época: heroes idealistas con poderes mágicos, asesinatos, traición, el apocalíspis, vino y prostitutas. Todo sin dejar de lado la moraleja del día como para que te vayas a dormir pensando, igual que un episodio de He-Man y She-Ra.
Lamentablemente todo queda a criterio del lector. Él decide si quedarse en "aprendí algo hoy" o en "tomemos todo literalmente, que esta historia no se pisa nunca y las ciencias esas del demonio no van a poder decirnos nada sino hasta dentro de mil años más o menos".
La Biblia pasó de un libro a ser motosierra y mancharon con sangre, corrupción y pedofilia por siglos a la institución que la idolatra. Decidieron porque sí que toda criatura viva debía compartir su visión o morir en las más profundas fosas infernales sufriendo por toda la eternidad, por decir algo. Tiene una leve dósis de paradoja que el método que usan para salvar a la humanidad de terribles amenazas mortales (como el divorcio) sea atacar, herir y matar gente. Es el mismo complejo cliché de supervillano que vimos en miles de dibujitos de niños: querer destruir a toda la humanidad porque está equivocada.
Pero comparar a un religioso con una caricatura ochentosa es un delirio. Observen al Sumo Pontífice, con su sombrero mágico de la sabiduría que amplifica los rayos sagrados de las vírgenes embarazadas desde el más allá, y su báculo de poder hecho de oro con el cual seguro combate la pobreza y el hambre en África.
Hoy miraba en la tele la marcha en contra del matrimonio gay frente al congreso. Más alla de la insostenibilidad total de su discruso medieval, uno tiene que escuchar cosas como "aberración", "monstruo antinatural", "putimonio" y demás en boca de gente que se manifiesta pacíficamente en nombre de un ente astral invisible que nos creó a todos y profesa amor.
Admiro a la gente que tiene la fuerza de enfrentarse a diario con gente que no razona por sí misma y adoptar la postura correcta, esperando que este cancer social se hunda en su propia mierda como un dinosaurio en la brea. Pero eso no es para todos. A mi me cansaron.
Ya tengo una antorcha para prender fuego a iglesias y transformarlas en antros gay, y una tabla con un clavo para defenderme de los inquisidores y su mesías muerto que tan morbosamente les fascina mostrar colgado desangrándose. Y un día voy a crear una tabla con un clavo tan grande... que los destruirá a todos.
Y de repente... POOF!!! Aparece la Biblia.
Tiene los ingredientes escenciales para ser una novela exitosa de época: heroes idealistas con poderes mágicos, asesinatos, traición, el apocalíspis, vino y prostitutas. Todo sin dejar de lado la moraleja del día como para que te vayas a dormir pensando, igual que un episodio de He-Man y She-Ra.
Lamentablemente todo queda a criterio del lector. Él decide si quedarse en "aprendí algo hoy" o en "tomemos todo literalmente, que esta historia no se pisa nunca y las ciencias esas del demonio no van a poder decirnos nada sino hasta dentro de mil años más o menos".
La Biblia pasó de un libro a ser motosierra y mancharon con sangre, corrupción y pedofilia por siglos a la institución que la idolatra. Decidieron porque sí que toda criatura viva debía compartir su visión o morir en las más profundas fosas infernales sufriendo por toda la eternidad, por decir algo. Tiene una leve dósis de paradoja que el método que usan para salvar a la humanidad de terribles amenazas mortales (como el divorcio) sea atacar, herir y matar gente. Es el mismo complejo cliché de supervillano que vimos en miles de dibujitos de niños: querer destruir a toda la humanidad porque está equivocada.
Pero comparar a un religioso con una caricatura ochentosa es un delirio. Observen al Sumo Pontífice, con su sombrero mágico de la sabiduría que amplifica los rayos sagrados de las vírgenes embarazadas desde el más allá, y su báculo de poder hecho de oro con el cual seguro combate la pobreza y el hambre en África.
Díganme si hay mucha diferencia entre el y Rita Repulsa, la mala de los Power Rangers.
Hoy miraba en la tele la marcha en contra del matrimonio gay frente al congreso. Más alla de la insostenibilidad total de su discruso medieval, uno tiene que escuchar cosas como "aberración", "monstruo antinatural", "putimonio" y demás en boca de gente que se manifiesta pacíficamente en nombre de un ente astral invisible que nos creó a todos y profesa amor.
Admiro a la gente que tiene la fuerza de enfrentarse a diario con gente que no razona por sí misma y adoptar la postura correcta, esperando que este cancer social se hunda en su propia mierda como un dinosaurio en la brea. Pero eso no es para todos. A mi me cansaron.
Ya tengo una antorcha para prender fuego a iglesias y transformarlas en antros gay, y una tabla con un clavo para defenderme de los inquisidores y su mesías muerto que tan morbosamente les fascina mostrar colgado desangrándose. Y un día voy a crear una tabla con un clavo tan grande... que los destruirá a todos.
miércoles, 7 de julio de 2010
Así que era ESTA la ley a la que ibas a votar en contra...
Cumbio: Quiero saber qué pensás vos y qué planes tenés para los jóvenes homosexuales del país.
Michetti: Mirá, yo creo en la igualación de todos los derechos de las parejas homosexuales con las heterosexuales, es absolutamente necesaria. Yo tengo una sola duda y es el tema de la adopción...
Cumbio: Si yo te voto Michetti, ¿me voy a poder casar con mi novia?
Michetti: Sí, obviamente.
Cumbio: ¿Segura?
Michetti: Obviamente.
Después votó en contra la conchuda. Maldita inválida del demonio.
Noticia vieja para no olvidar.
El hombre y su ciencia mágica del siglo XXI
Hay días en los que las cosas nos salen perfectas. Desde recibir todo tipo de beneficios cliché de publicidad ochentosa, como un aumento de sueldo, que tu esposa está embarazada al fin o que "cerraste el trato", hasta viajar sentado en el colectivo la hora y media de viaje diaria que corresponde.
Y hay días en los que no. Hay días en los que si ves una bandada de angeles y querubines en ese divino atardecer, dorado y majestuoso, te mean toda la cabeza, causando que justo pises esa maldita baldoza floja, se te manche todo el pantalon nuevo blanco que justo te pusiste con el agua podrida que emerge y te tropieces aterrizando con tu rostro. Como era justo año nuevo y no estás más de blanco, estos 365 días arrancan para la mierda y desencadenás una bola de nieve de terror y destrucción sobre vos mismo.
En el afan de tratar de mantener la balanza del azar a nuestro favor, el hombre ha creado desesperadamente un montón de amuletos y rituales sin ningún aval científico. Por ejemplo, no contarle a nadie las cosas buenas que están por pasarte. Porque las buenas noticias son eso. Buenas. Y nos ponen contentos. Y está bueno pasarle el contentismo a tu gente.
Claro que el ojo que todo lo ve, con su oído que escucha todo por la mitad están siempre presentes y no dudan en interpretar tu alegría como "éste quiere fanfarronear y me cae medio para el orto como consecuencia". Entonces una serie de acontecimientos desafortunados se ponen en marcha, donde tus amigarches te dejan plantado, no te vuelven a llamar jamás para ningún laburo a pesar de que ya habías pasado la 10ma entrevista y por ahí hasta te pisa un auto. Venía despacito, igual, así que no te morís, eh... que desgracia con suerte.
Si de rituales estúpidos se trata, las cábalas del mundial se llevan los aplausos. Aparentemente la única forma que tiene de ganar la selección de un país es que los casi 40 millones de habitantes permanezcan en exactamente el mismo estado de como estaban cuando ganaron el partido anterior. Si tu tío (por decir alguien) fue afectado por las corrientes del tiempo y sus células cambiaron de lugar por el simple hecho de vivir, todo el esfuerzo del país entero fue en vano y la selección está condenada a perder 79014 a 0.
Al día siguiente aparece en la tapa de todos los diarios "Manuel Gonzales se negó a cumplir con la cábala, siendo el único responsable de la derrota de la selección". La noticia explica en profundidad cómo a sus 28 años Manuel fue el instigador de las 2 guerras mundiales y la causa de los terremotos en Chile y Haití, entre otras calamidades.
Pero no pierdas la fe, que cuando todo falla uno siempre puede recurrir a los vendedores ambulantes y obtener la sagrada pulsera portavírgenes (Made in China). Alrededor de tu mano tenés como 15 fotos de estas señoras con cara de constipación mirándote mal porque hace 2000 años no había Activia. Cada una se encarga de ayudarte con un problema específico, si encontrás la correcta para rezarle.
Diferenciar sus fotitos en la pulsera es complicado porque no vienen por color como los Power Rangers. Le llegás a rezar a la Desatanudos en nombre de Medjugorje sin querer y preparate para que se incendie tu casa, le agarre un granizo del infierno a tu auto y un tornado te lleve a pasear a la lejana tierra de Oz. Ahí vivirás un sinfín de aventuras con un espantapájaros zombie que busca cerebros, un robot desalmado que blande un hacha mortal y un leon. Los leones comen personas, no sé si sabías.
Por lo pronto pienso lanzar una campaña publicitaria donde un hombre vestido con guardapolvo y una pipeta en la mano recomiende sacar de tu casa todos los espejos, gatos negros, escaleras y tirar 43 kilos de sal diarios sobre tu hombro. Va a decir que así obtenés los 405 ml de "Protexina" diaria que te protegen de las desgracias con suerte diarias. Ponemos unas imágenes de una familia feliz jugando cerca de un Tsunami como si nada pasara mientras todo a su alrededor se va de vacaciones a la Atlántida.
Eso, o vendo los portavírgenes. No me decido.
Y hay días en los que no. Hay días en los que si ves una bandada de angeles y querubines en ese divino atardecer, dorado y majestuoso, te mean toda la cabeza, causando que justo pises esa maldita baldoza floja, se te manche todo el pantalon nuevo blanco que justo te pusiste con el agua podrida que emerge y te tropieces aterrizando con tu rostro. Como era justo año nuevo y no estás más de blanco, estos 365 días arrancan para la mierda y desencadenás una bola de nieve de terror y destrucción sobre vos mismo.
En el afan de tratar de mantener la balanza del azar a nuestro favor, el hombre ha creado desesperadamente un montón de amuletos y rituales sin ningún aval científico. Por ejemplo, no contarle a nadie las cosas buenas que están por pasarte. Porque las buenas noticias son eso. Buenas. Y nos ponen contentos. Y está bueno pasarle el contentismo a tu gente.
Claro que el ojo que todo lo ve, con su oído que escucha todo por la mitad están siempre presentes y no dudan en interpretar tu alegría como "éste quiere fanfarronear y me cae medio para el orto como consecuencia". Entonces una serie de acontecimientos desafortunados se ponen en marcha, donde tus amigarches te dejan plantado, no te vuelven a llamar jamás para ningún laburo a pesar de que ya habías pasado la 10ma entrevista y por ahí hasta te pisa un auto. Venía despacito, igual, así que no te morís, eh... que desgracia con suerte.
Si de rituales estúpidos se trata, las cábalas del mundial se llevan los aplausos. Aparentemente la única forma que tiene de ganar la selección de un país es que los casi 40 millones de habitantes permanezcan en exactamente el mismo estado de como estaban cuando ganaron el partido anterior. Si tu tío (por decir alguien) fue afectado por las corrientes del tiempo y sus células cambiaron de lugar por el simple hecho de vivir, todo el esfuerzo del país entero fue en vano y la selección está condenada a perder 79014 a 0.
Al día siguiente aparece en la tapa de todos los diarios "Manuel Gonzales se negó a cumplir con la cábala, siendo el único responsable de la derrota de la selección". La noticia explica en profundidad cómo a sus 28 años Manuel fue el instigador de las 2 guerras mundiales y la causa de los terremotos en Chile y Haití, entre otras calamidades.
Pero no pierdas la fe, que cuando todo falla uno siempre puede recurrir a los vendedores ambulantes y obtener la sagrada pulsera portavírgenes (Made in China). Alrededor de tu mano tenés como 15 fotos de estas señoras con cara de constipación mirándote mal porque hace 2000 años no había Activia. Cada una se encarga de ayudarte con un problema específico, si encontrás la correcta para rezarle.
Diferenciar sus fotitos en la pulsera es complicado porque no vienen por color como los Power Rangers. Le llegás a rezar a la Desatanudos en nombre de Medjugorje sin querer y preparate para que se incendie tu casa, le agarre un granizo del infierno a tu auto y un tornado te lleve a pasear a la lejana tierra de Oz. Ahí vivirás un sinfín de aventuras con un espantapájaros zombie que busca cerebros, un robot desalmado que blande un hacha mortal y un leon. Los leones comen personas, no sé si sabías.
Por lo pronto pienso lanzar una campaña publicitaria donde un hombre vestido con guardapolvo y una pipeta en la mano recomiende sacar de tu casa todos los espejos, gatos negros, escaleras y tirar 43 kilos de sal diarios sobre tu hombro. Va a decir que así obtenés los 405 ml de "Protexina" diaria que te protegen de las desgracias con suerte diarias. Ponemos unas imágenes de una familia feliz jugando cerca de un Tsunami como si nada pasara mientras todo a su alrededor se va de vacaciones a la Atlántida.
Eso, o vendo los portavírgenes. No me decido.
viernes, 25 de junio de 2010
El amor es para fachos y miembros del Opus Dei
Como seres humanos hemos venido a este mundo con un propósito. Pero quien quiera que nos haya creado se olvidó de ponerlo en el manual de instrucciones y no nos queda otra que descubrirlo por nuestra cuenta. Mientras lo intentamos somos influenciados por toda clase de interferencias como la educación paternal, la escuela o nuestro verdadero tutor: el televisor.
Este amigo nuestro nos muestra en apasionantes historias de media hora que la vida y las relaciones humanas son algo jodidas. Aparentemente el objetivo último de ellas es encontrar al amor de tu vida, quien te va a querer incondicionalmente y acompañarte toooodo todo todo el tiempo por siempre para siempre jamás hasta que uno de los 2 se muera. Tentador...
Total, pensamos, después de decir la frase más gastada del universo al voleo cual "Abra Cadabra", sabemos que nos espera la boda en la playa de la isla caribeña donde los novios llegan a caballo y 1500 invitados les aplauden con cara de felicidad y orgullo, pensando "ellos sí pueden, son un ejemplo!". Después del brindis se acercan esos parientes que nos hicieron la vida imposible durante años. Entre ellos la vieja de mierda, la villana, esa que nunca se muere y está en silla de ruedas; esa de la cual sospechás que seguro trota si quiere, pero se queda sentada para joder la vida de todos, y se reconcilian. Y viven felices para siempre. Y no envejecen nunca jamás. Y son ricos. Y salen en fotos en la tapa de "Relationships Today".
Propongo un modelo distinto para encarar las relaciones de pareja. En vez de buscar desesperadamente el amor, relájense y disfruten con quién estén ahora. Estás con alguien porque en esta etapa de tu vida te da lo que buscás y te hace bien. Cuando deje de hacerlo, no hay por qué forzarlo y arrastrarse de los pelos al "felices para siempre". Eventualmente aparecerá otra persona que te va a dar otras cosas distintas que ahora buscás.
Este amigo nuestro nos muestra en apasionantes historias de media hora que la vida y las relaciones humanas son algo jodidas. Aparentemente el objetivo último de ellas es encontrar al amor de tu vida, quien te va a querer incondicionalmente y acompañarte toooodo todo todo el tiempo por siempre para siempre jamás hasta que uno de los 2 se muera. Tentador...
PERO CÓMO LOS RECONOCEMOS?
Si bien nadie nos hizo la gauchada, de onda, de describir cómo es físicamente esa persona, ni dónde está, por lo que podría ser literalmente cualquiera, sabemos que uno siente "amor" por éste. Así que sólo tenés que buscar en algún polvoriento recoveco de tu cuerpo algún sentimiento abstracto, conceptual, que no estás acostumbrado a percibir, que es diferente a lo que podés sentir por un amigo o familiar, y que no sabés cuándo, dónde o por qué se presenta.EL PASO EN FALSO
Llega un punto en el cual sospechás que estás re bien encaminado y entonces tenés que consolidarlo todo y afirmar que tenés que pasar el resto de tu vida junto a la misma persona. Todos los días. Los 365. Todos, sin vacaciones. Con ese fin decís la conjunción de palabras más peligrosas que nuestro idioma ha concebido: "Te Amo".Total, pensamos, después de decir la frase más gastada del universo al voleo cual "Abra Cadabra", sabemos que nos espera la boda en la playa de la isla caribeña donde los novios llegan a caballo y 1500 invitados les aplauden con cara de felicidad y orgullo, pensando "ellos sí pueden, son un ejemplo!". Después del brindis se acercan esos parientes que nos hicieron la vida imposible durante años. Entre ellos la vieja de mierda, la villana, esa que nunca se muere y está en silla de ruedas; esa de la cual sospechás que seguro trota si quiere, pero se queda sentada para joder la vida de todos, y se reconcilian. Y viven felices para siempre. Y no envejecen nunca jamás. Y son ricos. Y salen en fotos en la tapa de "Relationships Today".
PERO... ES ESO REALMENTE ASÍ?
Es... poco probable. Verán, el problema en las parejas empieza cuando uno dice que ama a la otra persona. Estás poniendo de manifiesto que estás seguro de ese montón de cosas que nunca van a quedar para nada claras y nadie nos supo explicar, generando una vorágine de sensaciones errantes. Después uno pone todo eso como piedra fundamental de la relación. Si no hay amor, la relación termina para el orto. Si lo hay, preparate querido, que no hay nada más imprevisible que un sentimiento incomprensible, pero incuestionable.QUÉ HAGO ENTONCES?
La utopía del amor es tan insostenible como los discursos opositores al matrimonio gay. Pavadas románticas inventadas por poetas ebrios que buscaban hacerle "la porquería" a señoras burguesas no pueden seguir aplicándose a nuestras costumbres. Nostotros tenemos chats y webcams.Propongo un modelo distinto para encarar las relaciones de pareja. En vez de buscar desesperadamente el amor, relájense y disfruten con quién estén ahora. Estás con alguien porque en esta etapa de tu vida te da lo que buscás y te hace bien. Cuando deje de hacerlo, no hay por qué forzarlo y arrastrarse de los pelos al "felices para siempre". Eventualmente aparecerá otra persona que te va a dar otras cosas distintas que ahora buscás.
HORROR
No seas mente cerrada, querés. Así sería imposible terminar mal con un Ex y dejaríamos de gastar plata en venganzas como llamadas psicópatas por teléfono o matones. Estamos en una época de cambios culturales muy importantes y podemos subirnos al tren.VOS SOS UN FRIGIDO!
Andá a cagar. Y cuando vayas metete el 14 de febrero en el orto, ahí, al lado de Halloween.
martes, 18 de mayo de 2010
4 cosas que podés hacer para autosabotearte y morir solo.
Como consecuencia del peligroso e incontrolable crecimiento de las redes sociales uno puede darse el lujo de elegir candidatos para sexo, noviazgo y eventual robo de herencia, casi jugando a ser selector de personal de una multinacional. Te la pasás mirando fotos y separás a aquellos que tengan la dentadura completa para proceder a concretar la entrevista en el lugar donde toda la magia del mundo virtual sucede: el MSN.
Pero es ahí donde tu vida empieza a colgar de un hilo muy fino, invisible y frágil.En un medio totalmente impersonal y frío como el chat hacés lo imposible para distinguirte y sobrecargar con todo lo que puedas que denote "soy genial mirame mirá mirá".
Gracias a mi facilidad para generalizar acerca de cualquier tema basándome en prácticamente nada, les ofrezco una guía de cosas a evitar, una soga de esperanza para que no les explote todo en la cara cuando se vean obligados a interactuar con otros seres vivos mediante las maravillas de la tecnología.
1- Tener un nick de mierda
No hay que ser diseñador gráfico, redactor, ni tener un doctorado en astrofísica para darse cuenta que queda como el culo llenar tu nombre de colores y estrellitas sumado a frases largas robadas de cancioness o libros fuera de contexto. Pensá que el otro va a tener la desgracia de leer toda esa parafarnalia insoportable en cada renglón. Si querés mostrar lo re copante que sos poné tu nombre como nick, activá el "qué estoy escuchando" del Media Player y la humanidad te lo va a agradecer.
2- Invasión compulsiva de emoticones salidos del infierno
"Hola, como andás?" es la frase más común del mundo e ideal para empezar una conversación. Pero si la H tiene 3 renglones de alto, es roja y giratoria, si la palabra "andás" es reemplazada por un autito que va y viene, y si en lugar del signo de interrogación tenés a una vaca alada que deja una estela de corazones, entonces estás en la obligación de abandonar este planeta por genocida visual. Subite a un cohete, andate y no vuelvas. Andate del mundo.
3- Errores de ortografia
Meter mal el dedo en el teclado es perdonable. Pero demostrar que sos incapaz de distinguir entre "Hay, Ay y Ahí" en cada renglón de cualquier cosa que tengas el atrevimiento de expresar justifica una muerte dolorosa. Te aviso de onda que la RAE está entrenando un grupo de asesinos ninjas vikingos y su método para combatir la ignorancia es matar con sigilio y desmedida brutalidad al mismo tiempo. Es un espectáculo digno de ver y mucho más barato que el Cirque du Soleil.
4- Expresarte como un idiota.
"Holiiiiiiiiiiish", XD, :S, :O =O, "jejejejejeejejejejejejej", ¬¬, :(... y así. Un poco está bien, pero en exceso sólo deja claro que te practicaron una lobotomía y que estás usando el teclado con la cara como consecuencia. Soraya Montenegro tendría que darte una zurra diaria por el resto de tus días por destruir de esa forma cruel nuestro idioma, inváldo del demonio!
5- Ser Alternish
Estas criaturas repugnantes fueron una tribu urbana que cometía todos los pecados anteriores al pie de la letra. Afortunadamente fueron erradicados de la faz de la tierra por alguna fuerza mística y tablas con clavos, y en internet ya es imposible encontrar información suya. Los sobrevivientes mutaron en lo que hoy conocemos como "Floggers" en un intento desesperado de evolución que haría sentir orgulloso a Darwin.
Por lo pronto pensaba idear algún sistema más conductista para que la gente hable un poco mejor. Cada vez que cometés un error de ortografía chateando se te formatea el disco, o el monitor estalla en 10000 pedazos. No se. Mientras me voy a leer el diccionario que vengo re bien. Son horas y horas de diversión!
Pero es ahí donde tu vida empieza a colgar de un hilo muy fino, invisible y frágil.En un medio totalmente impersonal y frío como el chat hacés lo imposible para distinguirte y sobrecargar con todo lo que puedas que denote "soy genial mirame mirá mirá".
Gracias a mi facilidad para generalizar acerca de cualquier tema basándome en prácticamente nada, les ofrezco una guía de cosas a evitar, una soga de esperanza para que no les explote todo en la cara cuando se vean obligados a interactuar con otros seres vivos mediante las maravillas de la tecnología.
1- Tener un nick de mierda
No hay que ser diseñador gráfico, redactor, ni tener un doctorado en astrofísica para darse cuenta que queda como el culo llenar tu nombre de colores y estrellitas sumado a frases largas robadas de cancioness o libros fuera de contexto. Pensá que el otro va a tener la desgracia de leer toda esa parafarnalia insoportable en cada renglón. Si querés mostrar lo re copante que sos poné tu nombre como nick, activá el "qué estoy escuchando" del Media Player y la humanidad te lo va a agradecer.
2- Invasión compulsiva de emoticones salidos del infierno
"Hola, como andás?" es la frase más común del mundo e ideal para empezar una conversación. Pero si la H tiene 3 renglones de alto, es roja y giratoria, si la palabra "andás" es reemplazada por un autito que va y viene, y si en lugar del signo de interrogación tenés a una vaca alada que deja una estela de corazones, entonces estás en la obligación de abandonar este planeta por genocida visual. Subite a un cohete, andate y no vuelvas. Andate del mundo.
3- Errores de ortografia
Meter mal el dedo en el teclado es perdonable. Pero demostrar que sos incapaz de distinguir entre "Hay, Ay y Ahí" en cada renglón de cualquier cosa que tengas el atrevimiento de expresar justifica una muerte dolorosa. Te aviso de onda que la RAE está entrenando un grupo de asesinos ninjas vikingos y su método para combatir la ignorancia es matar con sigilio y desmedida brutalidad al mismo tiempo. Es un espectáculo digno de ver y mucho más barato que el Cirque du Soleil.
4- Expresarte como un idiota.
"Holiiiiiiiiiiish", XD, :S, :O =O, "jejejejejeejejejejejejej", ¬¬, :(... y así. Un poco está bien, pero en exceso sólo deja claro que te practicaron una lobotomía y que estás usando el teclado con la cara como consecuencia. Soraya Montenegro tendría que darte una zurra diaria por el resto de tus días por destruir de esa forma cruel nuestro idioma, inváldo del demonio!
5- Ser Alternish
Estas criaturas repugnantes fueron una tribu urbana que cometía todos los pecados anteriores al pie de la letra. Afortunadamente fueron erradicados de la faz de la tierra por alguna fuerza mística y tablas con clavos, y en internet ya es imposible encontrar información suya. Los sobrevivientes mutaron en lo que hoy conocemos como "Floggers" en un intento desesperado de evolución que haría sentir orgulloso a Darwin.
Por lo pronto pensaba idear algún sistema más conductista para que la gente hable un poco mejor. Cada vez que cometés un error de ortografía chateando se te formatea el disco, o el monitor estalla en 10000 pedazos. No se. Mientras me voy a leer el diccionario que vengo re bien. Son horas y horas de diversión!
jueves, 13 de mayo de 2010
Repartiendo la torta: guia de "por qué me va para el culo en las citas" para lesbianas y demáses.
En mi cruzada por entender los comportamientos más banales del ser humano y explicarlos en términos simples, me detuve a observar por qué la gente falla miserablemente en sus relaciones y duran no más de 3 meses.
Todos sabemos que el interés que una persona pone en otra es inversamente proporcional al que va a recibir a cambio. Esto da lugar a una teoría basada en que, cuando dos personas se están conociendo, hay 5 "Unidades De Interés" (UDEs), repartidas entre ambos. Cada unidad que uno tiene le resta al otro una del total, digamos en términos déspotas e incuestionables cual horóscopo.
Si uno de los dos tiene 3 UDEs, el otro por defecto tiene 2. Imagínenlo como si fuese una torta cortada en 5 porciones. Nadie puede comerse 5 porciones de una y si lo hace es un egoista que desea todo para el.
Tener 5 UDEs te transforma en un maníaco posesivo que sólo está interesado en el otro como trofeo y hará lo que sea necesario para obtenerlo, haciendo caso omiso a órdenes judiciales, arrestos domiciliarios e internaciones en hospitales psiquiátricos.
Si al contrario tu caso es que tenés sólo 1 UDE, sabés que estás con la otra persona por la plata. Te querés casar, irte a vivir a un Faro, empujarlo por la larga escalera caracol haciéndolo parecer un accidente y heredar la fortuna.
Lo ideal es siempre 2-3, 3-2. Va fluctuando y mantener el interés mútuo implica que no seas vos el que marca en el almanaque las fechas aniversario de todas las pelotudeces que vivieron, como la primera vez que se dieron un beso, que fueron al cine, se tropezaron en la calle, o le compraron zapallitos a la paraguaya de la esquina.
Programas como "Gran Hermano" han dado valor al comportamiento antinatural de ser directo, preciso e ir siempre de frente. El hipócrita público premiaba a sus participantes más sinceros y sin malicia cuando en todas las razas que la naturaleza creó existió siempre el histeriqueo.
Yo estoy a favor de la histeria, de los juegos, de hacerse el lindo y seducir, de generar interés manejando todo por detrás innecesariamente y de que el juego mismo sea sólo entender sus reglas.Estoy a favor del esfuerzo que hacen los palomos en las plazas todo el tiempo inflando su pecho y dando vueltitas en el lugar. Esos asquerosos monstruos que anidan en la salida de tu calefón saben que las reglas de juego son esas y allá van! Bravo palomas!! Bravo!!!
Por lo pronto pensaba organizar un movimiento social pacifista en el cual le explicamos a la gente que se autoproclama "directa" que su conducta es antinatural dándoles el ejemplo de las palomas. Para el logo podemos usar una especie de cruz torcida dentro de un círculo blanco con fondo rojo que dibujé. Queda re linda, da una sensación como super europea, y sobre todo transmite paz y aceptación.
Todos sabemos que el interés que una persona pone en otra es inversamente proporcional al que va a recibir a cambio. Esto da lugar a una teoría basada en que, cuando dos personas se están conociendo, hay 5 "Unidades De Interés" (UDEs), repartidas entre ambos. Cada unidad que uno tiene le resta al otro una del total, digamos en términos déspotas e incuestionables cual horóscopo.
Si uno de los dos tiene 3 UDEs, el otro por defecto tiene 2. Imagínenlo como si fuese una torta cortada en 5 porciones. Nadie puede comerse 5 porciones de una y si lo hace es un egoista que desea todo para el.
Tener 5 UDEs te transforma en un maníaco posesivo que sólo está interesado en el otro como trofeo y hará lo que sea necesario para obtenerlo, haciendo caso omiso a órdenes judiciales, arrestos domiciliarios e internaciones en hospitales psiquiátricos.
Si al contrario tu caso es que tenés sólo 1 UDE, sabés que estás con la otra persona por la plata. Te querés casar, irte a vivir a un Faro, empujarlo por la larga escalera caracol haciéndolo parecer un accidente y heredar la fortuna.
Lo ideal es siempre 2-3, 3-2. Va fluctuando y mantener el interés mútuo implica que no seas vos el que marca en el almanaque las fechas aniversario de todas las pelotudeces que vivieron, como la primera vez que se dieron un beso, que fueron al cine, se tropezaron en la calle, o le compraron zapallitos a la paraguaya de la esquina.
Programas como "Gran Hermano" han dado valor al comportamiento antinatural de ser directo, preciso e ir siempre de frente. El hipócrita público premiaba a sus participantes más sinceros y sin malicia cuando en todas las razas que la naturaleza creó existió siempre el histeriqueo.
Yo estoy a favor de la histeria, de los juegos, de hacerse el lindo y seducir, de generar interés manejando todo por detrás innecesariamente y de que el juego mismo sea sólo entender sus reglas.Estoy a favor del esfuerzo que hacen los palomos en las plazas todo el tiempo inflando su pecho y dando vueltitas en el lugar. Esos asquerosos monstruos que anidan en la salida de tu calefón saben que las reglas de juego son esas y allá van! Bravo palomas!! Bravo!!!
Por lo pronto pensaba organizar un movimiento social pacifista en el cual le explicamos a la gente que se autoproclama "directa" que su conducta es antinatural dándoles el ejemplo de las palomas. Para el logo podemos usar una especie de cruz torcida dentro de un círculo blanco con fondo rojo que dibujé. Queda re linda, da una sensación como super europea, y sobre todo transmite paz y aceptación.
martes, 4 de mayo de 2010
Enseñen esto en las escuelas en vez de historia, matemáticas y demás ciencias del diablo
Llegado los 18 años, las necesidades del hombre sólo pasan por 3 etapas cíclicas.
1- Estar soltero y buscar garches.
Todo lo que hacemos en la vida es para tener sexo. Todo absolutamente. Estudiar una carrera para tener un título, para ser alguien, para tener un buen trabajo, para tener dinero, para ir al gimnasio, para poder impresionar al "otro significativo" al final. Uno carece de problemas existenciales porque está muy ocupado pensando nuevas formas de engatuzar gente y llevarla a la cama. Sos el único protagonista de esta película que es tu vida y tus amantes ocasionales sólo son extras descartables sin sindicato que los proteja.
2- Estar soltero y buscar pareja.
Pero llega un momento en el que sentís que los chongos y el gato que adoptaste ya no llenan tu vacío espiritual y te ponés en campaña para encontrar al amor de tu vida. Empezás a conocer gente y los cargás con demasiadas expectativas. Después de todo es fácil encajarle a extraños la responsabilidad de que completen lo que te falta, bien sabiendo que vos ni sabés qué es. Al 3er fracaso generalizás cual señora grande peronista asumiendo que toda la gente es igual cuando en realidad sos vos el que fuerza la situación y te autosaboteás. Terminás adoptando otro gato más para que el 1ro no sufra el mismo destino que vos.
3- Estar en pareja y buscar garches.
Eventualmente conseguís a alguien que está dentro de tu sobrexigido rango de cualidades aceptables y te enamorás perdidamente. A los 6 meses (con suerte) encontrás la brújula y el desazón de la realidad te azota cada vez que no te tapan el dentífrico y no te lavan los platos. La convivencia complica todo aún más y se transforman en esas parejas de las cuales se reían en las primeras citas porque están cenando y no se hablan en toda la noche. Ves a tus 2 gatos (ya castrados, obesos y desganados) y pensás que no querés terminar así. Los regalás y te convencés de que sólo estando solo podrás reencontrarte contigo mismo. Y volvemos al 1er casillero.
Uno va pasando ordenadamente por estos estados hasta que un día se da cuenta que tiene 65, le cuesta tener erecciones y no le queda otra más que lanzarse por un empinado barranco subido a una silla de ruedas cual changuito cargado del supermercado en la bajada que va hacia el estacionamiento para hacerse añicos contra la pared y tener una muerte horrible, acabando con este ciclo eterno al cual nuestra frágil humanidad nos mantiene sujetos.
Llamo a concursar a todos los sociólogos, psicólogos, matemáticos y chongos de ojos claros del universo a que encuentren cómo romper con toda esta cadena y nos den la fórmula, así nos dejamos de joder y estamos todos un poco más contentos. El ganador se va a llevar un trofeo al 2do puesto que tenemos en el negocio porque nadie lo compra. Sería estúpido comprar algo que te recuerda que no ganaste. Pero bueno, la verdad ando con poca plata y es lo que hay.
1- Estar soltero y buscar garches.
Todo lo que hacemos en la vida es para tener sexo. Todo absolutamente. Estudiar una carrera para tener un título, para ser alguien, para tener un buen trabajo, para tener dinero, para ir al gimnasio, para poder impresionar al "otro significativo" al final. Uno carece de problemas existenciales porque está muy ocupado pensando nuevas formas de engatuzar gente y llevarla a la cama. Sos el único protagonista de esta película que es tu vida y tus amantes ocasionales sólo son extras descartables sin sindicato que los proteja.
2- Estar soltero y buscar pareja.
Pero llega un momento en el que sentís que los chongos y el gato que adoptaste ya no llenan tu vacío espiritual y te ponés en campaña para encontrar al amor de tu vida. Empezás a conocer gente y los cargás con demasiadas expectativas. Después de todo es fácil encajarle a extraños la responsabilidad de que completen lo que te falta, bien sabiendo que vos ni sabés qué es. Al 3er fracaso generalizás cual señora grande peronista asumiendo que toda la gente es igual cuando en realidad sos vos el que fuerza la situación y te autosaboteás. Terminás adoptando otro gato más para que el 1ro no sufra el mismo destino que vos.
3- Estar en pareja y buscar garches.
Eventualmente conseguís a alguien que está dentro de tu sobrexigido rango de cualidades aceptables y te enamorás perdidamente. A los 6 meses (con suerte) encontrás la brújula y el desazón de la realidad te azota cada vez que no te tapan el dentífrico y no te lavan los platos. La convivencia complica todo aún más y se transforman en esas parejas de las cuales se reían en las primeras citas porque están cenando y no se hablan en toda la noche. Ves a tus 2 gatos (ya castrados, obesos y desganados) y pensás que no querés terminar así. Los regalás y te convencés de que sólo estando solo podrás reencontrarte contigo mismo. Y volvemos al 1er casillero.
Uno va pasando ordenadamente por estos estados hasta que un día se da cuenta que tiene 65, le cuesta tener erecciones y no le queda otra más que lanzarse por un empinado barranco subido a una silla de ruedas cual changuito cargado del supermercado en la bajada que va hacia el estacionamiento para hacerse añicos contra la pared y tener una muerte horrible, acabando con este ciclo eterno al cual nuestra frágil humanidad nos mantiene sujetos.
Llamo a concursar a todos los sociólogos, psicólogos, matemáticos y chongos de ojos claros del universo a que encuentren cómo romper con toda esta cadena y nos den la fórmula, así nos dejamos de joder y estamos todos un poco más contentos. El ganador se va a llevar un trofeo al 2do puesto que tenemos en el negocio porque nadie lo compra. Sería estúpido comprar algo que te recuerda que no ganaste. Pero bueno, la verdad ando con poca plata y es lo que hay.
lunes, 5 de abril de 2010
Yo se el título de esta nota, pero no te lo puedo decir ahora.
Los secretos son una de las tantas contradicciones en sí mismas que más me gustan de la cultura popular. Es la tentación personificada en la peor de sus formas: una cosa intangible que casi siempre es una huevada.
Sólo el ser humano es capaz de darle tanta importancia a algo que por definición, nadie debe saber y para cumplir con eso hace falta que alguien lo sepa primero. Su efecto es corrosivo y vampírico: quiebra la voluntad de la pobre víctima que tuvo la desgracia de enterarse de la pavada en cuestión y genera un hambre de contárselo a todos los seres bióticos. En el peor de los casos te salen ruleros, una pollera con flores que pasa las rodillas y un incontrolable impulso de ir a barrer la vereda.
Principales usos
1- Poner a prueba innecesariamente a la gente
"Vos no digas nada... pero..." es la frase más maliciosa que le podés decir a otro ser vivo. Le impusiste una responsabilidad horrible al otro que jamás pidió y empieza la cuenta regresiva a ver cuánto tiempo resiste la tentación de poner alguna indirecta en tu estado de Facebook. Después, le decís la 2da frase malvada:
"Te lo conté porque confiaba en voooooooooos..". Ponete la mano en la frente y tirate al piso desmayado, también.
2- Crear intriga y decepcionar
"Te tengo que contar algo re importante, pero después ". La incauta víctima comienza entonces a ametrallar con preguntas que pueden ir desde las enfermedades terminales, el trabajo, la orientación sexual o el precio de la lechuga criolla. Y cuando se revela el secreto después de tanto sufrimiento, está al nivel de "voy a adoptar un gatito" en términos de importancia.
3- Esparcir información peligrosamente rápido
Los secretos que son revelados sin hacer demasiadas preguntas son tremendos. La víctima siente más que nunca la responsabilidad moral de contárselo hasta la vieja del 4to "B" de algún edificio en donde el no vive para ayudarle a reducir el peso de cargar con esa noticia al poseedor originario del secreto. Esto genera una bola de nieve monstruosa que corre cuesta abajo y arrasa todo a su paso dirigiéndose a destruir esa adorable casita que dice "Intimidad Ajena" en la puerta.
Aprendiendo a usar estas 3 técnicas uno puede sentarse tranquilo a esperar que le den el premio al peor ser humano sobre la tierra, aunque candidatos habemos bastantes. Vos no digas nada... pero... yo se quién es el gran favorito por si querés apostar... pero te lo cuento después.
Sólo el ser humano es capaz de darle tanta importancia a algo que por definición, nadie debe saber y para cumplir con eso hace falta que alguien lo sepa primero. Su efecto es corrosivo y vampírico: quiebra la voluntad de la pobre víctima que tuvo la desgracia de enterarse de la pavada en cuestión y genera un hambre de contárselo a todos los seres bióticos. En el peor de los casos te salen ruleros, una pollera con flores que pasa las rodillas y un incontrolable impulso de ir a barrer la vereda.
Principales usos
1- Poner a prueba innecesariamente a la gente
"Vos no digas nada... pero..." es la frase más maliciosa que le podés decir a otro ser vivo. Le impusiste una responsabilidad horrible al otro que jamás pidió y empieza la cuenta regresiva a ver cuánto tiempo resiste la tentación de poner alguna indirecta en tu estado de Facebook. Después, le decís la 2da frase malvada:
"Te lo conté porque confiaba en voooooooooos..". Ponete la mano en la frente y tirate al piso desmayado, también.
2- Crear intriga y decepcionar
"Te tengo que contar algo re importante, pero después ". La incauta víctima comienza entonces a ametrallar con preguntas que pueden ir desde las enfermedades terminales, el trabajo, la orientación sexual o el precio de la lechuga criolla. Y cuando se revela el secreto después de tanto sufrimiento, está al nivel de "voy a adoptar un gatito" en términos de importancia.
3- Esparcir información peligrosamente rápido
Los secretos que son revelados sin hacer demasiadas preguntas son tremendos. La víctima siente más que nunca la responsabilidad moral de contárselo hasta la vieja del 4to "B" de algún edificio en donde el no vive para ayudarle a reducir el peso de cargar con esa noticia al poseedor originario del secreto. Esto genera una bola de nieve monstruosa que corre cuesta abajo y arrasa todo a su paso dirigiéndose a destruir esa adorable casita que dice "Intimidad Ajena" en la puerta.
Aprendiendo a usar estas 3 técnicas uno puede sentarse tranquilo a esperar que le den el premio al peor ser humano sobre la tierra, aunque candidatos habemos bastantes. Vos no digas nada... pero... yo se quién es el gran favorito por si querés apostar... pero te lo cuento después.
domingo, 28 de marzo de 2010
El día en que los seres humanos pretendieron hacer algo bueno por un ratito para sentirse mejor con ellos mismos.
Y de repente estaba yo firme haciendo guardia en el laburo mientras vendía cosas chinas a precios sobrevalorados, cuando, de la nada, se manifestó un comunicado proveniente de los más altos poderes. Un sobre blanco cerrado con una calavera de lacre. Esperaba grandes noticias.
"Estimados: En este día del planeta nos adheriremos reduciendo el consumo energético apagando un par de luces que dan a la calle. Les SUGERIMOS adherirse haciendo más o menos lo mismo en su negocio y que tomen los recaudos necesarios para prevenir... inconvenientes".
La tiránica forma con la cual nos impusieron la obligación moral de unirnos a la causa es algo que vamos a dejar para otro día. Yo estaba indignado. Mi reacción entonces fue la de encender todavía más luces para que el planeta se parta al medio en ese mismo momento empezando por donde yo estaba sólo para demostrarle a la humanidad que tener caridad con nuestro mundo o cualquier causa que suene bien no va a resolver nada.
El sentido de ejecutar el estúpido plan "Salvemos al planeta un poco, ponele" es sólo inflar un poco más esa maligna parte del cerebro relacionada con el autoestima. Considero que siendo una multinacional que maneja cantidades de dinero incomprensibles para el hombre común podés hacer algo más por el planeta que apagar un rato la luz. Pero no.
La humanidad se deja llevar por el sensacionalismo inmundo de participar de algo popular sin saber bien qué es pero suena copado, de la misma forma en la cual una aspirante a Miss Mundo desea la paz mundial. No hay que quedarse con apagar 2 focos, con sacar tu foto y poner "nunca más", con ir a una marcha pretendiendo igualdad de derechos sólo porque está llena de chongos y música, con ponerte una cintita roja de mierda o con blandir una escarapela una sola vez al año.
Tenemos atrofiado el ancestral espiriru luchador que alguna vez le tiró aceite hirviendo a los ingleses, dicen. Nadie se une a causas en las que cree y por eso se perdió el significado de "militar", ahora relacionado sólo a hippies socialistas que pretenden arreglar un baño en una universidad y oponerse al poder de turno, o a piqueteros en extremo violentos capaces de poner de escudo humano a sus bebés mientras hace años que los tenés quemando gomas por una salchicha. Y quemar gomas contamina.
Nos convertimos en gente sin causas nobles, sin pasión, sin heroes y sin cruzadas. Mejor me pongo a preparar "la cintita negra doblada en forma de dodecaedro" que conmemore el atrofiamiento moral humano.
5 pé cada una... aaaaaaaa la cintitaaaaaaa negraaaaaaaaaaaa!!!
"Estimados: En este día del planeta nos adheriremos reduciendo el consumo energético apagando un par de luces que dan a la calle. Les SUGERIMOS adherirse haciendo más o menos lo mismo en su negocio y que tomen los recaudos necesarios para prevenir... inconvenientes".
La tiránica forma con la cual nos impusieron la obligación moral de unirnos a la causa es algo que vamos a dejar para otro día. Yo estaba indignado. Mi reacción entonces fue la de encender todavía más luces para que el planeta se parta al medio en ese mismo momento empezando por donde yo estaba sólo para demostrarle a la humanidad que tener caridad con nuestro mundo o cualquier causa que suene bien no va a resolver nada.
El sentido de ejecutar el estúpido plan "Salvemos al planeta un poco, ponele" es sólo inflar un poco más esa maligna parte del cerebro relacionada con el autoestima. Considero que siendo una multinacional que maneja cantidades de dinero incomprensibles para el hombre común podés hacer algo más por el planeta que apagar un rato la luz. Pero no.
La humanidad se deja llevar por el sensacionalismo inmundo de participar de algo popular sin saber bien qué es pero suena copado, de la misma forma en la cual una aspirante a Miss Mundo desea la paz mundial. No hay que quedarse con apagar 2 focos, con sacar tu foto y poner "nunca más", con ir a una marcha pretendiendo igualdad de derechos sólo porque está llena de chongos y música, con ponerte una cintita roja de mierda o con blandir una escarapela una sola vez al año.
Tenemos atrofiado el ancestral espiriru luchador que alguna vez le tiró aceite hirviendo a los ingleses, dicen. Nadie se une a causas en las que cree y por eso se perdió el significado de "militar", ahora relacionado sólo a hippies socialistas que pretenden arreglar un baño en una universidad y oponerse al poder de turno, o a piqueteros en extremo violentos capaces de poner de escudo humano a sus bebés mientras hace años que los tenés quemando gomas por una salchicha. Y quemar gomas contamina.
Nos convertimos en gente sin causas nobles, sin pasión, sin heroes y sin cruzadas. Mejor me pongo a preparar "la cintita negra doblada en forma de dodecaedro" que conmemore el atrofiamiento moral humano.
5 pé cada una... aaaaaaaa la cintitaaaaaaa negraaaaaaaaaaaa!!!
lunes, 8 de marzo de 2010
Las increibles aventuras de la Mala Suerte y sus sorprendentes amigos: los seres humanos.
Franz es un joven de 9 años que vive en el pequeño pueblo aleman de... Guwshiensaitz. Su padre le enseña a tocar el piano y cuando Franz se equivoca lo golpea ferozmente con una varilla en la punta de los dedos mientras le grita una serie de reclamos y correcciones inentendibles (porque yo no se alemán). Franz, resignado, sigue tocando mientras piensa en que su tiránico profesor podría ser menos barbárico y más pedagógico. Pero no.
Esta descolorida fábula de abuso infantil y frustraciones proyectadas es una clara representación de cómo el universo mismo hace lo posible por llevarnos hacia un camino determinado al azar durante nuestro pasar en la tierra usando un método que cae bastante para la mierda.
Llamémoslo Karma, Mala Suerte o Caca de Algúna Criatura que Pesa Como 1500 Toneladas y te Cae Encima.
Horrible es la idea de que éste ente malgino y caprichoso está manejando en secreto las puertas que se te abren y cierran en la vida. Somos sus juguetes y lo sabemos, pero no podemos hacer nada para evitarlo salvo dejarnos llevar y sorprendernos cuando la sorpresa de que nada esperable se te cumple nos sorprenda sorpresivamente. El problema no es que tengamos un camino determinado en la vida, sino que no existe un método simple para darse cuenta cuál es. En cambio, es fácil darse cuenta de la existencia de la Varilla de Franz blandida por el Karma. Veamos un ejemplo:
Ponele que sos una persona de unos 30 años más o menos que la vida lo dejó en la calle. No tenés casa, trabajo ni adonde ir. Paseás por las casas de algunos amigos temporalmente mientras tratás de rearmar tu vida pero cada vez que una oportunidad te sonríe, en realidad se te caga de risa y con ironía cruel, el destino impide que concretes esa entrevista de trabajo cuando te dicen "no, buscamos personas hasta 29 y vos cumpliste 30 hoy". Ahí está el varillazo en la punta de los dedos diciendo "no".
Quizás el universo quiere verte lejos de donde estás ahora, o piensa que tenés que dejar de consumir carne para mantener un poco más el balance en la naturaleza, pero no se va a tomar la molestia de ser específico.
Si pensabas escapar de la mala suerte haciendo buenas acciones, olvídalo. Es vox populi que toda acción generosa es sumamente egoista, porque en el fondo lo hacés para sentirte bien vos o para intencionalmente bajar la carga negativa. En el mejor de los casos, esos previsibles imprevistos se transformarían en "desgracias con suerte" y, por ejemplo, cada vez que te tropiezes y caigas con tu hermoso rostro a ver de cerca el pavimento, seguro encontrías una moneda o dos que para el colectivo vienen re bien.
Por lo pronto creo que voy a vender pequeñas estátuas de hombres con alas de pájaros y de mujeres con unos vestidos horribles y cara de sufrimiento como protección de las cosas estas que pasan inevitablemente. Si no tenés mucho dinero no te preocupes, podés conseguir la edición impresa con el rostro de cualquiera de ellas. Esas las vendo en colectivos, trenes o subtes. Para mi es un negoción.
Colecciónalos a todos!
Esta descolorida fábula de abuso infantil y frustraciones proyectadas es una clara representación de cómo el universo mismo hace lo posible por llevarnos hacia un camino determinado al azar durante nuestro pasar en la tierra usando un método que cae bastante para la mierda.
Llamémoslo Karma, Mala Suerte o Caca de Algúna Criatura que Pesa Como 1500 Toneladas y te Cae Encima.
Horrible es la idea de que éste ente malgino y caprichoso está manejando en secreto las puertas que se te abren y cierran en la vida. Somos sus juguetes y lo sabemos, pero no podemos hacer nada para evitarlo salvo dejarnos llevar y sorprendernos cuando la sorpresa de que nada esperable se te cumple nos sorprenda sorpresivamente. El problema no es que tengamos un camino determinado en la vida, sino que no existe un método simple para darse cuenta cuál es. En cambio, es fácil darse cuenta de la existencia de la Varilla de Franz blandida por el Karma. Veamos un ejemplo:
Ponele que sos una persona de unos 30 años más o menos que la vida lo dejó en la calle. No tenés casa, trabajo ni adonde ir. Paseás por las casas de algunos amigos temporalmente mientras tratás de rearmar tu vida pero cada vez que una oportunidad te sonríe, en realidad se te caga de risa y con ironía cruel, el destino impide que concretes esa entrevista de trabajo cuando te dicen "no, buscamos personas hasta 29 y vos cumpliste 30 hoy". Ahí está el varillazo en la punta de los dedos diciendo "no".
Quizás el universo quiere verte lejos de donde estás ahora, o piensa que tenés que dejar de consumir carne para mantener un poco más el balance en la naturaleza, pero no se va a tomar la molestia de ser específico.
Si pensabas escapar de la mala suerte haciendo buenas acciones, olvídalo. Es vox populi que toda acción generosa es sumamente egoista, porque en el fondo lo hacés para sentirte bien vos o para intencionalmente bajar la carga negativa. En el mejor de los casos, esos previsibles imprevistos se transformarían en "desgracias con suerte" y, por ejemplo, cada vez que te tropiezes y caigas con tu hermoso rostro a ver de cerca el pavimento, seguro encontrías una moneda o dos que para el colectivo vienen re bien.
Por lo pronto creo que voy a vender pequeñas estátuas de hombres con alas de pájaros y de mujeres con unos vestidos horribles y cara de sufrimiento como protección de las cosas estas que pasan inevitablemente. Si no tenés mucho dinero no te preocupes, podés conseguir la edición impresa con el rostro de cualquiera de ellas. Esas las vendo en colectivos, trenes o subtes. Para mi es un negoción.
Colecciónalos a todos!
domingo, 28 de febrero de 2010
My Big Fat Gay Plot
Teman, sucios humanos heterosexuales!
Hemos cedido terreno ante sus tiránicas discriminaciones pero nunca notaron que siempre fuimos tirando los hilos. Han caído inevitablemente en nuestro plan para acabar con todos ustedes y evitar que se repdoruzcan a toda cosa.
Ocupamos todos los comercios de ropa, atencion al cliente y cualquier cosa que tenga que ver con la estética y les vendimos millones de pantalones y chombas en talles inmensos que arruinan por completo su sex appeal. Desarrolamos fragancias desodorantes asquerosas y repelentes que sólo alguien que no tiene el menor respeto por el sentido del olfato ajeno usa pensando que es el más cool de Palermo Venecia. Les teñimos el pelo de rubio sabiendo que jamás van a cuidarlo y, por si lo llegasen a intentar, les vendimos Plusbelle en cantidades industriales a muy bajo costo.
Hemos logrado hacerles creer a muchos de ustedes que usar el mismo pantalon de hace 20 años, a veces, heredado de sus padres, es la forma ideal de revelarse ante el hecho de que los conceptos estéticos rijan las conductas consumistas. Si sumamos esto a la costumbre casi genética de acomodarse el testículo izquierdo en público y con el menor decoro posible, podemos sentarnos a esperar tranquilos.
-"Esta remera me salió sólo 20 pé!! Pude ahorrar para estos botines amarillos fosforescentes" dicen, confiados. Su era de afear la sociedad será eterna.
Los destruiremos a todos!
HA HA HA HA!
Hemos cedido terreno ante sus tiránicas discriminaciones pero nunca notaron que siempre fuimos tirando los hilos. Han caído inevitablemente en nuestro plan para acabar con todos ustedes y evitar que se repdoruzcan a toda cosa.
Ocupamos todos los comercios de ropa, atencion al cliente y cualquier cosa que tenga que ver con la estética y les vendimos millones de pantalones y chombas en talles inmensos que arruinan por completo su sex appeal. Desarrolamos fragancias desodorantes asquerosas y repelentes que sólo alguien que no tiene el menor respeto por el sentido del olfato ajeno usa pensando que es el más cool de Palermo Venecia. Les teñimos el pelo de rubio sabiendo que jamás van a cuidarlo y, por si lo llegasen a intentar, les vendimos Plusbelle en cantidades industriales a muy bajo costo.
Hemos logrado hacerles creer a muchos de ustedes que usar el mismo pantalon de hace 20 años, a veces, heredado de sus padres, es la forma ideal de revelarse ante el hecho de que los conceptos estéticos rijan las conductas consumistas. Si sumamos esto a la costumbre casi genética de acomodarse el testículo izquierdo en público y con el menor decoro posible, podemos sentarnos a esperar tranquilos.
-"Esta remera me salió sólo 20 pé!! Pude ahorrar para estos botines amarillos fosforescentes" dicen, confiados. Su era de afear la sociedad será eterna.
Los destruiremos a todos!
HA HA HA HA!
jueves, 25 de febrero de 2010
El amor de mi vida estaba más cerca que acá a la vuelta, por decir algo.
Después de un intento de 8 años que fracasó miserablemente y alguna que otra aventura de, por supuesto, mucha menos duración, uno aprende a definir qué es lo que busca en su "otro significativo". Más o menos.
A riesgo de sonar ñoño, pedante y prepotente puedo decir con toda tranquilidad que encontré todo lo que busco y mucho más.
Es alguien que hasta ahora ha estado conmigo siempre, compartiendo las mundanas alegrías diarias y también en los momentos más difíciles.
Alguien que se va a quejar de la comida desabrida que le preparo y que me va a romper los huevos con el colesterol.
Alguien a quien he visto a menudo en mis sueños haciendo cosas inesperadas.
Alguien a quien ignoré miles de veces, de quien abusé y me aproveché sin importar las consecuencias.
Alguien con quien puedo tener sexo 2 o 3 veces por día sin que le duela la cabeza.
Alguien a quien muy seguido no soporto porque siempre sabe lo que me pasa y a veces es más directo de lo que la tolerancia humana considera aceptable.
Alguien a quien le puedo decir las cosas de frente sin miedo a que se ofenda o haga alguna escena de telenovela mexicana.
Alguien que la rema todos los días y con quien puedo armar proyectos.
Alguien a quien conozco hace años pero nunca me deja de sorprender. Para bien y para mal.
Alguien que me entiende, me acepta como soy y quiere mi felicidad sobre todas las cosas.
Finalmente me animé... y me puse de novio conmigo mismo.
Igual ya lo hablé y es una relación abierta, así que incluiremos a alguien más en la cama cada tanto. Estamos los 2 de acuerdo en que hay que mantener la variedad, sino la pareja se estanca y se va todo a la mierda.
A riesgo de sonar ñoño, pedante y prepotente puedo decir con toda tranquilidad que encontré todo lo que busco y mucho más.
Es alguien que hasta ahora ha estado conmigo siempre, compartiendo las mundanas alegrías diarias y también en los momentos más difíciles.
Alguien que se va a quejar de la comida desabrida que le preparo y que me va a romper los huevos con el colesterol.
Alguien a quien he visto a menudo en mis sueños haciendo cosas inesperadas.
Alguien a quien ignoré miles de veces, de quien abusé y me aproveché sin importar las consecuencias.
Alguien con quien puedo tener sexo 2 o 3 veces por día sin que le duela la cabeza.
Alguien a quien muy seguido no soporto porque siempre sabe lo que me pasa y a veces es más directo de lo que la tolerancia humana considera aceptable.
Alguien a quien le puedo decir las cosas de frente sin miedo a que se ofenda o haga alguna escena de telenovela mexicana.
Alguien que la rema todos los días y con quien puedo armar proyectos.
Alguien a quien conozco hace años pero nunca me deja de sorprender. Para bien y para mal.
Alguien que me entiende, me acepta como soy y quiere mi felicidad sobre todas las cosas.
Finalmente me animé... y me puse de novio conmigo mismo.
Igual ya lo hablé y es una relación abierta, así que incluiremos a alguien más en la cama cada tanto. Estamos los 2 de acuerdo en que hay que mantener la variedad, sino la pareja se estanca y se va todo a la mierda.
martes, 9 de febrero de 2010
Soñar puede ser un error
Dicen que lo que mata es la humedad. Siempre pensé que eso es una pavada porque no tengo el pelo largo ni artrosis. A mi lo que me mata es la incertidumbre, esas situaciones donde te sentís descolocado, que no perteneces o que no entendés nada de lo que pasa a tu alrededor. Y la verdad, de las al menos 10000 veces que dormí y me tomé la molestia de recordar mis sueños a lo largo de 27 años nunca me desperté con un problema existencial tan complicado:
Soñé que era Sandra Bullock.
Si. Lo se. Es perturbante. No tenés que conocerme para darte cuenta que a mi nadie me va a identificar nunca jamás como Mr. Simpatía, pero no tengo nada en contra de ella. Es más, no podría existir un personaje más irrelevante para conmigo en este universo. Así que por miedo a sentarme a analizar lo que esto realmente puede significar tuve que sacarme la duda de si no hubo algún tipo de error.
Llamé al centro de atención al cliente de la empresa que me provee imagenes diversas wireless mientras duermo y me encontré con el fatídico menú de la operadora:
Si soñó que asesinó a toda su familia, marque 1.
Si soñó que comenzaba a levitar y de repente cae despertándolo abruptamente, marque 2.
Si soñó que un vehículo a gran velocidad lo estaba por atropellar y para esquivarlo usted saltó de su cama impactándose contra la pared, marque 3.
Si tuvo una epifanía de una religión a la cual usted no pertenece, marque 4.
Si soñó que era una celebridad, marque 5.
Enseguida presioné el botón y después de esperar hasta la muerte que me atiendan, logro interactuar finalmente con otro ser vivo. Le expliqué al muchacho cordobés mi situación.
-Hola, si, te cuento... estaba soñando que era Sandra Bullock y la verdad me parece muy extraño porque---
-Qué relación tiene usted con la señorita Bullock?- me interrumpió.
-Ninguna, te decía que--
-Tiene usted una obsesion malsana con dicha celebridad?
-...no. Pasa que---
-Recuerda haberse levantado en el cine a aplaudir alguna pelicula de dicha celebridad ultimamente?-
-No...- contesté resignado-
-Se siente el angel protector vengador y que solo usted comprende como se siente dicha celebridad?
-Pero qué me estás--
-Cuantas veces mató usted en nombre de la Srta. Bullock?
-Ninguna!
-Volvería a matar?
-Pero si yo no--
-Señor le pido que se permanezca en línea mientras me comunico con la policía.-
-Cordobés de mierda!-
Después de discutir con la policía por horas resultó ser que al final todo fue un error de sistema de parte de la empresa. Justo los servidores principales estaban en mantenimiento y por eso terminé soñando lo que le tocaba a ella.
Por mi parte le mandé un mail a Sandra ofreciéndole guionar la película de sus sueños. Les doy un adelanto: resulta que ella es perseguida por unos tipos malos que la quieren matar porque tiene un dispositivo secreto con información útil. El jefe de los tipos malos luego es un ex amante suyo y eventualmente se enamoran otra vez y el la ayuda a combatir a los villanos.
Una historia cliché, unas actuaciones hasta por ahí nomás y una obligada escena de sexo fingido crean una película digna de nuestra celebridad amiga.
Para mi, el éxito del verano.
Soñé que era Sandra Bullock.
Si. Lo se. Es perturbante. No tenés que conocerme para darte cuenta que a mi nadie me va a identificar nunca jamás como Mr. Simpatía, pero no tengo nada en contra de ella. Es más, no podría existir un personaje más irrelevante para conmigo en este universo. Así que por miedo a sentarme a analizar lo que esto realmente puede significar tuve que sacarme la duda de si no hubo algún tipo de error.
Llamé al centro de atención al cliente de la empresa que me provee imagenes diversas wireless mientras duermo y me encontré con el fatídico menú de la operadora:
Si soñó que asesinó a toda su familia, marque 1.
Si soñó que comenzaba a levitar y de repente cae despertándolo abruptamente, marque 2.
Si soñó que un vehículo a gran velocidad lo estaba por atropellar y para esquivarlo usted saltó de su cama impactándose contra la pared, marque 3.
Si tuvo una epifanía de una religión a la cual usted no pertenece, marque 4.
Si soñó que era una celebridad, marque 5.
Enseguida presioné el botón y después de esperar hasta la muerte que me atiendan, logro interactuar finalmente con otro ser vivo. Le expliqué al muchacho cordobés mi situación.
-Hola, si, te cuento... estaba soñando que era Sandra Bullock y la verdad me parece muy extraño porque---
-Qué relación tiene usted con la señorita Bullock?- me interrumpió.
-Ninguna, te decía que--
-Tiene usted una obsesion malsana con dicha celebridad?
-...no. Pasa que---
-Recuerda haberse levantado en el cine a aplaudir alguna pelicula de dicha celebridad ultimamente?-
-No...- contesté resignado-
-Se siente el angel protector vengador y que solo usted comprende como se siente dicha celebridad?
-Pero qué me estás--
-Cuantas veces mató usted en nombre de la Srta. Bullock?
-Ninguna!
-Volvería a matar?
-Pero si yo no--
-Señor le pido que se permanezca en línea mientras me comunico con la policía.-
-Cordobés de mierda!-
Después de discutir con la policía por horas resultó ser que al final todo fue un error de sistema de parte de la empresa. Justo los servidores principales estaban en mantenimiento y por eso terminé soñando lo que le tocaba a ella.
Por mi parte le mandé un mail a Sandra ofreciéndole guionar la película de sus sueños. Les doy un adelanto: resulta que ella es perseguida por unos tipos malos que la quieren matar porque tiene un dispositivo secreto con información útil. El jefe de los tipos malos luego es un ex amante suyo y eventualmente se enamoran otra vez y el la ayuda a combatir a los villanos.
Una historia cliché, unas actuaciones hasta por ahí nomás y una obligada escena de sexo fingido crean una película digna de nuestra celebridad amiga.
Para mi, el éxito del verano.
sábado, 6 de febrero de 2010
El verano y la tecnología
Oh valientes compatriotas sin luz, su sacrificio no es en vano. Gracias a que todos ustedes acceden de una forma u otra a cagarse de calor y restarle valor productivo a sus momentos en este mundo careciendo de electricidad, yo puedo poner el ventilador en velocidad "Speedy Gonzalez cuando tenía trabajo" y el aire acondicionado del negocio en -307 grados. También tengo al mango la estufa eléctrica para nivelar. No vaya a ser uno de esos bananas que se resfrían en verano. Pfff!!!
Así que si estás leyendo esto después de haber estado un día entero sin luz, lluvia ni pileta, recibe mi eterno agradeimiento, oh amigo:
*La duración de "Eterno" puede variar.
Y no creo en el karma. Saludos desde el Polo Norte!
Así que si estás leyendo esto después de haber estado un día entero sin luz, lluvia ni pileta, recibe mi eterno agradeimiento, oh amigo:
"Eterno agradecimiento"
*La duración de "Eterno" puede variar.
Y no creo en el karma. Saludos desde el Polo Norte!
domingo, 31 de enero de 2010
Momento infaltable en cualquier cumpleaños, aniversario, embarazo no previsto u otra ocasión que amerita gastar unos pesos.
El ser humano es una criatura muy especial que logró multiplicarse hasta el punto de invadir toda toda toda la superficie del planeta. Siendo tantos, le es imposible sobrevivir si no se organiza. Pero por suerte venimos con la capacidad de razonar y buscar la superación para más o menos salir adelante en situaciones difíciles. Esto debe estar en los genes.
Lo que yo me pregunto es si ESTO también viene en los genes:
Y de la nada, "Anto" saca el regalo.
-Feliz Cumpleaaaaaaños! (ponele que sea cumpleaños).
-Pero si les dijeee que no tenian que comprarme naaaada!
-Aaaay es una pavadiiiitaaaaaaaa.
-Huy, que será!
-Abriloooooo!
Todos miran fijo al festejado con una sonrisa incómoda y los ojos casi por salirse de sus caras, analizándole cada microgesticulación y creando un clima de juicio y tensión en el cual la más mínima ráfaga de aire se vuelve filosa.
-Queee bueeeeeenooo! Es... un tarjeterito! Con lo que me gusta guardar tarjetas!
-Visteeeeeeee cuando lo vimos pensamos en vos.
-Igual es de parte de tooooooodos eeeeeeeeeeh
-No debieron molestaaaaaaaaarse.
-Igual si no te gusta lo podés cambiaaaaaaaaaaaar.
-Ahora probalo delante de todos! Ja Ja Ja!
-Dale, meté todas tus tarjetas a ver si está bien el talle! Ja Ja!
-Ja Ja Ja!
La camara se aleja lentamente mientras todos ríen, fade to black, corte y después de la tanda publicitaria los créditos.
Es muy poco probable nunca haber estado en la posición del festejado o no haber ido al shopping con Anto y decir "Agarrá cualquier cosa, total después lo cambia", o decirle al vendedor "Sugerime algo no muy caro, total no nos llevamos tan bien".
Esta línea de pensamiento es la que lleva a miles de las más brillantes mentes científicas a abandonar la búsqueda de la cura contra el cancer para investigar el genoma humano y hacer cagar ese cromosoma que nos hace tan pelotudos a veces. Por mi parte les deseo la mejor de las suertes. Buena falta les hace.
Lo que yo me pregunto es si ESTO también viene en los genes:
Y de la nada, "Anto" saca el regalo.
-Feliz Cumpleaaaaaaños! (ponele que sea cumpleaños).
-Pero si les dijeee que no tenian que comprarme naaaada!
-Aaaay es una pavadiiiitaaaaaaaa.
-Huy, que será!
-Abriloooooo!
Todos miran fijo al festejado con una sonrisa incómoda y los ojos casi por salirse de sus caras, analizándole cada microgesticulación y creando un clima de juicio y tensión en el cual la más mínima ráfaga de aire se vuelve filosa.
-Queee bueeeeeenooo! Es... un tarjeterito! Con lo que me gusta guardar tarjetas!
-Visteeeeeeee cuando lo vimos pensamos en vos.
-Igual es de parte de tooooooodos eeeeeeeeeeh
-No debieron molestaaaaaaaaarse.
-Igual si no te gusta lo podés cambiaaaaaaaaaaaar.
-Ahora probalo delante de todos! Ja Ja Ja!
-Dale, meté todas tus tarjetas a ver si está bien el talle! Ja Ja!
-Ja Ja Ja!
La camara se aleja lentamente mientras todos ríen, fade to black, corte y después de la tanda publicitaria los créditos.
Es muy poco probable nunca haber estado en la posición del festejado o no haber ido al shopping con Anto y decir "Agarrá cualquier cosa, total después lo cambia", o decirle al vendedor "Sugerime algo no muy caro, total no nos llevamos tan bien".
Esta línea de pensamiento es la que lleva a miles de las más brillantes mentes científicas a abandonar la búsqueda de la cura contra el cancer para investigar el genoma humano y hacer cagar ese cromosoma que nos hace tan pelotudos a veces. Por mi parte les deseo la mejor de las suertes. Buena falta les hace.
miércoles, 27 de enero de 2010
Ahorrémonos las Vacaciones
Otra vez el opresor colectivo social, ese ente omnipresente que nos maneja como si fuésemos ratas sostenidas de la cola que hacen lo que pueden para vivir, nos hace desear el verano. Una epoca del año detestable donde queremos disfrutar de un sol infernal, una playa infestada que no da abasto, un mar marrón muy poco pintoresco lleno de aguas vivas, o ayudar la economía de países vecinos que nada hacen por nosotros.
Ya de por sí soportar una bola de fuego celestial a su máxima potencia es una tarea molesta. Pero para que sea algo llevadero pongamos arena por todo el piso, dijieron. Después de todo no hay nada más fácil que caminar sobre ella descalzo cargando todo tipo de armatostes como sombrillas, carpas y reposeras, y seguro nunca se van a quemar los pies.
Pero descuiden jóvenes amigos. Es 104% seguro que conseguirán su cómodo espacio entre las millones de personas que se aglomeraron en esos 40m2. Quizás tengan de vecino a un hombre obeso sudado ostentando su prominente estómago cual ballena encallada en su lecho de muerte mientras sus crías lloran y gritan, pero a quién no le cae bien un lobo marino cada tanto?
Igual si sos un banana que sabe sortear todos los obstáculos de la vida, seguro te pasaste todo el año ahorrando para disfrutar a pleno las vacaciones. Y de repente, con los 53 grados de sensación términca te encontrás de la nada con un choclo hirviendo en la mano. Pero no importa, sólo te costó $18.
Lo siento cariño pero no hay nada más agradable que laburar en verano. Tenés el aire acondicionado de la oficina, hay poca gente en el colectivo y subte, y cuando te vayas en Marzo a cualquier lado no sólo va a ser más barato ese choclito con mayonesa, sino que las orcas encalladas van a estar ya trabajando en Mundo Marino por su pescadito diario.
Ya de por sí soportar una bola de fuego celestial a su máxima potencia es una tarea molesta. Pero para que sea algo llevadero pongamos arena por todo el piso, dijieron. Después de todo no hay nada más fácil que caminar sobre ella descalzo cargando todo tipo de armatostes como sombrillas, carpas y reposeras, y seguro nunca se van a quemar los pies.
Pero descuiden jóvenes amigos. Es 104% seguro que conseguirán su cómodo espacio entre las millones de personas que se aglomeraron en esos 40m2. Quizás tengan de vecino a un hombre obeso sudado ostentando su prominente estómago cual ballena encallada en su lecho de muerte mientras sus crías lloran y gritan, pero a quién no le cae bien un lobo marino cada tanto?
Igual si sos un banana que sabe sortear todos los obstáculos de la vida, seguro te pasaste todo el año ahorrando para disfrutar a pleno las vacaciones. Y de repente, con los 53 grados de sensación términca te encontrás de la nada con un choclo hirviendo en la mano. Pero no importa, sólo te costó $18.
Lo siento cariño pero no hay nada más agradable que laburar en verano. Tenés el aire acondicionado de la oficina, hay poca gente en el colectivo y subte, y cuando te vayas en Marzo a cualquier lado no sólo va a ser más barato ese choclito con mayonesa, sino que las orcas encalladas van a estar ya trabajando en Mundo Marino por su pescadito diario.
Top nosecuánto de frases que no da que digas cuando estás conociendo a alguien. Media pila.
1- Hago Teatro.
2- Soy Telemarketer.
3- Hago Teatro que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
4- Soy Telemarketer pero leo novelas que hablan de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
5- Me encanta ir a veranear a Mar del Plata.
6- Soy Bipolar.
7- Soy Bipolar y estoy medicado.
8- Soy Bipolar y no estoy medicado.
9- Le dije a mamá que volvía temprano.
10- Soy Bisexual.
11- Soy Asexual.
12- Debuté a los 30.
13- Suelo jugar seguido un juego de cartas intercambiables para niños.
14- Tuve hemorroides.
15- Tengo hemorroides.
16- Me estás produciendo hemorroides en este mismo momento.
17- Te acordás de Mas Ofertas Mascherano? Lo hice yo.
18- Lo que pasa es que la foto que te mandé es del año pasado.
19- Padre de Familia? Qué es eso?.
20- No entendí tu chiste.
21- No me gusta Mc Donalds.
22- Escucho Regueton y Cumbia.
23- Escucho Regueton y Cumbia al mismo tiempo.
24- Escucho Regueton y Cumbia que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
25- Me encantan las películas de vampiros. Más cuando los vampiros son buenos.
26- Está mal matar para comer. Por eso sólo como verduras.
27- Está mal matar para comer. Por eso sólo hago fotosíntesis.
28- Soy mormón.
29- Me hacés acordar a mi mamaaaaaaaaá.
30- Me hacés acordar a mi EX.
2- Soy Telemarketer.
3- Hago Teatro que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
4- Soy Telemarketer pero leo novelas que hablan de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
5- Me encanta ir a veranear a Mar del Plata.
6- Soy Bipolar.
7- Soy Bipolar y estoy medicado.
8- Soy Bipolar y no estoy medicado.
9- Le dije a mamá que volvía temprano.
10- Soy Bisexual.
11- Soy Asexual.
12- Debuté a los 30.
13- Suelo jugar seguido un juego de cartas intercambiables para niños.
14- Tuve hemorroides.
15- Tengo hemorroides.
16- Me estás produciendo hemorroides en este mismo momento.
17- Te acordás de Mas Ofertas Mascherano? Lo hice yo.
18- Lo que pasa es que la foto que te mandé es del año pasado.
19- Padre de Familia? Qué es eso?.
20- No entendí tu chiste.
21- No me gusta Mc Donalds.
22- Escucho Regueton y Cumbia.
23- Escucho Regueton y Cumbia al mismo tiempo.
24- Escucho Regueton y Cumbia que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
25- Me encantan las películas de vampiros. Más cuando los vampiros son buenos.
26- Está mal matar para comer. Por eso sólo como verduras.
27- Está mal matar para comer. Por eso sólo hago fotosíntesis.
28- Soy mormón.
29- Me hacés acordar a mi mamaaaaaaaaá.
30- Me hacés acordar a mi EX.
lunes, 11 de enero de 2010
Top 27 de razones por la cual Papá Noel es tanto admirable como temible
1- Labura un solo día al año.
2- Usa maquiavélicos trucos de hipnosis para meterse en tu casa de prepo todos los años a la misma hora sin que podamos evitarlo.
3- Por alguna razón tiene un problema con las puertas.
4- Si no tenés chimenea, no tenés regalos.
5- Es obeso y da una mala imagen de salud.
6- Nunca te deja lo que le pediste.
7- Lo ves en el shopping todos los dias de diciembre pero tenes que esconderte cuando está por entrar en tu casa.
8- Quizas porque tus padres deben pagar la extorsión mafiosa, sino el entra y te dice "La navidad no existe pendejos".
9- Tiene una risa macabra y diabolica.
10- Usa un tapado de pieles en pleno verano.
11- Esclavizó a un grupo de renos mutantes capaces de volar.
12- Mantiene un vil e injusto monopolio al producir todos los juguetes del universo en el polo norte por un grupo de enanos explotados.
13- Si. de ESO laburan los enanos...
14- Tiene una red de cámaras y espías que te vigilan durante todo el año.
15- Evalúan tu comportamiento mediante conceptos desconocidos que no podemos chequear ni debatir.
16- Así como la iglesia te manda al infierno, el no te regala NADA si tenes UN MISERO momento de impureza durante las 8760 horas del año.
17- Discrimina a los judíos, a los negros y a todos los que no festejen sin cuestionarse el cumpleaños de Jesus.
18- Nunca nos explicó la relación que tiene con Cristo, dicho sea de paso.
19- Debe ser la UNICA persona en este planeta con buena señal en el celular.
20- Incentiva la tala indsicriminada de pinos.
21- Y te obliga a colgarle cosas horribles de colores a sus cadáveres mientras los exhibimos triunfantes en el living.
22- Encima cariiiiiiiisimooooos!
23- El creo TODOS los Jingles especialmente para perforarnos el cerebro lenta y dolorsamente.
24- Inventó el pasito Flogger. Porque es malvado.
25- Es INMORTAL.
26- No contesta una sola carta.
27- No tiene dirección de email, así que debe tener algún tongo con el correo también.
2- Usa maquiavélicos trucos de hipnosis para meterse en tu casa de prepo todos los años a la misma hora sin que podamos evitarlo.
3- Por alguna razón tiene un problema con las puertas.
4- Si no tenés chimenea, no tenés regalos.
5- Es obeso y da una mala imagen de salud.
6- Nunca te deja lo que le pediste.
7- Lo ves en el shopping todos los dias de diciembre pero tenes que esconderte cuando está por entrar en tu casa.
8- Quizas porque tus padres deben pagar la extorsión mafiosa, sino el entra y te dice "La navidad no existe pendejos".
9- Tiene una risa macabra y diabolica.
10- Usa un tapado de pieles en pleno verano.
11- Esclavizó a un grupo de renos mutantes capaces de volar.
12- Mantiene un vil e injusto monopolio al producir todos los juguetes del universo en el polo norte por un grupo de enanos explotados.
13- Si. de ESO laburan los enanos...
14- Tiene una red de cámaras y espías que te vigilan durante todo el año.
15- Evalúan tu comportamiento mediante conceptos desconocidos que no podemos chequear ni debatir.
16- Así como la iglesia te manda al infierno, el no te regala NADA si tenes UN MISERO momento de impureza durante las 8760 horas del año.
17- Discrimina a los judíos, a los negros y a todos los que no festejen sin cuestionarse el cumpleaños de Jesus.
18- Nunca nos explicó la relación que tiene con Cristo, dicho sea de paso.
19- Debe ser la UNICA persona en este planeta con buena señal en el celular.
20- Incentiva la tala indsicriminada de pinos.
21- Y te obliga a colgarle cosas horribles de colores a sus cadáveres mientras los exhibimos triunfantes en el living.
22- Encima cariiiiiiiisimooooos!
23- El creo TODOS los Jingles especialmente para perforarnos el cerebro lenta y dolorsamente.
24- Inventó el pasito Flogger. Porque es malvado.
25- Es INMORTAL.
26- No contesta una sola carta.
27- No tiene dirección de email, así que debe tener algún tongo con el correo también.
Restaurant LOS HIJOS DE PUTA atendido por sus propios dueños
La crisis en el mundo ha logrado convertir a los habitantes de cualquier ciudad en osados aventureros. Imitando a los Bárbaros y Vikingos, el vulgar citadino se prepara para enfrentar el peligro en cualquiera de sus formas y en los momentos más inesperados.
Un sábado a la noche como cualquier otro, 2 valientes guerreros estaban con hambre y salieron en busca de un restaurant. Y caminando al azar encontraron la boca del lobo.
"Cervantes II" figuraba en un cartel luminoso no muy pintoresco (de hecho el II eran en realidad un cuchillo y un tenedor), pero la muchedumbre multicultural que ocupaba hasta la última mesa invitaba a entrar. Después de todo, siempre creí que taaanta gente no puede estar equivocada y que seguir a la masa sin cuestionarla es la opción más inteligente del universo.
Desenfundamos nuestras espadas y, espalda con espalda, entramos lentamente hacia la neblina. Una vez ahí fue necesario analizar el quilombo de gente unos 10 minutos hasta que comprendimos que debíamos esperar en fila hasta que una criatura humanoide cubierta de muchos, muchos pelos nos guiara a nuestro lugar.
Dicho y hecho, nos sentamos al lado de la fila de la rotisería para lo cual teníamos de centro de mesa el CULO INMENSO Y DEFORME de una especie de gorila hembra. Al estar distraidos buscando al mozo somos sorprendidos por detrás por el grito de un clon exacto de Sandro, si fuese un Orco. Arrojó violentamente un mantel sobre la mesa seguido de la carta, las cuales esquivamos por un pelo al rodar hacia un costado.
Al explorarla nos dimos cuenta que la comida era MUY barata. Sospechosamente. Pero pensamos que por ahí algún día nos pisa un camión y pedimos los platos más gourmets que encontramos: milanesa de mono con una banana rebozada para mi y arroz con algún tipo de ave enterrada de cabeza en el plato para mi compañero.
No sólo aún seguimos con vida sino que comimos hasta estallar. Literalmente. Fue necesaria una visita al baño por parte de mi compañero. A su regreso sólo mencionó una cosa: "Es la entrada al INFIERNO". Cuando superó el shock habló de una escalera oscura que baja, manchas rojizas por todos lados y que no se animó a entrar.
Ya era hora de irse y pagar el tributo, así que esgrimimos el gesto de "mozo, la cuenta" a Sandro, quien masculló un gruñido inentendible. Huímos despavoridamente temiendo por nuestras vidas por haber sido envenenados, pero aquí me tienen.
En resumen, comida abundante y barata, ideal para llevar a su amigo judío o a un enemigo hipocondríaco. No será kosher, pero qué precios!
Un sábado a la noche como cualquier otro, 2 valientes guerreros estaban con hambre y salieron en busca de un restaurant. Y caminando al azar encontraron la boca del lobo.
"Cervantes II" figuraba en un cartel luminoso no muy pintoresco (de hecho el II eran en realidad un cuchillo y un tenedor), pero la muchedumbre multicultural que ocupaba hasta la última mesa invitaba a entrar. Después de todo, siempre creí que taaanta gente no puede estar equivocada y que seguir a la masa sin cuestionarla es la opción más inteligente del universo.
Desenfundamos nuestras espadas y, espalda con espalda, entramos lentamente hacia la neblina. Una vez ahí fue necesario analizar el quilombo de gente unos 10 minutos hasta que comprendimos que debíamos esperar en fila hasta que una criatura humanoide cubierta de muchos, muchos pelos nos guiara a nuestro lugar.
Dicho y hecho, nos sentamos al lado de la fila de la rotisería para lo cual teníamos de centro de mesa el CULO INMENSO Y DEFORME de una especie de gorila hembra. Al estar distraidos buscando al mozo somos sorprendidos por detrás por el grito de un clon exacto de Sandro, si fuese un Orco. Arrojó violentamente un mantel sobre la mesa seguido de la carta, las cuales esquivamos por un pelo al rodar hacia un costado.
Al explorarla nos dimos cuenta que la comida era MUY barata. Sospechosamente. Pero pensamos que por ahí algún día nos pisa un camión y pedimos los platos más gourmets que encontramos: milanesa de mono con una banana rebozada para mi y arroz con algún tipo de ave enterrada de cabeza en el plato para mi compañero.
No sólo aún seguimos con vida sino que comimos hasta estallar. Literalmente. Fue necesaria una visita al baño por parte de mi compañero. A su regreso sólo mencionó una cosa: "Es la entrada al INFIERNO". Cuando superó el shock habló de una escalera oscura que baja, manchas rojizas por todos lados y que no se animó a entrar.
Ya era hora de irse y pagar el tributo, así que esgrimimos el gesto de "mozo, la cuenta" a Sandro, quien masculló un gruñido inentendible. Huímos despavoridamente temiendo por nuestras vidas por haber sido envenenados, pero aquí me tienen.
En resumen, comida abundante y barata, ideal para llevar a su amigo judío o a un enemigo hipocondríaco. No será kosher, pero qué precios!
Top 24 de cosas, conceptos o actividades que inventó la humanidad y la verdad no soporto
1- Las canciones de navidad
2- Preguntar "Cómo estás" un domingo a las 9am cuando estás entrando al laburo
3- El merengue, ese que es todo seco y duro
4- La Religión
5- Windows
6- La buena onda
7- La Heterosexualidad
8- Dar explicaciones
9- Limpiar
10- La Impuntualidad
11- No vivir historias románticas llenas de dicha y acaudalado pasar como me prometió la tele
12- El FUTBOL! Por favor!
13- Hacer favores
14- El Ser Humano
15- La palabra "amplio" cuando hablás de roles
16- La gente que te explica cosas asumiendo que vos entendés perfectamente de lo que está hablando
17- La gente que se la cree
18- La gente que toca todo en el negocio y no compra
19- La gente que hace Publicidad
20- La Publicidad
21- La gente
22- Los 49348 ramales del 60
23- El Jamón Cocido
24- Ordenar por intensidad cualquier tipo de listado
2- Preguntar "Cómo estás" un domingo a las 9am cuando estás entrando al laburo
3- El merengue, ese que es todo seco y duro
4- La Religión
5- Windows
6- La buena onda
7- La Heterosexualidad
8- Dar explicaciones
9- Limpiar
10- La Impuntualidad
11- No vivir historias románticas llenas de dicha y acaudalado pasar como me prometió la tele
12- El FUTBOL! Por favor!
13- Hacer favores
14- El Ser Humano
15- La palabra "amplio" cuando hablás de roles
16- La gente que te explica cosas asumiendo que vos entendés perfectamente de lo que está hablando
17- La gente que se la cree
18- La gente que toca todo en el negocio y no compra
19- La gente que hace Publicidad
20- La Publicidad
21- La gente
22- Los 49348 ramales del 60
23- El Jamón Cocido
24- Ordenar por intensidad cualquier tipo de listado
cOdIgOs De ChAt
El siglo 21 ha revelado cual es la verdadera función del computador: perder tiempo en el trabajo. En esta ocasión aprenderemos los sutiles códigos que, al saber interpretarlos, le permitirán conocer el grado de éxito de su frase circunstancial elocuente y podrá dormir en paz imaginando que tiene fama, fortuna y mucho sex appeal.
jajajajaja - Al obtener como respuesta 4, 5 o más "ja"ses usted lo ha logrado. Todos lo observan en las reuniones esperando ilusionados un remate sagaz al hecho de que las servilletas están desalineadas. Chasquee sus dedos y mire al público mientras los señala guiñando un ojo y gira su cabeza unos 25 grados a la derecha.
jajaja - Al usarlo como remate del comentario usted puede darse la libertad de decirle a su amiga que está gorda o a su amigo que usted por lo menos no tiene un retraso mental que le impide atarse los cordones. Recibido como respuesta significa que la cosa va bien pero que aún debemos robar más chistes. Evite Showmatch.
jaja - Nótese el desinterés de su compañero de charla, ya sea porque no le importa pero para nada lo que usted dijo o simplemente fue algo muy estúpido. Usualmente es seguido de un silencio incómodo o de algún comentario que trate de remontar la situación en vano.
Ja - Todo lo contrario a demostrar desinterés, usted debería notar que hasta se han molestado en usar una mayúscula en esta respuesta. Usted está perdido y no hay forma de remontar la charla. Exíliese 6 meses a un país pobre y flagélese a diario.
Ja Ja - Usted no merece vivir. Acaba de arruinar una amistad de años con sólo una frase que ni siquiera era graciosa. Termine con su vida ahora mismo o viva con miedo sabiendo que quien le dio esa respuesta efectuará una implacable y cruel venganza que saldrá en diversos medios de comunicación por meses a medida que vayan encontrando las diferentes partes de su cuerpo.
jajajajaja - Al obtener como respuesta 4, 5 o más "ja"ses usted lo ha logrado. Todos lo observan en las reuniones esperando ilusionados un remate sagaz al hecho de que las servilletas están desalineadas. Chasquee sus dedos y mire al público mientras los señala guiñando un ojo y gira su cabeza unos 25 grados a la derecha.
jajaja - Al usarlo como remate del comentario usted puede darse la libertad de decirle a su amiga que está gorda o a su amigo que usted por lo menos no tiene un retraso mental que le impide atarse los cordones. Recibido como respuesta significa que la cosa va bien pero que aún debemos robar más chistes. Evite Showmatch.
jaja - Nótese el desinterés de su compañero de charla, ya sea porque no le importa pero para nada lo que usted dijo o simplemente fue algo muy estúpido. Usualmente es seguido de un silencio incómodo o de algún comentario que trate de remontar la situación en vano.
Ja - Todo lo contrario a demostrar desinterés, usted debería notar que hasta se han molestado en usar una mayúscula en esta respuesta. Usted está perdido y no hay forma de remontar la charla. Exíliese 6 meses a un país pobre y flagélese a diario.
Ja Ja - Usted no merece vivir. Acaba de arruinar una amistad de años con sólo una frase que ni siquiera era graciosa. Termine con su vida ahora mismo o viva con miedo sabiendo que quien le dio esa respuesta efectuará una implacable y cruel venganza que saldrá en diversos medios de comunicación por meses a medida que vayan encontrando las diferentes partes de su cuerpo.
Me gustan los Taxiboys
Andar en Taxi es una variante 3er-mundista a practicar deportes extremos. Ya sea porque de alguna forma el manejero de turno se olvida que hay que frenar en cada esquina para ver si otro ente tiene que (y le corresponde) pasar, o porque cuando llegás a tu destino y no tenés el dinero justo te miran con cara de asesinos seriales, como si fueras el culpable de que Cumbio haya ido a almorzar con Mirtha Legrand (justo el día que fueron a comer a lo de la suegra y tuvieron que mirar a la chiqui).
Aún así, un día, necesité usar este medio de transporte y una vez adentro supe que algo estaba muy mal. El chofer era mujer. No tengo nada en contra del sexo femenino manejando, pero después de tantos años escuchando comentarios machistas de parte de la tele e internet (qué otra opinión podría respetar) estaba seguro que ese viaje sería inolvidable.
En efecto, pasó lo peor: frenaba en cada esquina, manejaba despacio, cedía el paso, no hablaba de futbol ni se quejaba de lo mal que está el país. Nunca temí tanto por mi vida. Con un "Taxisto" (diría Sú Gimenez) ves tu muerte saludándote en cada esquina, pero con una mujer te olvidás de lo que es sentir la adrenalina y el miedo recorriendo cada una de tus células cuando andás en auto.
Después de mi primera vez con una mujer me di cuenta cuánto me gustan los hombres gordos, peludos, maleducados y que se recibieron de chofer en la verdulería hablando de pomelos y melones.
Aún así, un día, necesité usar este medio de transporte y una vez adentro supe que algo estaba muy mal. El chofer era mujer. No tengo nada en contra del sexo femenino manejando, pero después de tantos años escuchando comentarios machistas de parte de la tele e internet (qué otra opinión podría respetar) estaba seguro que ese viaje sería inolvidable.
En efecto, pasó lo peor: frenaba en cada esquina, manejaba despacio, cedía el paso, no hablaba de futbol ni se quejaba de lo mal que está el país. Nunca temí tanto por mi vida. Con un "Taxisto" (diría Sú Gimenez) ves tu muerte saludándote en cada esquina, pero con una mujer te olvidás de lo que es sentir la adrenalina y el miedo recorriendo cada una de tus células cuando andás en auto.
Después de mi primera vez con una mujer me di cuenta cuánto me gustan los hombres gordos, peludos, maleducados y que se recibieron de chofer en la verdulería hablando de pomelos y melones.
Casado con el trabajo
Al principio todo es hermoso, pero a los 6 meses más o menos el lobo empieza a mostrar los dientes.
Si no crecen juntos la relación se estanca. Te la vas a pasar aguantando cosas que no soportás hasta que todo explote un día por una pavada. Tu trabajo es como es y no va a cambiar ni por vos ni por nadie.
El día que quieras dejarlo te va a dar mucha incertidumbre por no saber cuándo vas a encontrar otro y que nunca te van a dar todo lo que tenés ahora.
A menos, claro, que lo dejes por alguno con más plata.
Si no crecen juntos la relación se estanca. Te la vas a pasar aguantando cosas que no soportás hasta que todo explote un día por una pavada. Tu trabajo es como es y no va a cambiar ni por vos ni por nadie.
El día que quieras dejarlo te va a dar mucha incertidumbre por no saber cuándo vas a encontrar otro y que nunca te van a dar todo lo que tenés ahora.
A menos, claro, que lo dejes por alguno con más plata.
Tributo a Sandro. Si, soy sensacionalista pero al menos no les cobro.
Hace muchos años, cuando yo era un niño incauto lleno de esperanza e ilusión, cierta profesora que tuve en la facultad propuso: "Cámbienle la letra a una canción y que quede hilarante". Y me tocó "Rosa" de Sandro.
Antes de leer la letra cambiada escuchen el tema original. Sino no tiene gracia. Giles.
He aquí el resultado: "Grosa".
Grosa grosa, la voluminosa
como vaca diosa,
como bola hermosa
todo te condena
a la dulce pena de subiiiiiiiir
Grosa grosa dame de tu boca
ese dulce, loca
en mi nauseas provocas
y me causas llanto
porque verte tanto
asi subiiiir
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiiii
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiii...
Ay, Grosa dame esos buñuelos
en serio, dieta debes hacer
ay, dame de tu ayer las tortillas
vida, junto a mí regimen, ay!
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Ay, Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por ti.
Ay Grosa grosa.... ay grosa grosaaaaa... grosa grosaaaaaaaaaaaa!
Antes de leer la letra cambiada escuchen el tema original. Sino no tiene gracia. Giles.
He aquí el resultado: "Grosa".
Grosa grosa, la voluminosa
como vaca diosa,
como bola hermosa
todo te condena
a la dulce pena de subiiiiiiiir
Grosa grosa dame de tu boca
ese dulce, loca
en mi nauseas provocas
y me causas llanto
porque verte tanto
asi subiiiir
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiiii
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiii...
Ay, Grosa dame esos buñuelos
en serio, dieta debes hacer
ay, dame de tu ayer las tortillas
vida, junto a mí regimen, ay!
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Ay, Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por ti.
Ay Grosa grosa.... ay grosa grosaaaaa... grosa grosaaaaaaaaaaaa!
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