El libro que se contradice un par de veces e inspiró al Sudoku, que es un quilombo.

Hagamos algo divertido de la nada: creemos una guía de comportamiento social, pero hablemos usando metáforas complicadísimas, que sea una colaboración entre 450 autores diferentes y pongámosla en un período de tiempo donde casi nadie sabe leer.

Y de repente... POOF!!! Aparece la Biblia.

Tiene los ingredientes escenciales para ser una novela exitosa de época: heroes idealistas con poderes mágicos, asesinatos, traición, el apocalíspis, vino y prostitutas. Todo sin dejar de lado la moraleja del día como para que te vayas a dormir pensando, igual que un episodio de He-Man y She-Ra.

Lamentablemente todo queda a criterio del lector. Él decide si quedarse en "aprendí algo hoy" o en "tomemos todo literalmente, que esta historia no se pisa nunca y las ciencias esas del demonio no van a poder decirnos nada sino hasta dentro de mil años más o menos".

La Biblia pasó de un libro a ser motosierra y mancharon con sangre, corrupción y pedofilia por siglos a la institución que la idolatra. Decidieron porque sí que toda criatura viva debía compartir su visión o morir en las más profundas fosas infernales sufriendo por toda la eternidad, por decir algo. Tiene una leve dósis de paradoja que el método que usan para salvar a la humanidad de terribles amenazas mortales (como el divorcio) sea atacar, herir y matar gente. Es el mismo complejo cliché de supervillano que vimos en miles de dibujitos de niños: querer destruir a toda la humanidad porque está equivocada.

Pero comparar a un religioso con una caricatura ochentosa es un delirio. Observen al Sumo Pontífice, con su sombrero mágico de la sabiduría que amplifica los rayos sagrados de las vírgenes embarazadas desde el más allá, y su báculo de poder hecho de oro con el cual seguro combate la pobreza y el hambre en África.

Díganme si hay mucha diferencia entre el y Rita Repulsa, la mala de los Power Rangers.

Hoy miraba en la tele la marcha en contra del matrimonio gay frente al congreso. Más alla de la insostenibilidad total de su discruso medieval, uno tiene que escuchar cosas como "aberración", "monstruo antinatural", "putimonio" y demás en boca de gente que se manifiesta pacíficamente en nombre de un ente astral invisible que nos creó a todos y profesa amor.

Admiro a la gente que tiene la fuerza de enfrentarse a diario con gente que no razona por sí misma y adoptar la postura correcta, esperando que este cancer social se hunda en su propia mierda como un dinosaurio en la brea. Pero eso no es para todos. A mi me cansaron.

Ya tengo una antorcha para prender fuego a iglesias y transformarlas en antros gay, y una tabla con un clavo para defenderme de los inquisidores y su mesías muerto que tan morbosamente les fascina mostrar colgado desangrándose. Y un día voy a crear una tabla con un clavo tan grande... que los destruirá a todos.