La masificación de los medios de comunicación modernos dejaron en claro una cosa: cualquier idiota puede sentarse a escribir y publicarlo en Internet. Pero cuántos de estos polipéptidos conocen más o menos las reglas ortográficas? Y cuántos se esmeran por encontrar a diario toda clase de anécdotas super interesantes que compartir sin destruir renglón a renglón cada una de las células de tus nervios ópticos?
No se, no es mi caso. Pero sí sufro mi arte. De hecho cada vez que me siento a pensar algo para escribir padezco sistemáticamente una serie de pasos horribles, cual miembro de alcoholicos anónimos, para adecuarme al bolsillo del chongo y la cartera de la pasiva.
1- Tener una buena idea, de esas que sentís que van a cambiar el mundo.
2- Regodearme en ella como por una semana y dejarla ahi, estancada, total es tan tan buena que se completa sola como por arte de magia.
3- Intentar retomar el ritmo después, pero ya como que se me fue el tren de la inspiración y las 34 palabras al azar que puse no me remiten a nada.
4- Pánico.
5- Odiar desde lo más profundo de mi alma sea lo que sea que haya escrito.
6- Completar la idea como sea porque ya pasó un mes y transformarla en algo abstracto sin sentido que está alejadísimo de lo que fue originalmente.
7- Odiar desde lo más profundo de tu alma sea lo que sea que hayas completado.
8- Pánico.
9- Repetir los 4 pasos anteriores unas 20 veces más o menos.
10- Publicarlo, con todo el desprecio del universo.
11- Bajarlo.
12- Transformarlo en una lista de items.
13- Releerlo 450 veces para encontrar errores y convencerme que no fue tan terrible.
14- Fallar.
15- Pánico.
16- Esperar las críticas.
17- Cortarse por la ansiedad.
18- Llamar a la ambulancia.
19- Salir del hospital a la semana y recuperarse en casa.
20- Leer las críticas.
21- Pánico.
22- Medicarse contra el pánico finalmente.
23- Decir que tan tan mal no me salió y capaz que escriba otra cosa eventualmente.
Me resulta dificil de creer que cualquier autoproclamado "bloggero" no espere hacerse rico el día de mañana cuando Gasalla descubra sus ideas increíbles y las transforme en una obra de teatro, o escribir para un glamoroso diario de Nueva York para luego salir a hablar de zapatos con tus 3 amigas. Yo por lo menos soy sincero.
Les aseguro que cuando esté maltratando a María Calixta, mi mucamita de algún país pobre latinoamericano, voy a ser el primero en olvidarme de donde surgí. Así que les pido de onda que vayan ensayando alguna obrita de teatro de morondanga en donde me visitan 3 fantasmas cerca de navidad y me dan alguna lección moral importante, como... eh, no se, el amor y esas cosas, así conozco el camino de la luz.
Por ahi, hasta vamos todos juntos a tomar helado.
jueves, 12 de agosto de 2010
lunes, 2 de agosto de 2010
Y es por eso que no me llamaron para la 2da audición de Operación Triunfo
El ser humano es un monstruo de la inacción. Busca hacer lo menos posible tratando de obtener la mayor recompensa. En base a esta premisa ha creado toda clase de objetos estúpidos como el "Alcanzacosas", una especie de mano mecánica totalmente incapaz de hacer nada por nosotros, o el "ABShaper", un artefacto que a base de electrocutarte un poco todos los días pretende otorgarte un cuerpo maravilloso como el de Marcela Brane.
Pero llega un punto en donde esta masa energética de improductividad se acumula tanto que les otorga voluntad propia por una milésima de segundo a los objetos inanimados que tenés a mano .Y con la peor de las malas leches buscan hacerte reaccionar.
Veamos un ejemplo:
Ah... la humanidad. Seguramente Scarlet la hubiese pasado mejor si en vez de subirse al escenario estaba sentada comiendo tostadas en la cocina; la maldad del objeto inerte en cuestión hubiera sido que se le partía la tostada al medio y se le caía al piso del lado de la crema de maní. Pero no. Démosle gracias a la mesa ratona por tomarse la delicadeza de explicarle que si se lanza como estrella Pop su carrera rodará cuesta abajo.
Estos objetos inanimados se ríen de nosotros con malicia. La billetera, el control remoto y las llaves, por ejemplo, se desvanecen. Esperan el momento exacto en el que vas a ir por ellas y de alguna forma generan un manto de invisibilidad que nos provoca 5 minutos exactos de desesperación. Cuando aparecen estaban delante de nuestras malditas narices y en ese lugar tan, tan obvio que revisamos al menos 4 veces.
Por lo pronto pienso sacar al mercado unas increibles gafas "Encuentracosas". Armé el primer prototipo de cartón, con un celofán azul en un ojo y rojo en el otro. Hasta ahora no logré combatir la invisibilidad, pero en una fiesta ochentosa fui furor.
Pero llega un punto en donde esta masa energética de improductividad se acumula tanto que les otorga voluntad propia por una milésima de segundo a los objetos inanimados que tenés a mano .Y con la peor de las malas leches buscan hacerte reaccionar.
Veamos un ejemplo:
Ah... la humanidad. Seguramente Scarlet la hubiese pasado mejor si en vez de subirse al escenario estaba sentada comiendo tostadas en la cocina; la maldad del objeto inerte en cuestión hubiera sido que se le partía la tostada al medio y se le caía al piso del lado de la crema de maní. Pero no. Démosle gracias a la mesa ratona por tomarse la delicadeza de explicarle que si se lanza como estrella Pop su carrera rodará cuesta abajo.
Estos objetos inanimados se ríen de nosotros con malicia. La billetera, el control remoto y las llaves, por ejemplo, se desvanecen. Esperan el momento exacto en el que vas a ir por ellas y de alguna forma generan un manto de invisibilidad que nos provoca 5 minutos exactos de desesperación. Cuando aparecen estaban delante de nuestras malditas narices y en ese lugar tan, tan obvio que revisamos al menos 4 veces.
Por lo pronto pienso sacar al mercado unas increibles gafas "Encuentracosas". Armé el primer prototipo de cartón, con un celofán azul en un ojo y rojo en el otro. Hasta ahora no logré combatir la invisibilidad, pero en una fiesta ochentosa fui furor.
viernes, 23 de julio de 2010
La verdad que como persona valés unas monedas. Y re pocas.
Hoy venía en el colectivo y la máquina tragamonedas del infierno, esa que te da el boleto, me acosó con una pregunta existencial así de la nada.
Me dijo: "Indique su destino al chofer". Me paralicé.
No sabía que debía haber tenido ya una revelación cósmica de esa magnitud para estar habilitado a irme a mi casa desde el laburo y viceversa. Lamento profundamente haber guiado a los judíos fuera de Egipto durante alguna vida pasada y ahora estar a la deriva sin haber descubierto mi misión secreta. Creo que si la supiera no tengo por qué andar comentándosela todos los días a un gordo con olor a todo que maneja un vehículo sobrepobladísimo donde la única forma de viajar cómodo es volviéndome bidimensional.
Y así como los ves los choferes tienen la capacidad sobrenatural de ponerle precio a tu destino. Y lo hacen sin siquiera mirarte mientras manejan una aplanadora de 10000 Toneladas que de alguna forma se las ingenia para no pasarle a ninguna vieja por arriba, con lo tentador que debe ser. Son como un ente superpoderoso que está oculto detrás de un carácter escatológico, un manto de sudor y un tatuaje de Sandra en el antebrazo.
Les podés decir "Pueyrredón y Santa Fe" o "Hasta el Maipo no paro", que ellos, con un sólo botóncito deciden si como ser humano valés $1,10 o $1,75. Pero yo, señores, no me voy a dejar llevar por la cruel intención de ser juzgado a diario por este sistema déspota de control social. Yo soy dueño de mi destino!
Mañana mismo cuando me enfrente a esa pregunta, no pienso contestarla con "Obtener el anillo único y atarlos a todos en la oscuridad!". No no... le voy a decir "$1,20" diréctamente y viajar contento hasta Mordor sabiendo que aún usando sus increibles trucos mentales no pudo conmigo.
Me dijo: "Indique su destino al chofer". Me paralicé.
No sabía que debía haber tenido ya una revelación cósmica de esa magnitud para estar habilitado a irme a mi casa desde el laburo y viceversa. Lamento profundamente haber guiado a los judíos fuera de Egipto durante alguna vida pasada y ahora estar a la deriva sin haber descubierto mi misión secreta. Creo que si la supiera no tengo por qué andar comentándosela todos los días a un gordo con olor a todo que maneja un vehículo sobrepobladísimo donde la única forma de viajar cómodo es volviéndome bidimensional.
Y así como los ves los choferes tienen la capacidad sobrenatural de ponerle precio a tu destino. Y lo hacen sin siquiera mirarte mientras manejan una aplanadora de 10000 Toneladas que de alguna forma se las ingenia para no pasarle a ninguna vieja por arriba, con lo tentador que debe ser. Son como un ente superpoderoso que está oculto detrás de un carácter escatológico, un manto de sudor y un tatuaje de Sandra en el antebrazo.
Les podés decir "Pueyrredón y Santa Fe" o "Hasta el Maipo no paro", que ellos, con un sólo botóncito deciden si como ser humano valés $1,10 o $1,75. Pero yo, señores, no me voy a dejar llevar por la cruel intención de ser juzgado a diario por este sistema déspota de control social. Yo soy dueño de mi destino!
Mañana mismo cuando me enfrente a esa pregunta, no pienso contestarla con "Obtener el anillo único y atarlos a todos en la oscuridad!". No no... le voy a decir "$1,20" diréctamente y viajar contento hasta Mordor sabiendo que aún usando sus increibles trucos mentales no pudo conmigo.
martes, 13 de julio de 2010
El libro que se contradice un par de veces e inspiró al Sudoku, que es un quilombo.
Hagamos algo divertido de la nada: creemos una guía de comportamiento social, pero hablemos usando metáforas complicadísimas, que sea una colaboración entre 450 autores diferentes y pongámosla en un período de tiempo donde casi nadie sabe leer.
Y de repente... POOF!!! Aparece la Biblia.
Tiene los ingredientes escenciales para ser una novela exitosa de época: heroes idealistas con poderes mágicos, asesinatos, traición, el apocalíspis, vino y prostitutas. Todo sin dejar de lado la moraleja del día como para que te vayas a dormir pensando, igual que un episodio de He-Man y She-Ra.
Lamentablemente todo queda a criterio del lector. Él decide si quedarse en "aprendí algo hoy" o en "tomemos todo literalmente, que esta historia no se pisa nunca y las ciencias esas del demonio no van a poder decirnos nada sino hasta dentro de mil años más o menos".
La Biblia pasó de un libro a ser motosierra y mancharon con sangre, corrupción y pedofilia por siglos a la institución que la idolatra. Decidieron porque sí que toda criatura viva debía compartir su visión o morir en las más profundas fosas infernales sufriendo por toda la eternidad, por decir algo. Tiene una leve dósis de paradoja que el método que usan para salvar a la humanidad de terribles amenazas mortales (como el divorcio) sea atacar, herir y matar gente. Es el mismo complejo cliché de supervillano que vimos en miles de dibujitos de niños: querer destruir a toda la humanidad porque está equivocada.
Pero comparar a un religioso con una caricatura ochentosa es un delirio. Observen al Sumo Pontífice, con su sombrero mágico de la sabiduría que amplifica los rayos sagrados de las vírgenes embarazadas desde el más allá, y su báculo de poder hecho de oro con el cual seguro combate la pobreza y el hambre en África.
Hoy miraba en la tele la marcha en contra del matrimonio gay frente al congreso. Más alla de la insostenibilidad total de su discruso medieval, uno tiene que escuchar cosas como "aberración", "monstruo antinatural", "putimonio" y demás en boca de gente que se manifiesta pacíficamente en nombre de un ente astral invisible que nos creó a todos y profesa amor.
Admiro a la gente que tiene la fuerza de enfrentarse a diario con gente que no razona por sí misma y adoptar la postura correcta, esperando que este cancer social se hunda en su propia mierda como un dinosaurio en la brea. Pero eso no es para todos. A mi me cansaron.
Ya tengo una antorcha para prender fuego a iglesias y transformarlas en antros gay, y una tabla con un clavo para defenderme de los inquisidores y su mesías muerto que tan morbosamente les fascina mostrar colgado desangrándose. Y un día voy a crear una tabla con un clavo tan grande... que los destruirá a todos.
Y de repente... POOF!!! Aparece la Biblia.
Tiene los ingredientes escenciales para ser una novela exitosa de época: heroes idealistas con poderes mágicos, asesinatos, traición, el apocalíspis, vino y prostitutas. Todo sin dejar de lado la moraleja del día como para que te vayas a dormir pensando, igual que un episodio de He-Man y She-Ra.
Lamentablemente todo queda a criterio del lector. Él decide si quedarse en "aprendí algo hoy" o en "tomemos todo literalmente, que esta historia no se pisa nunca y las ciencias esas del demonio no van a poder decirnos nada sino hasta dentro de mil años más o menos".
La Biblia pasó de un libro a ser motosierra y mancharon con sangre, corrupción y pedofilia por siglos a la institución que la idolatra. Decidieron porque sí que toda criatura viva debía compartir su visión o morir en las más profundas fosas infernales sufriendo por toda la eternidad, por decir algo. Tiene una leve dósis de paradoja que el método que usan para salvar a la humanidad de terribles amenazas mortales (como el divorcio) sea atacar, herir y matar gente. Es el mismo complejo cliché de supervillano que vimos en miles de dibujitos de niños: querer destruir a toda la humanidad porque está equivocada.
Pero comparar a un religioso con una caricatura ochentosa es un delirio. Observen al Sumo Pontífice, con su sombrero mágico de la sabiduría que amplifica los rayos sagrados de las vírgenes embarazadas desde el más allá, y su báculo de poder hecho de oro con el cual seguro combate la pobreza y el hambre en África.
Díganme si hay mucha diferencia entre el y Rita Repulsa, la mala de los Power Rangers.
Hoy miraba en la tele la marcha en contra del matrimonio gay frente al congreso. Más alla de la insostenibilidad total de su discruso medieval, uno tiene que escuchar cosas como "aberración", "monstruo antinatural", "putimonio" y demás en boca de gente que se manifiesta pacíficamente en nombre de un ente astral invisible que nos creó a todos y profesa amor.
Admiro a la gente que tiene la fuerza de enfrentarse a diario con gente que no razona por sí misma y adoptar la postura correcta, esperando que este cancer social se hunda en su propia mierda como un dinosaurio en la brea. Pero eso no es para todos. A mi me cansaron.
Ya tengo una antorcha para prender fuego a iglesias y transformarlas en antros gay, y una tabla con un clavo para defenderme de los inquisidores y su mesías muerto que tan morbosamente les fascina mostrar colgado desangrándose. Y un día voy a crear una tabla con un clavo tan grande... que los destruirá a todos.
miércoles, 7 de julio de 2010
Así que era ESTA la ley a la que ibas a votar en contra...
Cumbio: Quiero saber qué pensás vos y qué planes tenés para los jóvenes homosexuales del país.
Michetti: Mirá, yo creo en la igualación de todos los derechos de las parejas homosexuales con las heterosexuales, es absolutamente necesaria. Yo tengo una sola duda y es el tema de la adopción...
Cumbio: Si yo te voto Michetti, ¿me voy a poder casar con mi novia?
Michetti: Sí, obviamente.
Cumbio: ¿Segura?
Michetti: Obviamente.
Después votó en contra la conchuda. Maldita inválida del demonio.
Noticia vieja para no olvidar.
El hombre y su ciencia mágica del siglo XXI
Hay días en los que las cosas nos salen perfectas. Desde recibir todo tipo de beneficios cliché de publicidad ochentosa, como un aumento de sueldo, que tu esposa está embarazada al fin o que "cerraste el trato", hasta viajar sentado en el colectivo la hora y media de viaje diaria que corresponde.
Y hay días en los que no. Hay días en los que si ves una bandada de angeles y querubines en ese divino atardecer, dorado y majestuoso, te mean toda la cabeza, causando que justo pises esa maldita baldoza floja, se te manche todo el pantalon nuevo blanco que justo te pusiste con el agua podrida que emerge y te tropieces aterrizando con tu rostro. Como era justo año nuevo y no estás más de blanco, estos 365 días arrancan para la mierda y desencadenás una bola de nieve de terror y destrucción sobre vos mismo.
En el afan de tratar de mantener la balanza del azar a nuestro favor, el hombre ha creado desesperadamente un montón de amuletos y rituales sin ningún aval científico. Por ejemplo, no contarle a nadie las cosas buenas que están por pasarte. Porque las buenas noticias son eso. Buenas. Y nos ponen contentos. Y está bueno pasarle el contentismo a tu gente.
Claro que el ojo que todo lo ve, con su oído que escucha todo por la mitad están siempre presentes y no dudan en interpretar tu alegría como "éste quiere fanfarronear y me cae medio para el orto como consecuencia". Entonces una serie de acontecimientos desafortunados se ponen en marcha, donde tus amigarches te dejan plantado, no te vuelven a llamar jamás para ningún laburo a pesar de que ya habías pasado la 10ma entrevista y por ahí hasta te pisa un auto. Venía despacito, igual, así que no te morís, eh... que desgracia con suerte.
Si de rituales estúpidos se trata, las cábalas del mundial se llevan los aplausos. Aparentemente la única forma que tiene de ganar la selección de un país es que los casi 40 millones de habitantes permanezcan en exactamente el mismo estado de como estaban cuando ganaron el partido anterior. Si tu tío (por decir alguien) fue afectado por las corrientes del tiempo y sus células cambiaron de lugar por el simple hecho de vivir, todo el esfuerzo del país entero fue en vano y la selección está condenada a perder 79014 a 0.
Al día siguiente aparece en la tapa de todos los diarios "Manuel Gonzales se negó a cumplir con la cábala, siendo el único responsable de la derrota de la selección". La noticia explica en profundidad cómo a sus 28 años Manuel fue el instigador de las 2 guerras mundiales y la causa de los terremotos en Chile y Haití, entre otras calamidades.
Pero no pierdas la fe, que cuando todo falla uno siempre puede recurrir a los vendedores ambulantes y obtener la sagrada pulsera portavírgenes (Made in China). Alrededor de tu mano tenés como 15 fotos de estas señoras con cara de constipación mirándote mal porque hace 2000 años no había Activia. Cada una se encarga de ayudarte con un problema específico, si encontrás la correcta para rezarle.
Diferenciar sus fotitos en la pulsera es complicado porque no vienen por color como los Power Rangers. Le llegás a rezar a la Desatanudos en nombre de Medjugorje sin querer y preparate para que se incendie tu casa, le agarre un granizo del infierno a tu auto y un tornado te lleve a pasear a la lejana tierra de Oz. Ahí vivirás un sinfín de aventuras con un espantapájaros zombie que busca cerebros, un robot desalmado que blande un hacha mortal y un leon. Los leones comen personas, no sé si sabías.
Por lo pronto pienso lanzar una campaña publicitaria donde un hombre vestido con guardapolvo y una pipeta en la mano recomiende sacar de tu casa todos los espejos, gatos negros, escaleras y tirar 43 kilos de sal diarios sobre tu hombro. Va a decir que así obtenés los 405 ml de "Protexina" diaria que te protegen de las desgracias con suerte diarias. Ponemos unas imágenes de una familia feliz jugando cerca de un Tsunami como si nada pasara mientras todo a su alrededor se va de vacaciones a la Atlántida.
Eso, o vendo los portavírgenes. No me decido.
Y hay días en los que no. Hay días en los que si ves una bandada de angeles y querubines en ese divino atardecer, dorado y majestuoso, te mean toda la cabeza, causando que justo pises esa maldita baldoza floja, se te manche todo el pantalon nuevo blanco que justo te pusiste con el agua podrida que emerge y te tropieces aterrizando con tu rostro. Como era justo año nuevo y no estás más de blanco, estos 365 días arrancan para la mierda y desencadenás una bola de nieve de terror y destrucción sobre vos mismo.
En el afan de tratar de mantener la balanza del azar a nuestro favor, el hombre ha creado desesperadamente un montón de amuletos y rituales sin ningún aval científico. Por ejemplo, no contarle a nadie las cosas buenas que están por pasarte. Porque las buenas noticias son eso. Buenas. Y nos ponen contentos. Y está bueno pasarle el contentismo a tu gente.
Claro que el ojo que todo lo ve, con su oído que escucha todo por la mitad están siempre presentes y no dudan en interpretar tu alegría como "éste quiere fanfarronear y me cae medio para el orto como consecuencia". Entonces una serie de acontecimientos desafortunados se ponen en marcha, donde tus amigarches te dejan plantado, no te vuelven a llamar jamás para ningún laburo a pesar de que ya habías pasado la 10ma entrevista y por ahí hasta te pisa un auto. Venía despacito, igual, así que no te morís, eh... que desgracia con suerte.
Si de rituales estúpidos se trata, las cábalas del mundial se llevan los aplausos. Aparentemente la única forma que tiene de ganar la selección de un país es que los casi 40 millones de habitantes permanezcan en exactamente el mismo estado de como estaban cuando ganaron el partido anterior. Si tu tío (por decir alguien) fue afectado por las corrientes del tiempo y sus células cambiaron de lugar por el simple hecho de vivir, todo el esfuerzo del país entero fue en vano y la selección está condenada a perder 79014 a 0.
Al día siguiente aparece en la tapa de todos los diarios "Manuel Gonzales se negó a cumplir con la cábala, siendo el único responsable de la derrota de la selección". La noticia explica en profundidad cómo a sus 28 años Manuel fue el instigador de las 2 guerras mundiales y la causa de los terremotos en Chile y Haití, entre otras calamidades.
Pero no pierdas la fe, que cuando todo falla uno siempre puede recurrir a los vendedores ambulantes y obtener la sagrada pulsera portavírgenes (Made in China). Alrededor de tu mano tenés como 15 fotos de estas señoras con cara de constipación mirándote mal porque hace 2000 años no había Activia. Cada una se encarga de ayudarte con un problema específico, si encontrás la correcta para rezarle.
Diferenciar sus fotitos en la pulsera es complicado porque no vienen por color como los Power Rangers. Le llegás a rezar a la Desatanudos en nombre de Medjugorje sin querer y preparate para que se incendie tu casa, le agarre un granizo del infierno a tu auto y un tornado te lleve a pasear a la lejana tierra de Oz. Ahí vivirás un sinfín de aventuras con un espantapájaros zombie que busca cerebros, un robot desalmado que blande un hacha mortal y un leon. Los leones comen personas, no sé si sabías.
Por lo pronto pienso lanzar una campaña publicitaria donde un hombre vestido con guardapolvo y una pipeta en la mano recomiende sacar de tu casa todos los espejos, gatos negros, escaleras y tirar 43 kilos de sal diarios sobre tu hombro. Va a decir que así obtenés los 405 ml de "Protexina" diaria que te protegen de las desgracias con suerte diarias. Ponemos unas imágenes de una familia feliz jugando cerca de un Tsunami como si nada pasara mientras todo a su alrededor se va de vacaciones a la Atlántida.
Eso, o vendo los portavírgenes. No me decido.
viernes, 25 de junio de 2010
El amor es para fachos y miembros del Opus Dei
Como seres humanos hemos venido a este mundo con un propósito. Pero quien quiera que nos haya creado se olvidó de ponerlo en el manual de instrucciones y no nos queda otra que descubrirlo por nuestra cuenta. Mientras lo intentamos somos influenciados por toda clase de interferencias como la educación paternal, la escuela o nuestro verdadero tutor: el televisor.
Este amigo nuestro nos muestra en apasionantes historias de media hora que la vida y las relaciones humanas son algo jodidas. Aparentemente el objetivo último de ellas es encontrar al amor de tu vida, quien te va a querer incondicionalmente y acompañarte toooodo todo todo el tiempo por siempre para siempre jamás hasta que uno de los 2 se muera. Tentador...
Total, pensamos, después de decir la frase más gastada del universo al voleo cual "Abra Cadabra", sabemos que nos espera la boda en la playa de la isla caribeña donde los novios llegan a caballo y 1500 invitados les aplauden con cara de felicidad y orgullo, pensando "ellos sí pueden, son un ejemplo!". Después del brindis se acercan esos parientes que nos hicieron la vida imposible durante años. Entre ellos la vieja de mierda, la villana, esa que nunca se muere y está en silla de ruedas; esa de la cual sospechás que seguro trota si quiere, pero se queda sentada para joder la vida de todos, y se reconcilian. Y viven felices para siempre. Y no envejecen nunca jamás. Y son ricos. Y salen en fotos en la tapa de "Relationships Today".
Propongo un modelo distinto para encarar las relaciones de pareja. En vez de buscar desesperadamente el amor, relájense y disfruten con quién estén ahora. Estás con alguien porque en esta etapa de tu vida te da lo que buscás y te hace bien. Cuando deje de hacerlo, no hay por qué forzarlo y arrastrarse de los pelos al "felices para siempre". Eventualmente aparecerá otra persona que te va a dar otras cosas distintas que ahora buscás.
Este amigo nuestro nos muestra en apasionantes historias de media hora que la vida y las relaciones humanas son algo jodidas. Aparentemente el objetivo último de ellas es encontrar al amor de tu vida, quien te va a querer incondicionalmente y acompañarte toooodo todo todo el tiempo por siempre para siempre jamás hasta que uno de los 2 se muera. Tentador...
PERO CÓMO LOS RECONOCEMOS?
Si bien nadie nos hizo la gauchada, de onda, de describir cómo es físicamente esa persona, ni dónde está, por lo que podría ser literalmente cualquiera, sabemos que uno siente "amor" por éste. Así que sólo tenés que buscar en algún polvoriento recoveco de tu cuerpo algún sentimiento abstracto, conceptual, que no estás acostumbrado a percibir, que es diferente a lo que podés sentir por un amigo o familiar, y que no sabés cuándo, dónde o por qué se presenta.EL PASO EN FALSO
Llega un punto en el cual sospechás que estás re bien encaminado y entonces tenés que consolidarlo todo y afirmar que tenés que pasar el resto de tu vida junto a la misma persona. Todos los días. Los 365. Todos, sin vacaciones. Con ese fin decís la conjunción de palabras más peligrosas que nuestro idioma ha concebido: "Te Amo".Total, pensamos, después de decir la frase más gastada del universo al voleo cual "Abra Cadabra", sabemos que nos espera la boda en la playa de la isla caribeña donde los novios llegan a caballo y 1500 invitados les aplauden con cara de felicidad y orgullo, pensando "ellos sí pueden, son un ejemplo!". Después del brindis se acercan esos parientes que nos hicieron la vida imposible durante años. Entre ellos la vieja de mierda, la villana, esa que nunca se muere y está en silla de ruedas; esa de la cual sospechás que seguro trota si quiere, pero se queda sentada para joder la vida de todos, y se reconcilian. Y viven felices para siempre. Y no envejecen nunca jamás. Y son ricos. Y salen en fotos en la tapa de "Relationships Today".
PERO... ES ESO REALMENTE ASÍ?
Es... poco probable. Verán, el problema en las parejas empieza cuando uno dice que ama a la otra persona. Estás poniendo de manifiesto que estás seguro de ese montón de cosas que nunca van a quedar para nada claras y nadie nos supo explicar, generando una vorágine de sensaciones errantes. Después uno pone todo eso como piedra fundamental de la relación. Si no hay amor, la relación termina para el orto. Si lo hay, preparate querido, que no hay nada más imprevisible que un sentimiento incomprensible, pero incuestionable.QUÉ HAGO ENTONCES?
La utopía del amor es tan insostenible como los discursos opositores al matrimonio gay. Pavadas románticas inventadas por poetas ebrios que buscaban hacerle "la porquería" a señoras burguesas no pueden seguir aplicándose a nuestras costumbres. Nostotros tenemos chats y webcams.Propongo un modelo distinto para encarar las relaciones de pareja. En vez de buscar desesperadamente el amor, relájense y disfruten con quién estén ahora. Estás con alguien porque en esta etapa de tu vida te da lo que buscás y te hace bien. Cuando deje de hacerlo, no hay por qué forzarlo y arrastrarse de los pelos al "felices para siempre". Eventualmente aparecerá otra persona que te va a dar otras cosas distintas que ahora buscás.
HORROR
No seas mente cerrada, querés. Así sería imposible terminar mal con un Ex y dejaríamos de gastar plata en venganzas como llamadas psicópatas por teléfono o matones. Estamos en una época de cambios culturales muy importantes y podemos subirnos al tren.VOS SOS UN FRIGIDO!
Andá a cagar. Y cuando vayas metete el 14 de febrero en el orto, ahí, al lado de Halloween.
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