El ser humano es una criatura muy especial que logró multiplicarse hasta el punto de invadir toda toda toda la superficie del planeta. Siendo tantos, le es imposible sobrevivir si no se organiza. Pero por suerte venimos con la capacidad de razonar y buscar la superación para más o menos salir adelante en situaciones difíciles. Esto debe estar en los genes.
Lo que yo me pregunto es si ESTO también viene en los genes:
Y de la nada, "Anto" saca el regalo.
-Feliz Cumpleaaaaaaños! (ponele que sea cumpleaños).
-Pero si les dijeee que no tenian que comprarme naaaada!
-Aaaay es una pavadiiiitaaaaaaaa.
-Huy, que será!
-Abriloooooo!
Todos miran fijo al festejado con una sonrisa incómoda y los ojos casi por salirse de sus caras, analizándole cada microgesticulación y creando un clima de juicio y tensión en el cual la más mínima ráfaga de aire se vuelve filosa.
-Queee bueeeeeenooo! Es... un tarjeterito! Con lo que me gusta guardar tarjetas!
-Visteeeeeeee cuando lo vimos pensamos en vos.
-Igual es de parte de tooooooodos eeeeeeeeeeh
-No debieron molestaaaaaaaaarse.
-Igual si no te gusta lo podés cambiaaaaaaaaaaaar.
-Ahora probalo delante de todos! Ja Ja Ja!
-Dale, meté todas tus tarjetas a ver si está bien el talle! Ja Ja!
-Ja Ja Ja!
La camara se aleja lentamente mientras todos ríen, fade to black, corte y después de la tanda publicitaria los créditos.
Es muy poco probable nunca haber estado en la posición del festejado o no haber ido al shopping con Anto y decir "Agarrá cualquier cosa, total después lo cambia", o decirle al vendedor "Sugerime algo no muy caro, total no nos llevamos tan bien".
Esta línea de pensamiento es la que lleva a miles de las más brillantes mentes científicas a abandonar la búsqueda de la cura contra el cancer para investigar el genoma humano y hacer cagar ese cromosoma que nos hace tan pelotudos a veces. Por mi parte les deseo la mejor de las suertes. Buena falta les hace.
domingo, 31 de enero de 2010
miércoles, 27 de enero de 2010
Ahorrémonos las Vacaciones
Otra vez el opresor colectivo social, ese ente omnipresente que nos maneja como si fuésemos ratas sostenidas de la cola que hacen lo que pueden para vivir, nos hace desear el verano. Una epoca del año detestable donde queremos disfrutar de un sol infernal, una playa infestada que no da abasto, un mar marrón muy poco pintoresco lleno de aguas vivas, o ayudar la economía de países vecinos que nada hacen por nosotros.
Ya de por sí soportar una bola de fuego celestial a su máxima potencia es una tarea molesta. Pero para que sea algo llevadero pongamos arena por todo el piso, dijieron. Después de todo no hay nada más fácil que caminar sobre ella descalzo cargando todo tipo de armatostes como sombrillas, carpas y reposeras, y seguro nunca se van a quemar los pies.
Pero descuiden jóvenes amigos. Es 104% seguro que conseguirán su cómodo espacio entre las millones de personas que se aglomeraron en esos 40m2. Quizás tengan de vecino a un hombre obeso sudado ostentando su prominente estómago cual ballena encallada en su lecho de muerte mientras sus crías lloran y gritan, pero a quién no le cae bien un lobo marino cada tanto?
Igual si sos un banana que sabe sortear todos los obstáculos de la vida, seguro te pasaste todo el año ahorrando para disfrutar a pleno las vacaciones. Y de repente, con los 53 grados de sensación términca te encontrás de la nada con un choclo hirviendo en la mano. Pero no importa, sólo te costó $18.
Lo siento cariño pero no hay nada más agradable que laburar en verano. Tenés el aire acondicionado de la oficina, hay poca gente en el colectivo y subte, y cuando te vayas en Marzo a cualquier lado no sólo va a ser más barato ese choclito con mayonesa, sino que las orcas encalladas van a estar ya trabajando en Mundo Marino por su pescadito diario.
Ya de por sí soportar una bola de fuego celestial a su máxima potencia es una tarea molesta. Pero para que sea algo llevadero pongamos arena por todo el piso, dijieron. Después de todo no hay nada más fácil que caminar sobre ella descalzo cargando todo tipo de armatostes como sombrillas, carpas y reposeras, y seguro nunca se van a quemar los pies.
Pero descuiden jóvenes amigos. Es 104% seguro que conseguirán su cómodo espacio entre las millones de personas que se aglomeraron en esos 40m2. Quizás tengan de vecino a un hombre obeso sudado ostentando su prominente estómago cual ballena encallada en su lecho de muerte mientras sus crías lloran y gritan, pero a quién no le cae bien un lobo marino cada tanto?
Igual si sos un banana que sabe sortear todos los obstáculos de la vida, seguro te pasaste todo el año ahorrando para disfrutar a pleno las vacaciones. Y de repente, con los 53 grados de sensación términca te encontrás de la nada con un choclo hirviendo en la mano. Pero no importa, sólo te costó $18.
Lo siento cariño pero no hay nada más agradable que laburar en verano. Tenés el aire acondicionado de la oficina, hay poca gente en el colectivo y subte, y cuando te vayas en Marzo a cualquier lado no sólo va a ser más barato ese choclito con mayonesa, sino que las orcas encalladas van a estar ya trabajando en Mundo Marino por su pescadito diario.
Top nosecuánto de frases que no da que digas cuando estás conociendo a alguien. Media pila.
1- Hago Teatro.
2- Soy Telemarketer.
3- Hago Teatro que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
4- Soy Telemarketer pero leo novelas que hablan de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
5- Me encanta ir a veranear a Mar del Plata.
6- Soy Bipolar.
7- Soy Bipolar y estoy medicado.
8- Soy Bipolar y no estoy medicado.
9- Le dije a mamá que volvía temprano.
10- Soy Bisexual.
11- Soy Asexual.
12- Debuté a los 30.
13- Suelo jugar seguido un juego de cartas intercambiables para niños.
14- Tuve hemorroides.
15- Tengo hemorroides.
16- Me estás produciendo hemorroides en este mismo momento.
17- Te acordás de Mas Ofertas Mascherano? Lo hice yo.
18- Lo que pasa es que la foto que te mandé es del año pasado.
19- Padre de Familia? Qué es eso?.
20- No entendí tu chiste.
21- No me gusta Mc Donalds.
22- Escucho Regueton y Cumbia.
23- Escucho Regueton y Cumbia al mismo tiempo.
24- Escucho Regueton y Cumbia que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
25- Me encantan las películas de vampiros. Más cuando los vampiros son buenos.
26- Está mal matar para comer. Por eso sólo como verduras.
27- Está mal matar para comer. Por eso sólo hago fotosíntesis.
28- Soy mormón.
29- Me hacés acordar a mi mamaaaaaaaaá.
30- Me hacés acordar a mi EX.
2- Soy Telemarketer.
3- Hago Teatro que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
4- Soy Telemarketer pero leo novelas que hablan de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
5- Me encanta ir a veranear a Mar del Plata.
6- Soy Bipolar.
7- Soy Bipolar y estoy medicado.
8- Soy Bipolar y no estoy medicado.
9- Le dije a mamá que volvía temprano.
10- Soy Bisexual.
11- Soy Asexual.
12- Debuté a los 30.
13- Suelo jugar seguido un juego de cartas intercambiables para niños.
14- Tuve hemorroides.
15- Tengo hemorroides.
16- Me estás produciendo hemorroides en este mismo momento.
17- Te acordás de Mas Ofertas Mascherano? Lo hice yo.
18- Lo que pasa es que la foto que te mandé es del año pasado.
19- Padre de Familia? Qué es eso?.
20- No entendí tu chiste.
21- No me gusta Mc Donalds.
22- Escucho Regueton y Cumbia.
23- Escucho Regueton y Cumbia al mismo tiempo.
24- Escucho Regueton y Cumbia que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
25- Me encantan las películas de vampiros. Más cuando los vampiros son buenos.
26- Está mal matar para comer. Por eso sólo como verduras.
27- Está mal matar para comer. Por eso sólo hago fotosíntesis.
28- Soy mormón.
29- Me hacés acordar a mi mamaaaaaaaaá.
30- Me hacés acordar a mi EX.
lunes, 11 de enero de 2010
Top 27 de razones por la cual Papá Noel es tanto admirable como temible
1- Labura un solo día al año.
2- Usa maquiavélicos trucos de hipnosis para meterse en tu casa de prepo todos los años a la misma hora sin que podamos evitarlo.
3- Por alguna razón tiene un problema con las puertas.
4- Si no tenés chimenea, no tenés regalos.
5- Es obeso y da una mala imagen de salud.
6- Nunca te deja lo que le pediste.
7- Lo ves en el shopping todos los dias de diciembre pero tenes que esconderte cuando está por entrar en tu casa.
8- Quizas porque tus padres deben pagar la extorsión mafiosa, sino el entra y te dice "La navidad no existe pendejos".
9- Tiene una risa macabra y diabolica.
10- Usa un tapado de pieles en pleno verano.
11- Esclavizó a un grupo de renos mutantes capaces de volar.
12- Mantiene un vil e injusto monopolio al producir todos los juguetes del universo en el polo norte por un grupo de enanos explotados.
13- Si. de ESO laburan los enanos...
14- Tiene una red de cámaras y espías que te vigilan durante todo el año.
15- Evalúan tu comportamiento mediante conceptos desconocidos que no podemos chequear ni debatir.
16- Así como la iglesia te manda al infierno, el no te regala NADA si tenes UN MISERO momento de impureza durante las 8760 horas del año.
17- Discrimina a los judíos, a los negros y a todos los que no festejen sin cuestionarse el cumpleaños de Jesus.
18- Nunca nos explicó la relación que tiene con Cristo, dicho sea de paso.
19- Debe ser la UNICA persona en este planeta con buena señal en el celular.
20- Incentiva la tala indsicriminada de pinos.
21- Y te obliga a colgarle cosas horribles de colores a sus cadáveres mientras los exhibimos triunfantes en el living.
22- Encima cariiiiiiiisimooooos!
23- El creo TODOS los Jingles especialmente para perforarnos el cerebro lenta y dolorsamente.
24- Inventó el pasito Flogger. Porque es malvado.
25- Es INMORTAL.
26- No contesta una sola carta.
27- No tiene dirección de email, así que debe tener algún tongo con el correo también.
2- Usa maquiavélicos trucos de hipnosis para meterse en tu casa de prepo todos los años a la misma hora sin que podamos evitarlo.
3- Por alguna razón tiene un problema con las puertas.
4- Si no tenés chimenea, no tenés regalos.
5- Es obeso y da una mala imagen de salud.
6- Nunca te deja lo que le pediste.
7- Lo ves en el shopping todos los dias de diciembre pero tenes que esconderte cuando está por entrar en tu casa.
8- Quizas porque tus padres deben pagar la extorsión mafiosa, sino el entra y te dice "La navidad no existe pendejos".
9- Tiene una risa macabra y diabolica.
10- Usa un tapado de pieles en pleno verano.
11- Esclavizó a un grupo de renos mutantes capaces de volar.
12- Mantiene un vil e injusto monopolio al producir todos los juguetes del universo en el polo norte por un grupo de enanos explotados.
13- Si. de ESO laburan los enanos...
14- Tiene una red de cámaras y espías que te vigilan durante todo el año.
15- Evalúan tu comportamiento mediante conceptos desconocidos que no podemos chequear ni debatir.
16- Así como la iglesia te manda al infierno, el no te regala NADA si tenes UN MISERO momento de impureza durante las 8760 horas del año.
17- Discrimina a los judíos, a los negros y a todos los que no festejen sin cuestionarse el cumpleaños de Jesus.
18- Nunca nos explicó la relación que tiene con Cristo, dicho sea de paso.
19- Debe ser la UNICA persona en este planeta con buena señal en el celular.
20- Incentiva la tala indsicriminada de pinos.
21- Y te obliga a colgarle cosas horribles de colores a sus cadáveres mientras los exhibimos triunfantes en el living.
22- Encima cariiiiiiiisimooooos!
23- El creo TODOS los Jingles especialmente para perforarnos el cerebro lenta y dolorsamente.
24- Inventó el pasito Flogger. Porque es malvado.
25- Es INMORTAL.
26- No contesta una sola carta.
27- No tiene dirección de email, así que debe tener algún tongo con el correo también.
Restaurant LOS HIJOS DE PUTA atendido por sus propios dueños
La crisis en el mundo ha logrado convertir a los habitantes de cualquier ciudad en osados aventureros. Imitando a los Bárbaros y Vikingos, el vulgar citadino se prepara para enfrentar el peligro en cualquiera de sus formas y en los momentos más inesperados.
Un sábado a la noche como cualquier otro, 2 valientes guerreros estaban con hambre y salieron en busca de un restaurant. Y caminando al azar encontraron la boca del lobo.
"Cervantes II" figuraba en un cartel luminoso no muy pintoresco (de hecho el II eran en realidad un cuchillo y un tenedor), pero la muchedumbre multicultural que ocupaba hasta la última mesa invitaba a entrar. Después de todo, siempre creí que taaanta gente no puede estar equivocada y que seguir a la masa sin cuestionarla es la opción más inteligente del universo.
Desenfundamos nuestras espadas y, espalda con espalda, entramos lentamente hacia la neblina. Una vez ahí fue necesario analizar el quilombo de gente unos 10 minutos hasta que comprendimos que debíamos esperar en fila hasta que una criatura humanoide cubierta de muchos, muchos pelos nos guiara a nuestro lugar.
Dicho y hecho, nos sentamos al lado de la fila de la rotisería para lo cual teníamos de centro de mesa el CULO INMENSO Y DEFORME de una especie de gorila hembra. Al estar distraidos buscando al mozo somos sorprendidos por detrás por el grito de un clon exacto de Sandro, si fuese un Orco. Arrojó violentamente un mantel sobre la mesa seguido de la carta, las cuales esquivamos por un pelo al rodar hacia un costado.
Al explorarla nos dimos cuenta que la comida era MUY barata. Sospechosamente. Pero pensamos que por ahí algún día nos pisa un camión y pedimos los platos más gourmets que encontramos: milanesa de mono con una banana rebozada para mi y arroz con algún tipo de ave enterrada de cabeza en el plato para mi compañero.
No sólo aún seguimos con vida sino que comimos hasta estallar. Literalmente. Fue necesaria una visita al baño por parte de mi compañero. A su regreso sólo mencionó una cosa: "Es la entrada al INFIERNO". Cuando superó el shock habló de una escalera oscura que baja, manchas rojizas por todos lados y que no se animó a entrar.
Ya era hora de irse y pagar el tributo, así que esgrimimos el gesto de "mozo, la cuenta" a Sandro, quien masculló un gruñido inentendible. Huímos despavoridamente temiendo por nuestras vidas por haber sido envenenados, pero aquí me tienen.
En resumen, comida abundante y barata, ideal para llevar a su amigo judío o a un enemigo hipocondríaco. No será kosher, pero qué precios!
Un sábado a la noche como cualquier otro, 2 valientes guerreros estaban con hambre y salieron en busca de un restaurant. Y caminando al azar encontraron la boca del lobo.
"Cervantes II" figuraba en un cartel luminoso no muy pintoresco (de hecho el II eran en realidad un cuchillo y un tenedor), pero la muchedumbre multicultural que ocupaba hasta la última mesa invitaba a entrar. Después de todo, siempre creí que taaanta gente no puede estar equivocada y que seguir a la masa sin cuestionarla es la opción más inteligente del universo.
Desenfundamos nuestras espadas y, espalda con espalda, entramos lentamente hacia la neblina. Una vez ahí fue necesario analizar el quilombo de gente unos 10 minutos hasta que comprendimos que debíamos esperar en fila hasta que una criatura humanoide cubierta de muchos, muchos pelos nos guiara a nuestro lugar.
Dicho y hecho, nos sentamos al lado de la fila de la rotisería para lo cual teníamos de centro de mesa el CULO INMENSO Y DEFORME de una especie de gorila hembra. Al estar distraidos buscando al mozo somos sorprendidos por detrás por el grito de un clon exacto de Sandro, si fuese un Orco. Arrojó violentamente un mantel sobre la mesa seguido de la carta, las cuales esquivamos por un pelo al rodar hacia un costado.
Al explorarla nos dimos cuenta que la comida era MUY barata. Sospechosamente. Pero pensamos que por ahí algún día nos pisa un camión y pedimos los platos más gourmets que encontramos: milanesa de mono con una banana rebozada para mi y arroz con algún tipo de ave enterrada de cabeza en el plato para mi compañero.
No sólo aún seguimos con vida sino que comimos hasta estallar. Literalmente. Fue necesaria una visita al baño por parte de mi compañero. A su regreso sólo mencionó una cosa: "Es la entrada al INFIERNO". Cuando superó el shock habló de una escalera oscura que baja, manchas rojizas por todos lados y que no se animó a entrar.
Ya era hora de irse y pagar el tributo, así que esgrimimos el gesto de "mozo, la cuenta" a Sandro, quien masculló un gruñido inentendible. Huímos despavoridamente temiendo por nuestras vidas por haber sido envenenados, pero aquí me tienen.
En resumen, comida abundante y barata, ideal para llevar a su amigo judío o a un enemigo hipocondríaco. No será kosher, pero qué precios!
Top 24 de cosas, conceptos o actividades que inventó la humanidad y la verdad no soporto
1- Las canciones de navidad
2- Preguntar "Cómo estás" un domingo a las 9am cuando estás entrando al laburo
3- El merengue, ese que es todo seco y duro
4- La Religión
5- Windows
6- La buena onda
7- La Heterosexualidad
8- Dar explicaciones
9- Limpiar
10- La Impuntualidad
11- No vivir historias románticas llenas de dicha y acaudalado pasar como me prometió la tele
12- El FUTBOL! Por favor!
13- Hacer favores
14- El Ser Humano
15- La palabra "amplio" cuando hablás de roles
16- La gente que te explica cosas asumiendo que vos entendés perfectamente de lo que está hablando
17- La gente que se la cree
18- La gente que toca todo en el negocio y no compra
19- La gente que hace Publicidad
20- La Publicidad
21- La gente
22- Los 49348 ramales del 60
23- El Jamón Cocido
24- Ordenar por intensidad cualquier tipo de listado
2- Preguntar "Cómo estás" un domingo a las 9am cuando estás entrando al laburo
3- El merengue, ese que es todo seco y duro
4- La Religión
5- Windows
6- La buena onda
7- La Heterosexualidad
8- Dar explicaciones
9- Limpiar
10- La Impuntualidad
11- No vivir historias románticas llenas de dicha y acaudalado pasar como me prometió la tele
12- El FUTBOL! Por favor!
13- Hacer favores
14- El Ser Humano
15- La palabra "amplio" cuando hablás de roles
16- La gente que te explica cosas asumiendo que vos entendés perfectamente de lo que está hablando
17- La gente que se la cree
18- La gente que toca todo en el negocio y no compra
19- La gente que hace Publicidad
20- La Publicidad
21- La gente
22- Los 49348 ramales del 60
23- El Jamón Cocido
24- Ordenar por intensidad cualquier tipo de listado
cOdIgOs De ChAt
El siglo 21 ha revelado cual es la verdadera función del computador: perder tiempo en el trabajo. En esta ocasión aprenderemos los sutiles códigos que, al saber interpretarlos, le permitirán conocer el grado de éxito de su frase circunstancial elocuente y podrá dormir en paz imaginando que tiene fama, fortuna y mucho sex appeal.
jajajajaja - Al obtener como respuesta 4, 5 o más "ja"ses usted lo ha logrado. Todos lo observan en las reuniones esperando ilusionados un remate sagaz al hecho de que las servilletas están desalineadas. Chasquee sus dedos y mire al público mientras los señala guiñando un ojo y gira su cabeza unos 25 grados a la derecha.
jajaja - Al usarlo como remate del comentario usted puede darse la libertad de decirle a su amiga que está gorda o a su amigo que usted por lo menos no tiene un retraso mental que le impide atarse los cordones. Recibido como respuesta significa que la cosa va bien pero que aún debemos robar más chistes. Evite Showmatch.
jaja - Nótese el desinterés de su compañero de charla, ya sea porque no le importa pero para nada lo que usted dijo o simplemente fue algo muy estúpido. Usualmente es seguido de un silencio incómodo o de algún comentario que trate de remontar la situación en vano.
Ja - Todo lo contrario a demostrar desinterés, usted debería notar que hasta se han molestado en usar una mayúscula en esta respuesta. Usted está perdido y no hay forma de remontar la charla. Exíliese 6 meses a un país pobre y flagélese a diario.
Ja Ja - Usted no merece vivir. Acaba de arruinar una amistad de años con sólo una frase que ni siquiera era graciosa. Termine con su vida ahora mismo o viva con miedo sabiendo que quien le dio esa respuesta efectuará una implacable y cruel venganza que saldrá en diversos medios de comunicación por meses a medida que vayan encontrando las diferentes partes de su cuerpo.
jajajajaja - Al obtener como respuesta 4, 5 o más "ja"ses usted lo ha logrado. Todos lo observan en las reuniones esperando ilusionados un remate sagaz al hecho de que las servilletas están desalineadas. Chasquee sus dedos y mire al público mientras los señala guiñando un ojo y gira su cabeza unos 25 grados a la derecha.
jajaja - Al usarlo como remate del comentario usted puede darse la libertad de decirle a su amiga que está gorda o a su amigo que usted por lo menos no tiene un retraso mental que le impide atarse los cordones. Recibido como respuesta significa que la cosa va bien pero que aún debemos robar más chistes. Evite Showmatch.
jaja - Nótese el desinterés de su compañero de charla, ya sea porque no le importa pero para nada lo que usted dijo o simplemente fue algo muy estúpido. Usualmente es seguido de un silencio incómodo o de algún comentario que trate de remontar la situación en vano.
Ja - Todo lo contrario a demostrar desinterés, usted debería notar que hasta se han molestado en usar una mayúscula en esta respuesta. Usted está perdido y no hay forma de remontar la charla. Exíliese 6 meses a un país pobre y flagélese a diario.
Ja Ja - Usted no merece vivir. Acaba de arruinar una amistad de años con sólo una frase que ni siquiera era graciosa. Termine con su vida ahora mismo o viva con miedo sabiendo que quien le dio esa respuesta efectuará una implacable y cruel venganza que saldrá en diversos medios de comunicación por meses a medida que vayan encontrando las diferentes partes de su cuerpo.
Me gustan los Taxiboys
Andar en Taxi es una variante 3er-mundista a practicar deportes extremos. Ya sea porque de alguna forma el manejero de turno se olvida que hay que frenar en cada esquina para ver si otro ente tiene que (y le corresponde) pasar, o porque cuando llegás a tu destino y no tenés el dinero justo te miran con cara de asesinos seriales, como si fueras el culpable de que Cumbio haya ido a almorzar con Mirtha Legrand (justo el día que fueron a comer a lo de la suegra y tuvieron que mirar a la chiqui).
Aún así, un día, necesité usar este medio de transporte y una vez adentro supe que algo estaba muy mal. El chofer era mujer. No tengo nada en contra del sexo femenino manejando, pero después de tantos años escuchando comentarios machistas de parte de la tele e internet (qué otra opinión podría respetar) estaba seguro que ese viaje sería inolvidable.
En efecto, pasó lo peor: frenaba en cada esquina, manejaba despacio, cedía el paso, no hablaba de futbol ni se quejaba de lo mal que está el país. Nunca temí tanto por mi vida. Con un "Taxisto" (diría Sú Gimenez) ves tu muerte saludándote en cada esquina, pero con una mujer te olvidás de lo que es sentir la adrenalina y el miedo recorriendo cada una de tus células cuando andás en auto.
Después de mi primera vez con una mujer me di cuenta cuánto me gustan los hombres gordos, peludos, maleducados y que se recibieron de chofer en la verdulería hablando de pomelos y melones.
Aún así, un día, necesité usar este medio de transporte y una vez adentro supe que algo estaba muy mal. El chofer era mujer. No tengo nada en contra del sexo femenino manejando, pero después de tantos años escuchando comentarios machistas de parte de la tele e internet (qué otra opinión podría respetar) estaba seguro que ese viaje sería inolvidable.
En efecto, pasó lo peor: frenaba en cada esquina, manejaba despacio, cedía el paso, no hablaba de futbol ni se quejaba de lo mal que está el país. Nunca temí tanto por mi vida. Con un "Taxisto" (diría Sú Gimenez) ves tu muerte saludándote en cada esquina, pero con una mujer te olvidás de lo que es sentir la adrenalina y el miedo recorriendo cada una de tus células cuando andás en auto.
Después de mi primera vez con una mujer me di cuenta cuánto me gustan los hombres gordos, peludos, maleducados y que se recibieron de chofer en la verdulería hablando de pomelos y melones.
Casado con el trabajo
Al principio todo es hermoso, pero a los 6 meses más o menos el lobo empieza a mostrar los dientes.
Si no crecen juntos la relación se estanca. Te la vas a pasar aguantando cosas que no soportás hasta que todo explote un día por una pavada. Tu trabajo es como es y no va a cambiar ni por vos ni por nadie.
El día que quieras dejarlo te va a dar mucha incertidumbre por no saber cuándo vas a encontrar otro y que nunca te van a dar todo lo que tenés ahora.
A menos, claro, que lo dejes por alguno con más plata.
Si no crecen juntos la relación se estanca. Te la vas a pasar aguantando cosas que no soportás hasta que todo explote un día por una pavada. Tu trabajo es como es y no va a cambiar ni por vos ni por nadie.
El día que quieras dejarlo te va a dar mucha incertidumbre por no saber cuándo vas a encontrar otro y que nunca te van a dar todo lo que tenés ahora.
A menos, claro, que lo dejes por alguno con más plata.
Tributo a Sandro. Si, soy sensacionalista pero al menos no les cobro.
Hace muchos años, cuando yo era un niño incauto lleno de esperanza e ilusión, cierta profesora que tuve en la facultad propuso: "Cámbienle la letra a una canción y que quede hilarante". Y me tocó "Rosa" de Sandro.
Antes de leer la letra cambiada escuchen el tema original. Sino no tiene gracia. Giles.
He aquí el resultado: "Grosa".
Grosa grosa, la voluminosa
como vaca diosa,
como bola hermosa
todo te condena
a la dulce pena de subiiiiiiiir
Grosa grosa dame de tu boca
ese dulce, loca
en mi nauseas provocas
y me causas llanto
porque verte tanto
asi subiiiir
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiiii
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiii...
Ay, Grosa dame esos buñuelos
en serio, dieta debes hacer
ay, dame de tu ayer las tortillas
vida, junto a mí regimen, ay!
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Ay, Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por ti.
Ay Grosa grosa.... ay grosa grosaaaaa... grosa grosaaaaaaaaaaaa!
Antes de leer la letra cambiada escuchen el tema original. Sino no tiene gracia. Giles.
He aquí el resultado: "Grosa".
Grosa grosa, la voluminosa
como vaca diosa,
como bola hermosa
todo te condena
a la dulce pena de subiiiiiiiir
Grosa grosa dame de tu boca
ese dulce, loca
en mi nauseas provocas
y me causas llanto
porque verte tanto
asi subiiiir
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiiii
Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por tiiiii...
Ay, Grosa dame esos buñuelos
en serio, dieta debes hacer
ay, dame de tu ayer las tortillas
vida, junto a mí regimen, ay!
Ay Grosa Grosa eres orgullosa
y si me pisas más
mis pies ya se destrozan
mientras tanto yo
agonizo por ti, ay!
Ay, Grosa, Grosa pide lo que quieras
pero nunca comas
todo en la alacena
que cuando vaya al super
moriré yo por ti.
Ay Grosa grosa.... ay grosa grosaaaaa... grosa grosaaaaaaaaaaaa!
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