Como consecuencia del peligroso e incontrolable crecimiento de las redes sociales uno puede darse el lujo de elegir candidatos para sexo, noviazgo y eventual robo de herencia, casi jugando a ser selector de personal de una multinacional. Te la pasás mirando fotos y separás a aquellos que tengan la dentadura completa para proceder a concretar la entrevista en el lugar donde toda la magia del mundo virtual sucede: el MSN.
Pero es ahí donde tu vida empieza a colgar de un hilo muy fino, invisible y frágil.En un medio totalmente impersonal y frío como el chat hacés lo imposible para distinguirte y sobrecargar con todo lo que puedas que denote "soy genial mirame mirá mirá".
Gracias a mi facilidad para generalizar acerca de cualquier tema basándome en prácticamente nada, les ofrezco una guía de cosas a evitar, una soga de esperanza para que no les explote todo en la cara cuando se vean obligados a interactuar con otros seres vivos mediante las maravillas de la tecnología.
1- Tener un nick de mierda
No hay que ser diseñador gráfico, redactor, ni tener un doctorado en astrofísica para darse cuenta que queda como el culo llenar tu nombre de colores y estrellitas sumado a frases largas robadas de cancioness o libros fuera de contexto. Pensá que el otro va a tener la desgracia de leer toda esa parafarnalia insoportable en cada renglón. Si querés mostrar lo re copante que sos poné tu nombre como nick, activá el "qué estoy escuchando" del Media Player y la humanidad te lo va a agradecer.
2- Invasión compulsiva de emoticones salidos del infierno
"Hola, como andás?" es la frase más común del mundo e ideal para empezar una conversación. Pero si la H tiene 3 renglones de alto, es roja y giratoria, si la palabra "andás" es reemplazada por un autito que va y viene, y si en lugar del signo de interrogación tenés a una vaca alada que deja una estela de corazones, entonces estás en la obligación de abandonar este planeta por genocida visual. Subite a un cohete, andate y no vuelvas. Andate del mundo.
3- Errores de ortografia
Meter mal el dedo en el teclado es perdonable. Pero demostrar que sos incapaz de distinguir entre "Hay, Ay y Ahí" en cada renglón de cualquier cosa que tengas el atrevimiento de expresar justifica una muerte dolorosa. Te aviso de onda que la RAE está entrenando un grupo de asesinos ninjas vikingos y su método para combatir la ignorancia es matar con sigilio y desmedida brutalidad al mismo tiempo. Es un espectáculo digno de ver y mucho más barato que el Cirque du Soleil.
4- Expresarte como un idiota.
"Holiiiiiiiiiiish", XD, :S, :O =O, "jejejejejeejejejejejejej", ¬¬, :(... y así. Un poco está bien, pero en exceso sólo deja claro que te practicaron una lobotomía y que estás usando el teclado con la cara como consecuencia. Soraya Montenegro tendría que darte una zurra diaria por el resto de tus días por destruir de esa forma cruel nuestro idioma, inváldo del demonio!
5- Ser Alternish
Estas criaturas repugnantes fueron una tribu urbana que cometía todos los pecados anteriores al pie de la letra. Afortunadamente fueron erradicados de la faz de la tierra por alguna fuerza mística y tablas con clavos, y en internet ya es imposible encontrar información suya. Los sobrevivientes mutaron en lo que hoy conocemos como "Floggers" en un intento desesperado de evolución que haría sentir orgulloso a Darwin.
Por lo pronto pensaba idear algún sistema más conductista para que la gente hable un poco mejor. Cada vez que cometés un error de ortografía chateando se te formatea el disco, o el monitor estalla en 10000 pedazos. No se. Mientras me voy a leer el diccionario que vengo re bien. Son horas y horas de diversión!
martes, 18 de mayo de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
Repartiendo la torta: guia de "por qué me va para el culo en las citas" para lesbianas y demáses.
En mi cruzada por entender los comportamientos más banales del ser humano y explicarlos en términos simples, me detuve a observar por qué la gente falla miserablemente en sus relaciones y duran no más de 3 meses.
Todos sabemos que el interés que una persona pone en otra es inversamente proporcional al que va a recibir a cambio. Esto da lugar a una teoría basada en que, cuando dos personas se están conociendo, hay 5 "Unidades De Interés" (UDEs), repartidas entre ambos. Cada unidad que uno tiene le resta al otro una del total, digamos en términos déspotas e incuestionables cual horóscopo.
Si uno de los dos tiene 3 UDEs, el otro por defecto tiene 2. Imagínenlo como si fuese una torta cortada en 5 porciones. Nadie puede comerse 5 porciones de una y si lo hace es un egoista que desea todo para el.
Tener 5 UDEs te transforma en un maníaco posesivo que sólo está interesado en el otro como trofeo y hará lo que sea necesario para obtenerlo, haciendo caso omiso a órdenes judiciales, arrestos domiciliarios e internaciones en hospitales psiquiátricos.
Si al contrario tu caso es que tenés sólo 1 UDE, sabés que estás con la otra persona por la plata. Te querés casar, irte a vivir a un Faro, empujarlo por la larga escalera caracol haciéndolo parecer un accidente y heredar la fortuna.
Lo ideal es siempre 2-3, 3-2. Va fluctuando y mantener el interés mútuo implica que no seas vos el que marca en el almanaque las fechas aniversario de todas las pelotudeces que vivieron, como la primera vez que se dieron un beso, que fueron al cine, se tropezaron en la calle, o le compraron zapallitos a la paraguaya de la esquina.
Programas como "Gran Hermano" han dado valor al comportamiento antinatural de ser directo, preciso e ir siempre de frente. El hipócrita público premiaba a sus participantes más sinceros y sin malicia cuando en todas las razas que la naturaleza creó existió siempre el histeriqueo.
Yo estoy a favor de la histeria, de los juegos, de hacerse el lindo y seducir, de generar interés manejando todo por detrás innecesariamente y de que el juego mismo sea sólo entender sus reglas.Estoy a favor del esfuerzo que hacen los palomos en las plazas todo el tiempo inflando su pecho y dando vueltitas en el lugar. Esos asquerosos monstruos que anidan en la salida de tu calefón saben que las reglas de juego son esas y allá van! Bravo palomas!! Bravo!!!
Por lo pronto pensaba organizar un movimiento social pacifista en el cual le explicamos a la gente que se autoproclama "directa" que su conducta es antinatural dándoles el ejemplo de las palomas. Para el logo podemos usar una especie de cruz torcida dentro de un círculo blanco con fondo rojo que dibujé. Queda re linda, da una sensación como super europea, y sobre todo transmite paz y aceptación.
Todos sabemos que el interés que una persona pone en otra es inversamente proporcional al que va a recibir a cambio. Esto da lugar a una teoría basada en que, cuando dos personas se están conociendo, hay 5 "Unidades De Interés" (UDEs), repartidas entre ambos. Cada unidad que uno tiene le resta al otro una del total, digamos en términos déspotas e incuestionables cual horóscopo.
Si uno de los dos tiene 3 UDEs, el otro por defecto tiene 2. Imagínenlo como si fuese una torta cortada en 5 porciones. Nadie puede comerse 5 porciones de una y si lo hace es un egoista que desea todo para el.
Tener 5 UDEs te transforma en un maníaco posesivo que sólo está interesado en el otro como trofeo y hará lo que sea necesario para obtenerlo, haciendo caso omiso a órdenes judiciales, arrestos domiciliarios e internaciones en hospitales psiquiátricos.
Si al contrario tu caso es que tenés sólo 1 UDE, sabés que estás con la otra persona por la plata. Te querés casar, irte a vivir a un Faro, empujarlo por la larga escalera caracol haciéndolo parecer un accidente y heredar la fortuna.
Lo ideal es siempre 2-3, 3-2. Va fluctuando y mantener el interés mútuo implica que no seas vos el que marca en el almanaque las fechas aniversario de todas las pelotudeces que vivieron, como la primera vez que se dieron un beso, que fueron al cine, se tropezaron en la calle, o le compraron zapallitos a la paraguaya de la esquina.
Programas como "Gran Hermano" han dado valor al comportamiento antinatural de ser directo, preciso e ir siempre de frente. El hipócrita público premiaba a sus participantes más sinceros y sin malicia cuando en todas las razas que la naturaleza creó existió siempre el histeriqueo.
Yo estoy a favor de la histeria, de los juegos, de hacerse el lindo y seducir, de generar interés manejando todo por detrás innecesariamente y de que el juego mismo sea sólo entender sus reglas.Estoy a favor del esfuerzo que hacen los palomos en las plazas todo el tiempo inflando su pecho y dando vueltitas en el lugar. Esos asquerosos monstruos que anidan en la salida de tu calefón saben que las reglas de juego son esas y allá van! Bravo palomas!! Bravo!!!
Por lo pronto pensaba organizar un movimiento social pacifista en el cual le explicamos a la gente que se autoproclama "directa" que su conducta es antinatural dándoles el ejemplo de las palomas. Para el logo podemos usar una especie de cruz torcida dentro de un círculo blanco con fondo rojo que dibujé. Queda re linda, da una sensación como super europea, y sobre todo transmite paz y aceptación.
martes, 4 de mayo de 2010
Enseñen esto en las escuelas en vez de historia, matemáticas y demás ciencias del diablo
Llegado los 18 años, las necesidades del hombre sólo pasan por 3 etapas cíclicas.
1- Estar soltero y buscar garches.
Todo lo que hacemos en la vida es para tener sexo. Todo absolutamente. Estudiar una carrera para tener un título, para ser alguien, para tener un buen trabajo, para tener dinero, para ir al gimnasio, para poder impresionar al "otro significativo" al final. Uno carece de problemas existenciales porque está muy ocupado pensando nuevas formas de engatuzar gente y llevarla a la cama. Sos el único protagonista de esta película que es tu vida y tus amantes ocasionales sólo son extras descartables sin sindicato que los proteja.
2- Estar soltero y buscar pareja.
Pero llega un momento en el que sentís que los chongos y el gato que adoptaste ya no llenan tu vacío espiritual y te ponés en campaña para encontrar al amor de tu vida. Empezás a conocer gente y los cargás con demasiadas expectativas. Después de todo es fácil encajarle a extraños la responsabilidad de que completen lo que te falta, bien sabiendo que vos ni sabés qué es. Al 3er fracaso generalizás cual señora grande peronista asumiendo que toda la gente es igual cuando en realidad sos vos el que fuerza la situación y te autosaboteás. Terminás adoptando otro gato más para que el 1ro no sufra el mismo destino que vos.
3- Estar en pareja y buscar garches.
Eventualmente conseguís a alguien que está dentro de tu sobrexigido rango de cualidades aceptables y te enamorás perdidamente. A los 6 meses (con suerte) encontrás la brújula y el desazón de la realidad te azota cada vez que no te tapan el dentífrico y no te lavan los platos. La convivencia complica todo aún más y se transforman en esas parejas de las cuales se reían en las primeras citas porque están cenando y no se hablan en toda la noche. Ves a tus 2 gatos (ya castrados, obesos y desganados) y pensás que no querés terminar así. Los regalás y te convencés de que sólo estando solo podrás reencontrarte contigo mismo. Y volvemos al 1er casillero.
Uno va pasando ordenadamente por estos estados hasta que un día se da cuenta que tiene 65, le cuesta tener erecciones y no le queda otra más que lanzarse por un empinado barranco subido a una silla de ruedas cual changuito cargado del supermercado en la bajada que va hacia el estacionamiento para hacerse añicos contra la pared y tener una muerte horrible, acabando con este ciclo eterno al cual nuestra frágil humanidad nos mantiene sujetos.
Llamo a concursar a todos los sociólogos, psicólogos, matemáticos y chongos de ojos claros del universo a que encuentren cómo romper con toda esta cadena y nos den la fórmula, así nos dejamos de joder y estamos todos un poco más contentos. El ganador se va a llevar un trofeo al 2do puesto que tenemos en el negocio porque nadie lo compra. Sería estúpido comprar algo que te recuerda que no ganaste. Pero bueno, la verdad ando con poca plata y es lo que hay.
1- Estar soltero y buscar garches.
Todo lo que hacemos en la vida es para tener sexo. Todo absolutamente. Estudiar una carrera para tener un título, para ser alguien, para tener un buen trabajo, para tener dinero, para ir al gimnasio, para poder impresionar al "otro significativo" al final. Uno carece de problemas existenciales porque está muy ocupado pensando nuevas formas de engatuzar gente y llevarla a la cama. Sos el único protagonista de esta película que es tu vida y tus amantes ocasionales sólo son extras descartables sin sindicato que los proteja.
2- Estar soltero y buscar pareja.
Pero llega un momento en el que sentís que los chongos y el gato que adoptaste ya no llenan tu vacío espiritual y te ponés en campaña para encontrar al amor de tu vida. Empezás a conocer gente y los cargás con demasiadas expectativas. Después de todo es fácil encajarle a extraños la responsabilidad de que completen lo que te falta, bien sabiendo que vos ni sabés qué es. Al 3er fracaso generalizás cual señora grande peronista asumiendo que toda la gente es igual cuando en realidad sos vos el que fuerza la situación y te autosaboteás. Terminás adoptando otro gato más para que el 1ro no sufra el mismo destino que vos.
3- Estar en pareja y buscar garches.
Eventualmente conseguís a alguien que está dentro de tu sobrexigido rango de cualidades aceptables y te enamorás perdidamente. A los 6 meses (con suerte) encontrás la brújula y el desazón de la realidad te azota cada vez que no te tapan el dentífrico y no te lavan los platos. La convivencia complica todo aún más y se transforman en esas parejas de las cuales se reían en las primeras citas porque están cenando y no se hablan en toda la noche. Ves a tus 2 gatos (ya castrados, obesos y desganados) y pensás que no querés terminar así. Los regalás y te convencés de que sólo estando solo podrás reencontrarte contigo mismo. Y volvemos al 1er casillero.
Uno va pasando ordenadamente por estos estados hasta que un día se da cuenta que tiene 65, le cuesta tener erecciones y no le queda otra más que lanzarse por un empinado barranco subido a una silla de ruedas cual changuito cargado del supermercado en la bajada que va hacia el estacionamiento para hacerse añicos contra la pared y tener una muerte horrible, acabando con este ciclo eterno al cual nuestra frágil humanidad nos mantiene sujetos.
Llamo a concursar a todos los sociólogos, psicólogos, matemáticos y chongos de ojos claros del universo a que encuentren cómo romper con toda esta cadena y nos den la fórmula, así nos dejamos de joder y estamos todos un poco más contentos. El ganador se va a llevar un trofeo al 2do puesto que tenemos en el negocio porque nadie lo compra. Sería estúpido comprar algo que te recuerda que no ganaste. Pero bueno, la verdad ando con poca plata y es lo que hay.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)