Cómo crear una estrella de electrorrap pitufesco arábico con influencias de heavy metal y fallar miserablemente!

Puede gustarte o no, pero al ser una persona que no puede vivir sin actualizar su estado de Facebook 79014 veces por día y poner "A Anacleta Gonzales le gusta esto" a cualquier estupidez que aparezca en su muro en un desesperado intento por llamar la atención a extraños que agregaste para ver sus fotos y no te dan ni 5, no podés no conocer a la Tigresa del Oriente.

Si por esas cosas de la vida vivís debajo de una piedra porque sos una estrella de mar, o tenés más de 50 y no sabés cómo usar una PC, te describo más o menos cómo es el mesías de lo bizarro:
- Si estás alrededor de los 30, 35, imaginate a tu mamá.
- Reducí dramáticamente su movilidad.
- Vestila de leopardo apretado.
- Drogala y ponela a bailar canciones de aceptación cultural delante de un montón de gente extraña, fundamentando que fomentás el folklore de tu país.

Siguiendo esa fórmula infalible tenés una estrella rutilante del interné. O quizás no. Quizás algo salga horriblemente mal.



Propongo que nos alcemos en armas, hermanos! No podemos permitir que cada mujer menopáusica que ponga sus manos en una cámara y algo de animal print espere hacerse millonaria y exitosa usando los medios de comunicación. Terminarían por desplazar los interesantísimos debates culturales que nos proponen los programas de chimentos, que tratan de mujeres menopáusicas que consiguieron una cámara y algo de animal print.

No todas las perras van al cielo. Algunas van al infierno y cuando pueden vuelven para golpear pirujas.

Bienvenido a la 2da clase de actuación. Hoy tenemos de invitadas tenemos a 2 actrices mexicanas y el tema del día es "Cómo pasar en 2 minutos y medio por todas las emociones humanas negativas. Pero todas".
Al final de la clase ustéd podrá leer el resumen y analizar plano a plano cada jugoso detalle de esta usual riña entre mujeres de clase media-alta.





Roxana se aparece en la casa de Laura. Está enojada. Laura abre la puerta y pone cara de sorpresa.
Roxana le muestra la tapa de un diario en el que aparece Laura besando a un chongo. Laura no entiende qué sucede porque Roxana está tapando el título con su mano.

Roxana: Miserable asquerosa...
Y le arroja el diario a Laura violentamente.
Roxana: Maldita perra... PIRUJA DESGRACIADA! RESBALOSA!! ESO es lo que eres!! Una PIRUJA!

Laura parece no saber qué pasa a su alrededor y vuelve a mirar el diario que es mucho más interesante. Quizás haya historietas! Roxana se lo quita de las manos y pasa al living, furiosa. Tanto, que siente más que nunca que éste es el momento de ser redundante.

Roxana: Increible. no lo puedo creer. 
Arroja su cartera a cualquier lado.
Roxana: Eres una cualquiera, puerca infeliz! Desgraciada! Desde Acapulco te le andas resbalando a mi hombre desgraciada, DESDE ACAPULCO!!!

Laura sin razón aparente estalla dramáticamente en llanto.
Laura: Noooo, noo, te lo juro. Te juro que no Roxana!
Roxana: Piruja asquerosa... eres una cualquiera!

Laura tiene cambios de humor repentinos y ahora está hecha una furia, síntomas clásicos de la menopausia.
Laura: Deja de insultarme!!! En ese caso la culpa es de los dos!! También es de Roberto!!
Roxana: Mentirosa. No es de Roberto. TU tienes la culpa!

Para intimidarla, Roxana usa sus poderes y se teletransporta.
Roxana: Tu te le resbalaste, lo sedujiste, te le embarraste, te le ofreciste, eres una cualquiera, piruja asquerosa!!
Laura: Ya, Roxana. Me dejas de insultar o-
Roxana: O QUE!? O QUE IDIOTA, O QUE!? AH? O no sientes la más mínima culpa por lo que hiciste? Háblame y contéstame!

Laura: Mira mi culpa!!!
La culpa de Laura se aloja en su pecho y le impide comunicarse apropiadamente.
Laura: Ahg-boh-kajf-dkion-afk! Porque ROBERTO ya había terminado contigo!!
Roxana decide que la diplomacia y sus buenos modales no le están dando los resultados que ella espera y la calla de un cachetazo.
Roxana: No sabes nada babosa idiota.
Laura: Noooooooo lo vueeeeeelvas a haceeeeeeeeerrrrrr...
Roxana: Ah no?
BITCHSLAP!!
Roxana: Te mereces eso y MUCHO más. Idiota.

Roxana manda a volar a Laura contra la mesita y cae innecesariamente al igual que el florero. Laura hierve de ira, corre hacia Roxana y... COUNTER BITCHSLAP!!
Laura: No me VUELVAS a pegar, oíste?!
Roxana decide hacerle caso y en lugar de golpearla, la toma de su cabellera y trata de removerla.
Roxana: Lo único que me faltaba. Me quitas a mi hombre y encima pegas.
Laura: Tu me insultaste primero... tu me insultaste primeroooooo...

Roxana entiende que la cabellera de Laura no va a irse a ninguna parte y procede entonces a ahorcarla, no sin antes explicar qué sucede.
Roxana: Te voy a matarrrrrrrrrr!
Laura resuelve que si muere nunca podrá leer las historietas del diario y le da un rodillazo a Roxana, quien fue golpeada en su punto débil.
Roxana: AAAAAAAOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAA
Laura no comprende qué pasó y Roxana procede a explicarle.
Roxana: Mi hija... me pegaste en el vientre. Ah... me pegaste en el vientre malditaaAAAAAAAOOOOOOOAAAAAOOOOOAAAAA

Luego un agujero del que sale fuego se abre debajo de Roxana y ella cae al infierno del cual vino. Laura se recupera y lee las historietas.
Fin.

Prometo para la próxima clase traer un diccionario Mexicano-Castellano para todas aquellas que quieran increpar en su casa a esa "Laura" que todos conocemos y estuvo revoloteándole a tu chongo desde el primer día. Aunque recomiendo lanzar ácido en la cara de la piruja en lugar de un diario. Está científicamente probado ser más efectivo.

Las cebollas pueden ser la causa de una invasión extraterrestre y de que no tengas sexo.

La cebolla es una verdura maligna. Fue concebida por la naturaleza porque quiere destuirnos y seguro usó cosas como lágrimas de oso panda bebé y sudor de satanás para crearla. Este monstruo lleno de maldad se volvió uno de los ingredientes de cocina más comunes que hay, por lo menos para aquellos que nuestro plato gourmet es una papa hervida que hicimos una vez por accidente.

 Ja ja! No me afeito el vello púbico! Chupala!

Debido a que llevás una dieta bastante básica como consecuencia de tu incompetencia culinaria seguro vas a engordar. Y vas a estar fea y nadie te va a dar bola. Y vas a ser sola. Y un día te vas a levantar y estar toda caliente y tu chongo no va a querer saber nada.
Entonces ideás el plan perfecto: una despampanante cena romántica para que caiga seducido en tu lujuriosa telaraña. Tener sexo despampanado es lo más, pero hay un inconveniente. No sabés preparar casi nada y sea lo que sea, seguro lleva cebolla.

Como te imaginás, no soy de esas personas que disfrutan ver como otros tropiezan una y otra vez con la misma piedra que yo, así que no temas! Preparé una guía que enseña a entender a las cebollas y explica paso a paso cómo exorcizarlas para que sean aptas para el consumo humano. Inclusive hay un 62% de posibilidades de que sobrevivas!

EL MAL NUNCA MUERE

Una vez que la cebolla fue arrancada de la tierra, no debería ser capaz de absorber más nutrientes y debería morir cual verdura ordinaria. Pero no. De alguna forma es capaz de seguir creciendo dentro de la heladera o encerrada en la alacena en total aislamiento. Imaginate que un día venga un amigo extraterrestre a merendar a tu casa y revisa la alacena. Capaz es una costumbre extraterreste revisar alacenas. Va a ver la cebolla y ¿qué va a decir? "Pero hay algo CRECIENDO en tu alacena!!". Eso nunca suena bien. Y encima va a pensar que la raza humana son un montón de monos irresponsables que dejan cosas tiradas creciendo. Y nos van a invadir y matar a todos. Y va a ser tu culpa.

COMIENZA EL RITUAL PARA ACABAR CON SU ALMA

Buscá el cuchillo más grande y filoso que encuentres en tu barrio. Colocá a tu aparentemente infoensivo oponente en una tabla y preparate... la batalla de tu vida está por comenzar. Da el primer impacto! Saltá gritando "MUEREEE!!" y atacá sin piedad hasta mutilarla. Tal vez pierdas un dedo en la batalla. Tal vez dos. Pero hoy día las personas desdedadas pueden llevar una vida plena una vez que aprenden a prender la hornalla con los pies. O a pintar. Los pies pueden hacer un montón de otras cosas por vos además de llevarte a lugares.

COMIENZAN SUS ATAQUES DEL INFRAMUNDO

A medida que su cuerpo es atacado con innecesaria violencia, el alma de la cebolla será liberada e intentará atacarte con sus poderes mágicos. Una presencia maligna se habrá apoderado del ambiente y lo vas a notar por la pestilencia intensa. Tus sentidos van a nublarse. Te va a dejar ciego primero y atacar tu mente susurrarándote tragedias inimaginables al oído, como "la inflacionnnnnnnn" y "error fatal de windows". No va a detenerse hasta que estés llorando de impotencia.
No toques su cadaver por nada del mundo!! Emite un ácido capaz de contaminar tus manos para toda la eternidad siendo la única solución rebanártelas. A menos que nunca más quieras tener sexo. El olor a cebolla en las manos mientras tenés relaciones puede causar que la otra persona decida prenderse fuego y saltar por la ventana. O decida prenderte fuego a vos. Y estaría justificado en ambos casos.

PURIFICA SU ALMA PAGANA CON ACEITE HIRVIENDO BENDITO POR 2 DIOSES, MÍNIMO

Necesitás tener preparada una olla con aceite caliente para que su cuerpo profanado sea expiado de una vez por todas. Igual que en la inquisición. Al verter ahí el cadaver vas a escuchar "FSSSSSSSSSSS..." (el lenguaje del mal) y ver figuras sombrías salir volando mientras la luz se apaga y enciende repetidas veces, y el piso tiembla. No te detengas! Resiste durante 10 minutos al menos. Si es necesario invocá a tus dioses para que te asistan y te den fuerza, imaginándote, por ejemplo, a la virgen María enfurecida en su peor día de menstruación lanzando rayos sagrados de los ojos. O Velocirraptors mutantes que lanzan rayos de los ojos. O cualquier otra cosa que lanze rayos de los ojos. Lo bueno de esos rayos es que su usuario no debería tener problemas para apuntar y eso minimizaría el daño colateral a tu cocina. A menos que tenga estrabismo. Ese sería un mal momento para todos.

PONTE BONITA, PRIMOR

Habiendo completado el ritual, ya podés empezar a maquillarte y tu plan puede seguir su curso. Claro que estar ensangrentado no es afrodisíaco (ya no) y todo esto lo hicimos con el afan de alcanzar el coito. No permitas que un par de dedos menos y unas hemorragias arruinen tu esfuerzo y visitá tu hospital amigo para que te los vuelvan a pegar. Para limpiar el desorden de la cocina simplemente incendiá todo antes de salir para allá.

Hay pocos problemas en la vida que el fuego no resuelva.

Mientras tanto, en el Vaticano...

Para mi que está tramando algo... pero qué? QUE?

Qué zombie walk ni qué nada. Vení a pararte acá, contestale para el orto a la gente todos los días de tu vida y hablamos.

Te gusta luchar contra hordas de criaturas mutantes? No ves la hora de blandir un lanzallamas a diestrea y siniestra? Este proyecto mágico e increible es para vos!
Que de qué mierda hablo, decís? De conseguirte un trabajo como vendedor en cualquier local de tu shopping amigo. Armá tu tesis de sociología proponiendo al ser humano como un imbecil por donde lo mires ahora mismo!

Siendo parte ya del siglo 21 no resulta tan disparatado ver como algunas predicciones de cienca ficción de hace 200 años se van haciendo realidad. Todavía no tenemos a una robot vestida de mucamita mexicana que haga todo por nosotros y esté programada para ser muy amable gracias a sus incorruptibles valores morales. Pero lo que sí tenemos es...

OMFGZOMBIES!
Si, zombies! Yeeeey! Pero no me estoy refiriendo a la idea medieval de una criatura podrida que come cerebros, sino al proceso sufre la mente humana cuando empieza a mirar en la tele un programa y después 45 otros programas que hablan sólo del 1ro. El funcionamiento neurológico se reduce del 10% al 0,0021% (aprox.) y son más vulnerables a creer todo lo que les dicen, como la idea de que si una mujer no toma un yogur cada mañana, su cuerpo puede convertirse en una bomba atómica a la hora de ir al baño, o que si no come una feta de queso, su sistema inmunológico falla irreparablemente, dejándola vulnerable a que la menor brisa la lleve al inframundo de un leve susurro al doblar cualquier esquina.

Como gran parte de la raza humana padece esta enfermedad, se idearon unas especies de ratoneras gigantes donde no se los mata pero sí se los atrapa de 10 a 22 hs, como para que no vayan por la calle mordiendo cosas. Se les brinda la posibilidad de saciar su sed de consumo de miles de porquerías para que su órgano vital (la billetera) se desinflame y no estalle en mil pedazos.

Y ahí estás!
Paradito 48 horas semanales y con un uniforme espantoso. Horrible horrible. Hay que entender la causa de esto: las hordas de no-muertos tienen una capacidad mental muy baja y necesitan que llames la atención a todos sus sentidos como puedas. Igual, no va a ser extraño que aunque tengas tu remera verde y roja con una jirafa que dice "El Mundo del Juguete" y estés dentro del local, venga alguien a preguntarte "Vos trabajás acá?".
Y esa es la menor de las pelotudeces que te van a decir. Mirá:

-Tenés cocteleras de acero en otro material?

-Estaba buscando hielos de colores que ademas de enfriarte la bebida también la calienten... tenés?
-No los conozco... donde viste ese producto?
-En ningun lado pero me los imaginé y por ahí tenías.

-Tenés descuento para empleados de shopping?
-En que local trabajás?
-En ninguno.

-Estas biromes con brillos... tenés más modelos?
-No, tenemos solamente esos 3.
-Aaah... y en otro color?
- ...solamente esas quedan.
-Pero más no tenés? Estas no me gustan.
- (revoleo de ojos...).
-Bueno me llevo 2.

Y ejemplos miles.
Por lo pronto, como estoy por abandonar el shopping para jamás volver, me voy a poner a investigar en Wikipedia a ver qué es eso del "Fin de Semana" de lo que tanto me han hablado mis compañeros esclavos. Yo no puedo creer que haya 2 días de la semana en los que la gente no va a trabajar! Es un disparate. Yo pensé que el índice de desocupación de un país se medía contando a dedo la gente que está tirada tomando sol en el parque. Sean parte de la economía del horror y empiecen a facturar, hippies.

Seré sincero. No se me ocurrió nada así que les pongo imágenes en movimiento para que se distraigan y no se den cuenta.

En algún lado vi algo acerca de un proyecto en el cual van a meter un montón de cosas dentro de un tubo enorme de metal y mandarlo al espacio, o dejarlo enterrado por 1000 años, como para que lo vean los humanos del futuro. Como todos sabemos eso va a ser imposible porque vamos a ser esclavizados por robots, extraterrestres u alguna otra raza superior como hombres lobo, que tan mediáticos se hicieron ahora.

Como sea, el proyecto me parece copado así que busqué algo que represente lo más exacto posible a la sociedad del siglo 21. Como es sólo un fragmento y no se entiende bien quién es quién, el guión que acompaña va desarrollando a la perfección la historia de vida de cada personaje.



Mujer divina: Hola.
Rubia teñida, pero divina también: Qué haces tu aquí?! Cómo te ATREVES a venir aquí!?
Intrusa divina: Desde que supe que Leo te echó de su casa pues, bueno, supuse que vivías aquí, así que vine a hacerte una visita de cortesía.
Rubia echada por Leo: Si no te vas... voy a llamar a la policía.
Intrusa divina: Tjhah... tranquila... sólo vine a darte algo que... te debía hace mucho tiempo.
Rubia acreedora echada por Leo:  Tskj... ah. Qué?
Intrusa deudora: ESTO.
Rubia echada por Leo que cobró la deuda: Ooof...!! Cómo te ATREVISTE A CACHETEARME!?
Intrusa golpeadora: Y tu como te atreviste a robarte a mi hija!?
Rubia ladrona echada: Eres una MALNACIDA. Debiste haberte PODRIDO en la carcel!! Desgraciada... te odio, eres una PELUQUERA MALDITA!! 
Peluquera maldita malnacida desgraciada ex presidiaria: Si, estuve en la carcel pero ahora estoy libre, pero no puedo ver a mi hija gracias a ti! Te odio con TODAS mis FUERZAS!!
Rubia ladrona odiada echada: No MÁS que YO... yo te odio mucho más de lo que tu me odias a mi maldita... PELUQUERA!!
Peluquera maldita cacheteada malnacida desgraciada ex presidiaria: Aoughfff!!
Rubia ladrona golpeada echada: Oaeeoghgh!!
Peluquera Maldita ex presidiaria: Ooooooouuuaaaaaagh!!
Rubia ladrona echada: -aplica la técnica de la tijereta-.
Peluquera Maldita: Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeooooooooouuuuaaaaaaaaaaaaaeeeee.
Sonya Blade: Oaueeeeehhhghh!!
Peluquera Maldita: Muérete! Muérete!! Estúpidaa!

Y asi.
Probablemente los gritos de batalla no hayan estado guionados y los dejaron al libre albedrío de estas 2 excelentes actrices. Igual, capaz deberíamos terminar el video con algunos efectos copados, como para mostrar de lo que somos capaces. Puede aparecer SIGLO XXI girando en círculos hecho en 3D con un filtro sepia y un efecto de cámbio de página seguido de la música de Benny Hill. Eso o Penelope Cruz haciendo un monólogo en inglés.

Del amor al odio hay un solo paso. De masturbarme viendo porno a sentarme a escribir, 23.

La masificación de los medios de comunicación modernos dejaron en claro una cosa: cualquier idiota puede sentarse a escribir y publicarlo en Internet. Pero cuántos de estos polipéptidos conocen más o menos las reglas ortográficas? Y cuántos se esmeran por encontrar a diario toda clase de anécdotas super interesantes que compartir sin destruir renglón a renglón cada una de las células de tus nervios ópticos?
No se, no es mi caso. Pero sí sufro mi arte. De hecho cada vez que me siento a pensar algo para escribir padezco sistemáticamente una serie de pasos horribles, cual miembro de alcoholicos anónimos, para adecuarme al bolsillo del chongo y la cartera de la pasiva.

1- Tener una buena idea, de esas que sentís que van a cambiar el mundo.
2- Regodearme en ella como por una semana y dejarla ahi, estancada, total es tan tan buena que se completa sola como por arte de magia.
3- Intentar retomar el ritmo después, pero ya como que se me fue el tren de la inspiración y las 34 palabras al azar que puse no me remiten a nada.
4- Pánico.
5- Odiar desde lo más profundo de mi alma sea lo que sea que haya escrito.
6- Completar la idea como sea porque ya pasó un mes y transformarla en algo abstracto sin sentido que está alejadísimo de lo que fue originalmente.
7- Odiar desde lo más profundo de tu alma sea lo que sea que hayas completado.
8- Pánico.
9- Repetir los 4 pasos anteriores unas 20 veces más o menos.
10- Publicarlo, con todo el desprecio del universo.
11- Bajarlo.
12- Transformarlo en una lista de items.
13- Releerlo 450 veces para encontrar errores y convencerme que no fue tan terrible.
14- Fallar.
15- Pánico.
16- Esperar las críticas.
17- Cortarse por la ansiedad.
18- Llamar a la ambulancia.
19- Salir del hospital a la semana y recuperarse en casa.
20- Leer las críticas.
21- Pánico.
22- Medicarse contra el pánico finalmente.
23- Decir que tan tan mal no me salió y capaz que escriba otra cosa eventualmente.

Me resulta dificil de creer que cualquier autoproclamado "bloggero" no espere hacerse rico el día de mañana cuando Gasalla descubra sus ideas increíbles y las transforme en una obra de teatro, o escribir para un glamoroso diario de Nueva York para luego salir a hablar de zapatos con tus 3 amigas. Yo por lo menos soy sincero.
Les aseguro que cuando esté maltratando a María Calixta, mi mucamita de algún país pobre latinoamericano, voy a ser el primero en olvidarme de donde surgí. Así que les pido de onda que vayan ensayando alguna obrita de teatro de morondanga en donde me visitan 3 fantasmas cerca de navidad y me dan alguna lección moral importante, como... eh, no se, el amor y esas cosas, así conozco el camino de la luz.
Por ahi, hasta vamos todos juntos a tomar helado.