4 cosas que podés hacer para autosabotearte y morir solo.

Como consecuencia del peligroso e incontrolable crecimiento de las redes sociales uno puede darse el lujo de elegir candidatos para sexo, noviazgo y eventual robo de herencia, casi jugando a ser selector de personal de una multinacional. Te la pasás mirando fotos y separás a aquellos que tengan la dentadura completa para proceder a concretar la entrevista en el lugar donde toda la magia del mundo virtual sucede: el MSN.

Pero es ahí donde tu vida empieza a colgar de un hilo muy fino, invisible y frágil.En un medio totalmente impersonal y frío como el chat hacés lo imposible para distinguirte y sobrecargar con todo lo que puedas que denote "soy genial mirame mirá mirá".

Gracias a mi facilidad para generalizar acerca de cualquier tema basándome en prácticamente nada, les ofrezco una guía de cosas a evitar, una soga de esperanza para que no les explote todo en la cara cuando se vean obligados a interactuar con otros seres vivos mediante las maravillas de la tecnología.

1- Tener un nick de mierda
 No hay que ser diseñador gráfico, redactor, ni tener un doctorado en astrofísica para darse cuenta que queda como el culo llenar tu nombre de colores y estrellitas sumado a frases largas robadas de cancioness o libros fuera de contexto. Pensá que el otro va a tener la desgracia de leer toda esa parafarnalia insoportable en cada renglón. Si querés mostrar lo re copante que sos poné tu nombre como nick, activá el "qué estoy escuchando" del Media Player y la humanidad te lo va a agradecer.

2- Invasión compulsiva de emoticones salidos del infierno
"Hola, como andás?" es la frase más común del mundo e ideal para empezar una conversación. Pero si la H tiene 3 renglones de alto, es roja y giratoria, si la palabra "andás" es reemplazada por un autito que va y viene, y si en lugar del signo de interrogación tenés a una vaca alada que deja una estela de corazones, entonces estás en la obligación de abandonar este planeta por genocida visual. Subite a un cohete, andate y no vuelvas. Andate del mundo.

3- Errores de ortografia
Meter mal el dedo en el teclado es perdonable. Pero demostrar que sos incapaz de distinguir entre "Hay, Ay y Ahí" en cada renglón de cualquier cosa que tengas el atrevimiento de expresar justifica una muerte dolorosa. Te aviso de onda que la RAE está entrenando un grupo de asesinos ninjas vikingos y su método para combatir la ignorancia es matar con sigilio y desmedida brutalidad al mismo tiempo. Es un espectáculo digno de ver y mucho más barato que el Cirque du Soleil.

4- Expresarte como un idiota.
"Holiiiiiiiiiiish", XD, :S, :O =O, "jejejejejeejejejejejejej", ¬¬, :(... y así. Un poco está bien, pero en exceso sólo deja claro que te practicaron una lobotomía y que estás usando el teclado con la cara como consecuencia. Soraya Montenegro tendría que darte una zurra diaria por el resto de tus días por destruir de esa forma cruel nuestro idioma, inváldo del demonio!

5- Ser Alternish
Estas criaturas repugnantes fueron una tribu urbana que cometía todos los pecados anteriores al pie de la letra. Afortunadamente fueron erradicados de la faz de la tierra por alguna fuerza mística y tablas con clavos, y en internet ya es imposible encontrar información suya. Los sobrevivientes mutaron en lo que hoy conocemos como "Floggers" en un intento desesperado de evolución que haría sentir orgulloso a Darwin.

Por lo pronto pensaba idear algún sistema más conductista para que la gente hable un poco mejor. Cada vez que cometés un error de ortografía chateando se te formatea el disco, o el monitor estalla en 10000 pedazos. No se. Mientras me voy a leer el diccionario que vengo re bien. Son horas y horas de diversión!