El amor es para fachos y miembros del Opus Dei

Como seres humanos hemos venido a este mundo con un propósito. Pero quien quiera que nos haya creado se olvidó de ponerlo en el manual de instrucciones y no nos queda otra que descubrirlo por nuestra cuenta. Mientras lo intentamos somos influenciados por toda clase de interferencias como la educación paternal, la escuela o nuestro verdadero tutor: el televisor.
Este amigo nuestro nos muestra en apasionantes historias de media hora que la vida y las relaciones humanas son algo jodidas. Aparentemente el objetivo último de ellas es encontrar al amor de tu vida, quien te va a querer incondicionalmente y acompañarte toooodo todo todo el tiempo por siempre para siempre jamás hasta que uno de los 2 se muera. Tentador...

PERO CÓMO LOS RECONOCEMOS?

Si bien nadie nos hizo la gauchada, de onda, de describir cómo es físicamente esa persona, ni dónde está, por lo que podría ser literalmente cualquiera, sabemos que uno siente "amor" por éste. Así que sólo tenés que buscar en algún polvoriento recoveco de tu cuerpo algún sentimiento abstracto, conceptual, que no estás acostumbrado a percibir, que es diferente a lo que podés sentir por un amigo o familiar, y que no sabés cuándo, dónde o por qué se presenta.

EL PASO EN FALSO

Llega un punto en el cual sospechás que estás re bien encaminado y entonces tenés que consolidarlo todo y afirmar que tenés que pasar el resto de tu vida junto a la misma persona. Todos los días. Los 365. Todos, sin vacaciones. Con ese fin decís la conjunción de palabras más peligrosas que nuestro idioma ha concebido: "Te Amo".

Total, pensamos, después de decir la frase más gastada del universo al voleo cual "Abra Cadabra", sabemos que nos espera la boda en la playa de la isla caribeña donde los novios llegan a caballo y 1500 invitados les aplauden con cara de felicidad y orgullo, pensando "ellos sí pueden, son un ejemplo!". Después del brindis se acercan esos parientes que nos hicieron la vida imposible durante años. Entre ellos la vieja de mierda, la villana, esa que nunca se muere y está en silla de ruedas; esa de la cual sospechás que seguro trota si quiere, pero se queda sentada para joder la vida de todos, y se reconcilian. Y viven felices para siempre. Y no envejecen nunca jamás. Y son ricos. Y salen en fotos en la tapa de "Relationships Today".

PERO... ES ESO REALMENTE ASÍ?

Es... poco probable. Verán, el problema en las parejas empieza cuando uno dice que ama a la otra persona. Estás poniendo de manifiesto que estás seguro de ese montón de cosas que nunca van a quedar para nada claras y nadie nos supo explicar, generando una vorágine de sensaciones errantes. Después uno pone todo eso como piedra fundamental de la relación. Si no hay amor, la relación termina para el orto. Si lo hay, preparate querido, que no hay nada más imprevisible que un sentimiento incomprensible, pero incuestionable.

QUÉ HAGO ENTONCES?

La utopía del amor es tan insostenible como los discursos opositores al matrimonio gay. Pavadas románticas inventadas por poetas ebrios que buscaban hacerle "la porquería" a señoras burguesas no pueden seguir aplicándose a nuestras costumbres. Nostotros tenemos chats y webcams.

Propongo un modelo distinto para encarar las relaciones de pareja. En vez de buscar desesperadamente el amor, relájense y disfruten con quién estén ahora. Estás con alguien porque en esta etapa de tu vida te da lo que buscás y te hace bien. Cuando deje de hacerlo, no hay por qué forzarlo y arrastrarse de los pelos al "felices para siempre". Eventualmente aparecerá otra persona que te va a dar otras cosas distintas que ahora buscás.

HORROR

No seas mente cerrada, querés. Así sería imposible terminar mal con un Ex y dejaríamos de gastar plata en venganzas como llamadas psicópatas por teléfono o matones. Estamos en una época de cambios culturales muy importantes y podemos subirnos al tren.

VOS SOS UN FRIGIDO!

Andá a cagar. Y cuando vayas metete el 14 de febrero en el orto, ahí, al lado de Halloween.

4 cosas que podés hacer para autosabotearte y morir solo.

Como consecuencia del peligroso e incontrolable crecimiento de las redes sociales uno puede darse el lujo de elegir candidatos para sexo, noviazgo y eventual robo de herencia, casi jugando a ser selector de personal de una multinacional. Te la pasás mirando fotos y separás a aquellos que tengan la dentadura completa para proceder a concretar la entrevista en el lugar donde toda la magia del mundo virtual sucede: el MSN.

Pero es ahí donde tu vida empieza a colgar de un hilo muy fino, invisible y frágil.En un medio totalmente impersonal y frío como el chat hacés lo imposible para distinguirte y sobrecargar con todo lo que puedas que denote "soy genial mirame mirá mirá".

Gracias a mi facilidad para generalizar acerca de cualquier tema basándome en prácticamente nada, les ofrezco una guía de cosas a evitar, una soga de esperanza para que no les explote todo en la cara cuando se vean obligados a interactuar con otros seres vivos mediante las maravillas de la tecnología.

1- Tener un nick de mierda
 No hay que ser diseñador gráfico, redactor, ni tener un doctorado en astrofísica para darse cuenta que queda como el culo llenar tu nombre de colores y estrellitas sumado a frases largas robadas de cancioness o libros fuera de contexto. Pensá que el otro va a tener la desgracia de leer toda esa parafarnalia insoportable en cada renglón. Si querés mostrar lo re copante que sos poné tu nombre como nick, activá el "qué estoy escuchando" del Media Player y la humanidad te lo va a agradecer.

2- Invasión compulsiva de emoticones salidos del infierno
"Hola, como andás?" es la frase más común del mundo e ideal para empezar una conversación. Pero si la H tiene 3 renglones de alto, es roja y giratoria, si la palabra "andás" es reemplazada por un autito que va y viene, y si en lugar del signo de interrogación tenés a una vaca alada que deja una estela de corazones, entonces estás en la obligación de abandonar este planeta por genocida visual. Subite a un cohete, andate y no vuelvas. Andate del mundo.

3- Errores de ortografia
Meter mal el dedo en el teclado es perdonable. Pero demostrar que sos incapaz de distinguir entre "Hay, Ay y Ahí" en cada renglón de cualquier cosa que tengas el atrevimiento de expresar justifica una muerte dolorosa. Te aviso de onda que la RAE está entrenando un grupo de asesinos ninjas vikingos y su método para combatir la ignorancia es matar con sigilio y desmedida brutalidad al mismo tiempo. Es un espectáculo digno de ver y mucho más barato que el Cirque du Soleil.

4- Expresarte como un idiota.
"Holiiiiiiiiiiish", XD, :S, :O =O, "jejejejejeejejejejejejej", ¬¬, :(... y así. Un poco está bien, pero en exceso sólo deja claro que te practicaron una lobotomía y que estás usando el teclado con la cara como consecuencia. Soraya Montenegro tendría que darte una zurra diaria por el resto de tus días por destruir de esa forma cruel nuestro idioma, inváldo del demonio!

5- Ser Alternish
Estas criaturas repugnantes fueron una tribu urbana que cometía todos los pecados anteriores al pie de la letra. Afortunadamente fueron erradicados de la faz de la tierra por alguna fuerza mística y tablas con clavos, y en internet ya es imposible encontrar información suya. Los sobrevivientes mutaron en lo que hoy conocemos como "Floggers" en un intento desesperado de evolución que haría sentir orgulloso a Darwin.

Por lo pronto pensaba idear algún sistema más conductista para que la gente hable un poco mejor. Cada vez que cometés un error de ortografía chateando se te formatea el disco, o el monitor estalla en 10000 pedazos. No se. Mientras me voy a leer el diccionario que vengo re bien. Son horas y horas de diversión!

Repartiendo la torta: guia de "por qué me va para el culo en las citas" para lesbianas y demáses.

En mi cruzada por entender los comportamientos más banales del ser humano y explicarlos en términos simples, me detuve a observar por qué la gente falla miserablemente en sus relaciones y duran no más de 3 meses.

Todos sabemos que el interés que una persona pone en otra es inversamente proporcional al que va a recibir a cambio. Esto da lugar a una teoría basada en que, cuando dos personas se están conociendo, hay 5  "Unidades De Interés" (UDEs), repartidas entre ambos. Cada unidad que uno tiene le resta al otro una del total, digamos en términos déspotas e incuestionables cual horóscopo.

Si uno de los dos tiene 3 UDEs, el otro por defecto tiene 2. Imagínenlo como si fuese una torta cortada en 5 porciones. Nadie puede comerse 5 porciones de una y si lo hace es un egoista que desea todo para el.
Tener 5 UDEs te transforma en un maníaco posesivo que sólo está interesado en el otro como trofeo y hará lo que sea necesario para obtenerlo, haciendo caso omiso a órdenes judiciales, arrestos domiciliarios e internaciones en hospitales psiquiátricos.

Si al contrario tu caso es que tenés sólo 1 UDE, sabés que estás con la otra persona por la plata. Te querés casar, irte a vivir a un Faro, empujarlo por la larga escalera caracol haciéndolo parecer un accidente y heredar la fortuna.
Lo ideal es siempre 2-3, 3-2. Va fluctuando y mantener el interés mútuo implica que no seas vos el que marca en el almanaque las fechas aniversario de todas las pelotudeces que vivieron, como la primera vez que se dieron un beso, que fueron al cine, se tropezaron en la calle, o le compraron zapallitos a la paraguaya de la esquina.

Programas como "Gran Hermano" han dado valor al comportamiento antinatural de ser directo, preciso e ir siempre de frente. El hipócrita público premiaba a sus participantes más sinceros y sin malicia cuando en todas las razas que la naturaleza creó existió siempre el histeriqueo.
Yo estoy a favor de la histeria, de los juegos, de hacerse el lindo y seducir, de generar interés manejando todo por detrás innecesariamente y de que el juego mismo sea sólo entender sus reglas.Estoy a favor del esfuerzo que hacen los palomos en las plazas todo el tiempo inflando su pecho y dando vueltitas en el lugar. Esos asquerosos monstruos que anidan en la salida de tu calefón saben que las reglas de juego son esas y allá van! Bravo palomas!! Bravo!!!

Por lo pronto pensaba organizar un movimiento social pacifista en el cual le explicamos a la gente que se autoproclama "directa" que su conducta es antinatural dándoles el ejemplo de las palomas. Para el logo podemos usar una especie de cruz torcida dentro de un círculo blanco con fondo rojo que dibujé. Queda re linda, da una sensación como super europea, y sobre todo transmite paz y aceptación.

Enseñen esto en las escuelas en vez de historia, matemáticas y demás ciencias del diablo

Llegado los 18 años, las necesidades del hombre sólo pasan por 3 etapas cíclicas.

1- Estar soltero y buscar garches.
Todo lo que hacemos en la vida es para tener sexo. Todo absolutamente. Estudiar una carrera para tener un título, para ser alguien, para tener un buen trabajo, para tener dinero, para ir al gimnasio, para poder impresionar al "otro significativo" al final. Uno carece de problemas existenciales porque está muy ocupado pensando nuevas formas de engatuzar gente y llevarla a la cama. Sos el único protagonista de esta película que es tu vida y tus amantes ocasionales sólo son extras descartables sin sindicato que los proteja.

2- Estar soltero y buscar pareja.
Pero llega un momento en el que sentís que los chongos y el gato que adoptaste ya no llenan tu vacío espiritual y te ponés en campaña para encontrar al amor de tu vida. Empezás a conocer gente y los cargás con demasiadas expectativas. Después de todo es fácil encajarle a extraños la responsabilidad de que completen lo que te falta, bien sabiendo que vos ni sabés qué es. Al 3er fracaso generalizás cual señora grande peronista asumiendo que toda la gente es igual cuando en realidad sos vos el que fuerza la situación y te autosaboteás. Terminás adoptando otro gato más para que el 1ro no sufra el mismo destino que vos.

3- Estar en pareja y buscar garches.
Eventualmente conseguís a alguien que está dentro de tu sobrexigido rango de cualidades aceptables y te enamorás perdidamente. A los 6 meses (con suerte) encontrás la brújula y el desazón de la realidad te azota cada vez que no te tapan el dentífrico y no te lavan los platos. La convivencia complica todo aún más y se transforman en esas parejas de las cuales se reían en las primeras citas porque están cenando y no se hablan en toda la noche. Ves a tus 2 gatos (ya castrados, obesos y desganados) y pensás que no querés terminar así. Los regalás y te convencés de que sólo estando solo podrás reencontrarte contigo mismo. Y volvemos al 1er casillero.

Uno va pasando ordenadamente por estos estados hasta que un día se da cuenta que tiene 65, le cuesta tener erecciones y no le queda otra más que lanzarse por un empinado barranco subido a una silla de ruedas cual changuito cargado del supermercado en la bajada que va hacia el estacionamiento para hacerse añicos contra la pared y tener una muerte horrible, acabando con este ciclo eterno al cual nuestra frágil humanidad nos mantiene sujetos.

Llamo a concursar a todos los sociólogos, psicólogos, matemáticos y chongos de ojos claros del universo a que encuentren cómo romper con toda esta cadena y nos den la fórmula, así nos dejamos de joder y estamos todos un poco más contentos. El ganador se va a llevar un trofeo al 2do puesto que tenemos en el negocio porque nadie lo compra. Sería estúpido comprar algo que te recuerda que no ganaste. Pero bueno, la verdad ando con poca plata y es lo que hay.

Yo se el título de esta nota, pero no te lo puedo decir ahora.

Los secretos son una de las tantas contradicciones en sí mismas que más me gustan de la cultura popular. Es la tentación personificada en la peor de sus formas: una cosa intangible que casi siempre es una huevada.
Sólo el ser humano es capaz de darle tanta importancia a algo que por definición, nadie debe saber y para cumplir con eso hace falta que alguien lo sepa primero. Su efecto es corrosivo y vampírico: quiebra la voluntad de la pobre víctima que tuvo la desgracia de enterarse de la pavada en cuestión y genera un hambre de contárselo a todos los seres bióticos. En el peor de los casos te salen ruleros, una pollera con flores que pasa las rodillas y un incontrolable impulso de ir a barrer la vereda.

Principales usos
 
1- Poner a prueba innecesariamente a la gente
"Vos no digas nada... pero..." es la frase más maliciosa que le podés decir a otro ser vivo. Le impusiste una responsabilidad horrible al otro que jamás pidió y empieza la cuenta regresiva a ver cuánto tiempo resiste la tentación de poner alguna indirecta en tu estado de Facebook. Después, le decís la 2da frase malvada:
"Te lo conté porque confiaba en voooooooooos..". Ponete la mano en la frente y tirate al piso desmayado, también.

2- Crear intriga y decepcionar
"Te tengo que contar algo re importante, pero después ". La incauta víctima comienza entonces a ametrallar con preguntas que pueden ir desde las enfermedades terminales, el trabajo, la orientación sexual o el precio de la lechuga criolla. Y cuando se revela el secreto después de tanto sufrimiento, está al nivel de "voy a adoptar un gatito" en términos de importancia.

3- Esparcir información peligrosamente rápido
Los secretos que son revelados sin hacer demasiadas preguntas son tremendos. La víctima siente más que nunca la responsabilidad moral de contárselo hasta la vieja del 4to "B" de algún edificio en donde el no vive para ayudarle a reducir el peso de cargar con esa noticia al poseedor originario del secreto. Esto genera una bola de nieve monstruosa que corre cuesta abajo y arrasa todo a su paso dirigiéndose a destruir esa adorable casita que dice "Intimidad Ajena" en la puerta.

Aprendiendo a usar estas 3 técnicas uno puede sentarse tranquilo a esperar que le den el premio al peor ser humano sobre la tierra, aunque candidatos habemos bastantes. Vos no digas nada... pero... yo se quién es el gran favorito por si querés apostar... pero te lo cuento después.

El día en que los seres humanos pretendieron hacer algo bueno por un ratito para sentirse mejor con ellos mismos.

Y de repente estaba yo firme haciendo guardia en el laburo mientras vendía cosas chinas a precios sobrevalorados, cuando, de la nada, se manifestó un comunicado proveniente de los más altos poderes. Un sobre blanco cerrado con una calavera de lacre. Esperaba grandes noticias.
 
"Estimados: En este día del planeta nos adheriremos reduciendo el consumo energético apagando un par de luces que dan a la calle. Les SUGERIMOS adherirse haciendo más o menos lo mismo en su negocio y que tomen los recaudos necesarios para prevenir... inconvenientes".

La tiránica forma con la cual nos impusieron la obligación moral de unirnos a la causa es algo que vamos a dejar para otro día. Yo estaba indignado. Mi reacción entonces fue la de encender todavía más luces para que el planeta se parta al medio en ese mismo momento empezando por donde yo estaba sólo para demostrarle a la humanidad que tener caridad con nuestro mundo o cualquier causa que suene bien no va a resolver nada.

El sentido de ejecutar el estúpido plan "Salvemos al planeta un poco, ponele" es sólo inflar un poco más esa maligna parte del cerebro relacionada con el autoestima. Considero que siendo una multinacional que maneja cantidades de dinero incomprensibles para el hombre común podés hacer algo más por el planeta que apagar un rato la luz. Pero no. 

La humanidad se deja llevar por el sensacionalismo inmundo de participar de algo popular sin saber bien qué es pero suena copado, de la misma forma en la cual una aspirante a Miss Mundo desea la paz mundial. No hay que quedarse con apagar 2 focos, con sacar tu foto y poner "nunca más", con ir a una marcha pretendiendo igualdad de derechos sólo porque está llena de chongos y música, con ponerte una cintita roja de mierda o con blandir una escarapela una sola vez al año.

Tenemos atrofiado el ancestral espiriru luchador que alguna vez le tiró aceite hirviendo a los ingleses, dicen. Nadie se une a causas en las que cree y por eso se perdió el significado de "militar", ahora relacionado sólo a hippies socialistas que pretenden arreglar un baño en una universidad y oponerse al poder de turno, o a piqueteros en extremo violentos capaces de poner de escudo humano a sus bebés mientras hace años que los tenés quemando gomas por una salchicha. Y quemar gomas contamina.


Nos convertimos en gente sin causas nobles, sin pasión, sin heroes y sin cruzadas. Mejor me pongo a preparar "la cintita negra doblada en forma de dodecaedro" que conmemore el atrofiamiento moral humano.

5 pé cada una... aaaaaaaa la cintitaaaaaaa negraaaaaaaaaaaa!!!

Las increibles aventuras de la Mala Suerte y sus sorprendentes amigos: los seres humanos.

Franz es un joven de 9 años que vive en el pequeño pueblo aleman de... Guwshiensaitz. Su padre le enseña a tocar el piano y cuando Franz se equivoca lo golpea ferozmente con una varilla en la punta de los dedos mientras le grita una serie de reclamos y correcciones inentendibles (porque yo no se alemán). Franz, resignado, sigue tocando mientras piensa en que su tiránico profesor podría ser menos barbárico y más pedagógico. Pero no.
Esta descolorida fábula de abuso infantil y frustraciones proyectadas es una clara representación de cómo el universo mismo hace lo posible por llevarnos hacia un camino determinado al azar durante nuestro pasar en la tierra usando un método que cae bastante para la mierda.

Llamémoslo Karma, Mala Suerte o Caca de Algúna Criatura que Pesa Como 1500 Toneladas y te Cae Encima.
 
Horrible es la idea de que éste ente malgino y caprichoso está manejando en secreto las puertas que se te abren y cierran en la vida. Somos sus juguetes y lo sabemos, pero no podemos hacer nada para evitarlo salvo dejarnos llevar y sorprendernos cuando la sorpresa de que nada esperable se te cumple nos sorprenda sorpresivamente. El problema no es que tengamos un camino determinado en la vida, sino que no existe un método simple para darse cuenta cuál es. En cambio, es fácil darse cuenta de la existencia de la Varilla de Franz blandida por el Karma. Veamos un ejemplo:

Ponele que sos una persona de unos 30 años más o menos que la vida lo dejó en la calle. No tenés casa, trabajo ni adonde ir. Paseás por las casas de algunos amigos temporalmente mientras tratás de rearmar tu vida pero cada vez que una oportunidad te sonríe, en realidad se te caga de risa y con ironía cruel, el destino impide que concretes esa entrevista de trabajo cuando te dicen "no, buscamos personas hasta 29 y vos cumpliste 30 hoy". Ahí está el varillazo en la punta de los dedos diciendo "no".

Quizás el universo quiere verte lejos de donde estás ahora, o piensa que tenés que dejar de consumir carne para mantener un poco más el balance en la naturaleza, pero no se va a tomar la molestia de ser específico.

Si pensabas escapar de la mala suerte haciendo buenas acciones, olvídalo. Es vox populi que toda acción generosa es sumamente egoista, porque en el fondo lo hacés para sentirte bien vos o para intencionalmente bajar la carga negativa. En el mejor de los casos, esos previsibles imprevistos se transformarían en "desgracias con suerte" y, por ejemplo, cada vez que te tropiezes y caigas con tu hermoso rostro a ver de cerca el pavimento, seguro encontrías una moneda o dos que para el colectivo vienen re bien.

Por lo pronto creo que voy a vender pequeñas estátuas de hombres con alas de pájaros y de mujeres con unos vestidos horribles y cara de sufrimiento como protección de las cosas estas que pasan inevitablemente. Si no tenés mucho dinero no te preocupes, podés conseguir la edición impresa con el rostro de cualquiera de ellas. Esas las vendo en colectivos, trenes o subtes. Para mi es un negoción.

Colecciónalos a todos!