Teman, sucios humanos heterosexuales!
Hemos cedido terreno ante sus tiránicas discriminaciones pero nunca notaron que siempre fuimos tirando los hilos. Han caído inevitablemente en nuestro plan para acabar con todos ustedes y evitar que se repdoruzcan a toda cosa.
Ocupamos todos los comercios de ropa, atencion al cliente y cualquier cosa que tenga que ver con la estética y les vendimos millones de pantalones y chombas en talles inmensos que arruinan por completo su sex appeal. Desarrolamos fragancias desodorantes asquerosas y repelentes que sólo alguien que no tiene el menor respeto por el sentido del olfato ajeno usa pensando que es el más cool de Palermo Venecia. Les teñimos el pelo de rubio sabiendo que jamás van a cuidarlo y, por si lo llegasen a intentar, les vendimos Plusbelle en cantidades industriales a muy bajo costo.
Hemos logrado hacerles creer a muchos de ustedes que usar el mismo pantalon de hace 20 años, a veces, heredado de sus padres, es la forma ideal de revelarse ante el hecho de que los conceptos estéticos rijan las conductas consumistas. Si sumamos esto a la costumbre casi genética de acomodarse el testículo izquierdo en público y con el menor decoro posible, podemos sentarnos a esperar tranquilos.
-"Esta remera me salió sólo 20 pé!! Pude ahorrar para estos botines amarillos fosforescentes" dicen, confiados. Su era de afear la sociedad será eterna.
Los destruiremos a todos!
HA HA HA HA!
domingo, 28 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
El amor de mi vida estaba más cerca que acá a la vuelta, por decir algo.
Después de un intento de 8 años que fracasó miserablemente y alguna que otra aventura de, por supuesto, mucha menos duración, uno aprende a definir qué es lo que busca en su "otro significativo". Más o menos.
A riesgo de sonar ñoño, pedante y prepotente puedo decir con toda tranquilidad que encontré todo lo que busco y mucho más.
Es alguien que hasta ahora ha estado conmigo siempre, compartiendo las mundanas alegrías diarias y también en los momentos más difíciles.
Alguien que se va a quejar de la comida desabrida que le preparo y que me va a romper los huevos con el colesterol.
Alguien a quien he visto a menudo en mis sueños haciendo cosas inesperadas.
Alguien a quien ignoré miles de veces, de quien abusé y me aproveché sin importar las consecuencias.
Alguien con quien puedo tener sexo 2 o 3 veces por día sin que le duela la cabeza.
Alguien a quien muy seguido no soporto porque siempre sabe lo que me pasa y a veces es más directo de lo que la tolerancia humana considera aceptable.
Alguien a quien le puedo decir las cosas de frente sin miedo a que se ofenda o haga alguna escena de telenovela mexicana.
Alguien que la rema todos los días y con quien puedo armar proyectos.
Alguien a quien conozco hace años pero nunca me deja de sorprender. Para bien y para mal.
Alguien que me entiende, me acepta como soy y quiere mi felicidad sobre todas las cosas.
Finalmente me animé... y me puse de novio conmigo mismo.
Igual ya lo hablé y es una relación abierta, así que incluiremos a alguien más en la cama cada tanto. Estamos los 2 de acuerdo en que hay que mantener la variedad, sino la pareja se estanca y se va todo a la mierda.
A riesgo de sonar ñoño, pedante y prepotente puedo decir con toda tranquilidad que encontré todo lo que busco y mucho más.
Es alguien que hasta ahora ha estado conmigo siempre, compartiendo las mundanas alegrías diarias y también en los momentos más difíciles.
Alguien que se va a quejar de la comida desabrida que le preparo y que me va a romper los huevos con el colesterol.
Alguien a quien he visto a menudo en mis sueños haciendo cosas inesperadas.
Alguien a quien ignoré miles de veces, de quien abusé y me aproveché sin importar las consecuencias.
Alguien con quien puedo tener sexo 2 o 3 veces por día sin que le duela la cabeza.
Alguien a quien muy seguido no soporto porque siempre sabe lo que me pasa y a veces es más directo de lo que la tolerancia humana considera aceptable.
Alguien a quien le puedo decir las cosas de frente sin miedo a que se ofenda o haga alguna escena de telenovela mexicana.
Alguien que la rema todos los días y con quien puedo armar proyectos.
Alguien a quien conozco hace años pero nunca me deja de sorprender. Para bien y para mal.
Alguien que me entiende, me acepta como soy y quiere mi felicidad sobre todas las cosas.
Finalmente me animé... y me puse de novio conmigo mismo.
Igual ya lo hablé y es una relación abierta, así que incluiremos a alguien más en la cama cada tanto. Estamos los 2 de acuerdo en que hay que mantener la variedad, sino la pareja se estanca y se va todo a la mierda.
martes, 9 de febrero de 2010
Soñar puede ser un error
Dicen que lo que mata es la humedad. Siempre pensé que eso es una pavada porque no tengo el pelo largo ni artrosis. A mi lo que me mata es la incertidumbre, esas situaciones donde te sentís descolocado, que no perteneces o que no entendés nada de lo que pasa a tu alrededor. Y la verdad, de las al menos 10000 veces que dormí y me tomé la molestia de recordar mis sueños a lo largo de 27 años nunca me desperté con un problema existencial tan complicado:
Soñé que era Sandra Bullock.
Si. Lo se. Es perturbante. No tenés que conocerme para darte cuenta que a mi nadie me va a identificar nunca jamás como Mr. Simpatía, pero no tengo nada en contra de ella. Es más, no podría existir un personaje más irrelevante para conmigo en este universo. Así que por miedo a sentarme a analizar lo que esto realmente puede significar tuve que sacarme la duda de si no hubo algún tipo de error.
Llamé al centro de atención al cliente de la empresa que me provee imagenes diversas wireless mientras duermo y me encontré con el fatídico menú de la operadora:
Si soñó que asesinó a toda su familia, marque 1.
Si soñó que comenzaba a levitar y de repente cae despertándolo abruptamente, marque 2.
Si soñó que un vehículo a gran velocidad lo estaba por atropellar y para esquivarlo usted saltó de su cama impactándose contra la pared, marque 3.
Si tuvo una epifanía de una religión a la cual usted no pertenece, marque 4.
Si soñó que era una celebridad, marque 5.
Enseguida presioné el botón y después de esperar hasta la muerte que me atiendan, logro interactuar finalmente con otro ser vivo. Le expliqué al muchacho cordobés mi situación.
-Hola, si, te cuento... estaba soñando que era Sandra Bullock y la verdad me parece muy extraño porque---
-Qué relación tiene usted con la señorita Bullock?- me interrumpió.
-Ninguna, te decía que--
-Tiene usted una obsesion malsana con dicha celebridad?
-...no. Pasa que---
-Recuerda haberse levantado en el cine a aplaudir alguna pelicula de dicha celebridad ultimamente?-
-No...- contesté resignado-
-Se siente el angel protector vengador y que solo usted comprende como se siente dicha celebridad?
-Pero qué me estás--
-Cuantas veces mató usted en nombre de la Srta. Bullock?
-Ninguna!
-Volvería a matar?
-Pero si yo no--
-Señor le pido que se permanezca en línea mientras me comunico con la policía.-
-Cordobés de mierda!-
Después de discutir con la policía por horas resultó ser que al final todo fue un error de sistema de parte de la empresa. Justo los servidores principales estaban en mantenimiento y por eso terminé soñando lo que le tocaba a ella.
Por mi parte le mandé un mail a Sandra ofreciéndole guionar la película de sus sueños. Les doy un adelanto: resulta que ella es perseguida por unos tipos malos que la quieren matar porque tiene un dispositivo secreto con información útil. El jefe de los tipos malos luego es un ex amante suyo y eventualmente se enamoran otra vez y el la ayuda a combatir a los villanos.
Una historia cliché, unas actuaciones hasta por ahí nomás y una obligada escena de sexo fingido crean una película digna de nuestra celebridad amiga.
Para mi, el éxito del verano.
Soñé que era Sandra Bullock.
Si. Lo se. Es perturbante. No tenés que conocerme para darte cuenta que a mi nadie me va a identificar nunca jamás como Mr. Simpatía, pero no tengo nada en contra de ella. Es más, no podría existir un personaje más irrelevante para conmigo en este universo. Así que por miedo a sentarme a analizar lo que esto realmente puede significar tuve que sacarme la duda de si no hubo algún tipo de error.
Llamé al centro de atención al cliente de la empresa que me provee imagenes diversas wireless mientras duermo y me encontré con el fatídico menú de la operadora:
Si soñó que asesinó a toda su familia, marque 1.
Si soñó que comenzaba a levitar y de repente cae despertándolo abruptamente, marque 2.
Si soñó que un vehículo a gran velocidad lo estaba por atropellar y para esquivarlo usted saltó de su cama impactándose contra la pared, marque 3.
Si tuvo una epifanía de una religión a la cual usted no pertenece, marque 4.
Si soñó que era una celebridad, marque 5.
Enseguida presioné el botón y después de esperar hasta la muerte que me atiendan, logro interactuar finalmente con otro ser vivo. Le expliqué al muchacho cordobés mi situación.
-Hola, si, te cuento... estaba soñando que era Sandra Bullock y la verdad me parece muy extraño porque---
-Qué relación tiene usted con la señorita Bullock?- me interrumpió.
-Ninguna, te decía que--
-Tiene usted una obsesion malsana con dicha celebridad?
-...no. Pasa que---
-Recuerda haberse levantado en el cine a aplaudir alguna pelicula de dicha celebridad ultimamente?-
-No...- contesté resignado-
-Se siente el angel protector vengador y que solo usted comprende como se siente dicha celebridad?
-Pero qué me estás--
-Cuantas veces mató usted en nombre de la Srta. Bullock?
-Ninguna!
-Volvería a matar?
-Pero si yo no--
-Señor le pido que se permanezca en línea mientras me comunico con la policía.-
-Cordobés de mierda!-
Después de discutir con la policía por horas resultó ser que al final todo fue un error de sistema de parte de la empresa. Justo los servidores principales estaban en mantenimiento y por eso terminé soñando lo que le tocaba a ella.
Por mi parte le mandé un mail a Sandra ofreciéndole guionar la película de sus sueños. Les doy un adelanto: resulta que ella es perseguida por unos tipos malos que la quieren matar porque tiene un dispositivo secreto con información útil. El jefe de los tipos malos luego es un ex amante suyo y eventualmente se enamoran otra vez y el la ayuda a combatir a los villanos.
Una historia cliché, unas actuaciones hasta por ahí nomás y una obligada escena de sexo fingido crean una película digna de nuestra celebridad amiga.
Para mi, el éxito del verano.
sábado, 6 de febrero de 2010
El verano y la tecnología
Oh valientes compatriotas sin luz, su sacrificio no es en vano. Gracias a que todos ustedes acceden de una forma u otra a cagarse de calor y restarle valor productivo a sus momentos en este mundo careciendo de electricidad, yo puedo poner el ventilador en velocidad "Speedy Gonzalez cuando tenía trabajo" y el aire acondicionado del negocio en -307 grados. También tengo al mango la estufa eléctrica para nivelar. No vaya a ser uno de esos bananas que se resfrían en verano. Pfff!!!
Así que si estás leyendo esto después de haber estado un día entero sin luz, lluvia ni pileta, recibe mi eterno agradeimiento, oh amigo:
*La duración de "Eterno" puede variar.
Y no creo en el karma. Saludos desde el Polo Norte!
Así que si estás leyendo esto después de haber estado un día entero sin luz, lluvia ni pileta, recibe mi eterno agradeimiento, oh amigo:
"Eterno agradecimiento"
*La duración de "Eterno" puede variar.
Y no creo en el karma. Saludos desde el Polo Norte!
domingo, 31 de enero de 2010
Momento infaltable en cualquier cumpleaños, aniversario, embarazo no previsto u otra ocasión que amerita gastar unos pesos.
El ser humano es una criatura muy especial que logró multiplicarse hasta el punto de invadir toda toda toda la superficie del planeta. Siendo tantos, le es imposible sobrevivir si no se organiza. Pero por suerte venimos con la capacidad de razonar y buscar la superación para más o menos salir adelante en situaciones difíciles. Esto debe estar en los genes.
Lo que yo me pregunto es si ESTO también viene en los genes:
Y de la nada, "Anto" saca el regalo.
-Feliz Cumpleaaaaaaños! (ponele que sea cumpleaños).
-Pero si les dijeee que no tenian que comprarme naaaada!
-Aaaay es una pavadiiiitaaaaaaaa.
-Huy, que será!
-Abriloooooo!
Todos miran fijo al festejado con una sonrisa incómoda y los ojos casi por salirse de sus caras, analizándole cada microgesticulación y creando un clima de juicio y tensión en el cual la más mínima ráfaga de aire se vuelve filosa.
-Queee bueeeeeenooo! Es... un tarjeterito! Con lo que me gusta guardar tarjetas!
-Visteeeeeeee cuando lo vimos pensamos en vos.
-Igual es de parte de tooooooodos eeeeeeeeeeh
-No debieron molestaaaaaaaaarse.
-Igual si no te gusta lo podés cambiaaaaaaaaaaaar.
-Ahora probalo delante de todos! Ja Ja Ja!
-Dale, meté todas tus tarjetas a ver si está bien el talle! Ja Ja!
-Ja Ja Ja!
La camara se aleja lentamente mientras todos ríen, fade to black, corte y después de la tanda publicitaria los créditos.
Es muy poco probable nunca haber estado en la posición del festejado o no haber ido al shopping con Anto y decir "Agarrá cualquier cosa, total después lo cambia", o decirle al vendedor "Sugerime algo no muy caro, total no nos llevamos tan bien".
Esta línea de pensamiento es la que lleva a miles de las más brillantes mentes científicas a abandonar la búsqueda de la cura contra el cancer para investigar el genoma humano y hacer cagar ese cromosoma que nos hace tan pelotudos a veces. Por mi parte les deseo la mejor de las suertes. Buena falta les hace.
Lo que yo me pregunto es si ESTO también viene en los genes:
Y de la nada, "Anto" saca el regalo.
-Feliz Cumpleaaaaaaños! (ponele que sea cumpleaños).
-Pero si les dijeee que no tenian que comprarme naaaada!
-Aaaay es una pavadiiiitaaaaaaaa.
-Huy, que será!
-Abriloooooo!
Todos miran fijo al festejado con una sonrisa incómoda y los ojos casi por salirse de sus caras, analizándole cada microgesticulación y creando un clima de juicio y tensión en el cual la más mínima ráfaga de aire se vuelve filosa.
-Queee bueeeeeenooo! Es... un tarjeterito! Con lo que me gusta guardar tarjetas!
-Visteeeeeeee cuando lo vimos pensamos en vos.
-Igual es de parte de tooooooodos eeeeeeeeeeh
-No debieron molestaaaaaaaaarse.
-Igual si no te gusta lo podés cambiaaaaaaaaaaaar.
-Ahora probalo delante de todos! Ja Ja Ja!
-Dale, meté todas tus tarjetas a ver si está bien el talle! Ja Ja!
-Ja Ja Ja!
La camara se aleja lentamente mientras todos ríen, fade to black, corte y después de la tanda publicitaria los créditos.
Es muy poco probable nunca haber estado en la posición del festejado o no haber ido al shopping con Anto y decir "Agarrá cualquier cosa, total después lo cambia", o decirle al vendedor "Sugerime algo no muy caro, total no nos llevamos tan bien".
Esta línea de pensamiento es la que lleva a miles de las más brillantes mentes científicas a abandonar la búsqueda de la cura contra el cancer para investigar el genoma humano y hacer cagar ese cromosoma que nos hace tan pelotudos a veces. Por mi parte les deseo la mejor de las suertes. Buena falta les hace.
miércoles, 27 de enero de 2010
Ahorrémonos las Vacaciones
Otra vez el opresor colectivo social, ese ente omnipresente que nos maneja como si fuésemos ratas sostenidas de la cola que hacen lo que pueden para vivir, nos hace desear el verano. Una epoca del año detestable donde queremos disfrutar de un sol infernal, una playa infestada que no da abasto, un mar marrón muy poco pintoresco lleno de aguas vivas, o ayudar la economía de países vecinos que nada hacen por nosotros.
Ya de por sí soportar una bola de fuego celestial a su máxima potencia es una tarea molesta. Pero para que sea algo llevadero pongamos arena por todo el piso, dijieron. Después de todo no hay nada más fácil que caminar sobre ella descalzo cargando todo tipo de armatostes como sombrillas, carpas y reposeras, y seguro nunca se van a quemar los pies.
Pero descuiden jóvenes amigos. Es 104% seguro que conseguirán su cómodo espacio entre las millones de personas que se aglomeraron en esos 40m2. Quizás tengan de vecino a un hombre obeso sudado ostentando su prominente estómago cual ballena encallada en su lecho de muerte mientras sus crías lloran y gritan, pero a quién no le cae bien un lobo marino cada tanto?
Igual si sos un banana que sabe sortear todos los obstáculos de la vida, seguro te pasaste todo el año ahorrando para disfrutar a pleno las vacaciones. Y de repente, con los 53 grados de sensación términca te encontrás de la nada con un choclo hirviendo en la mano. Pero no importa, sólo te costó $18.
Lo siento cariño pero no hay nada más agradable que laburar en verano. Tenés el aire acondicionado de la oficina, hay poca gente en el colectivo y subte, y cuando te vayas en Marzo a cualquier lado no sólo va a ser más barato ese choclito con mayonesa, sino que las orcas encalladas van a estar ya trabajando en Mundo Marino por su pescadito diario.
Ya de por sí soportar una bola de fuego celestial a su máxima potencia es una tarea molesta. Pero para que sea algo llevadero pongamos arena por todo el piso, dijieron. Después de todo no hay nada más fácil que caminar sobre ella descalzo cargando todo tipo de armatostes como sombrillas, carpas y reposeras, y seguro nunca se van a quemar los pies.
Pero descuiden jóvenes amigos. Es 104% seguro que conseguirán su cómodo espacio entre las millones de personas que se aglomeraron en esos 40m2. Quizás tengan de vecino a un hombre obeso sudado ostentando su prominente estómago cual ballena encallada en su lecho de muerte mientras sus crías lloran y gritan, pero a quién no le cae bien un lobo marino cada tanto?
Igual si sos un banana que sabe sortear todos los obstáculos de la vida, seguro te pasaste todo el año ahorrando para disfrutar a pleno las vacaciones. Y de repente, con los 53 grados de sensación términca te encontrás de la nada con un choclo hirviendo en la mano. Pero no importa, sólo te costó $18.
Lo siento cariño pero no hay nada más agradable que laburar en verano. Tenés el aire acondicionado de la oficina, hay poca gente en el colectivo y subte, y cuando te vayas en Marzo a cualquier lado no sólo va a ser más barato ese choclito con mayonesa, sino que las orcas encalladas van a estar ya trabajando en Mundo Marino por su pescadito diario.
Top nosecuánto de frases que no da que digas cuando estás conociendo a alguien. Media pila.
1- Hago Teatro.
2- Soy Telemarketer.
3- Hago Teatro que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
4- Soy Telemarketer pero leo novelas que hablan de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
5- Me encanta ir a veranear a Mar del Plata.
6- Soy Bipolar.
7- Soy Bipolar y estoy medicado.
8- Soy Bipolar y no estoy medicado.
9- Le dije a mamá que volvía temprano.
10- Soy Bisexual.
11- Soy Asexual.
12- Debuté a los 30.
13- Suelo jugar seguido un juego de cartas intercambiables para niños.
14- Tuve hemorroides.
15- Tengo hemorroides.
16- Me estás produciendo hemorroides en este mismo momento.
17- Te acordás de Mas Ofertas Mascherano? Lo hice yo.
18- Lo que pasa es que la foto que te mandé es del año pasado.
19- Padre de Familia? Qué es eso?.
20- No entendí tu chiste.
21- No me gusta Mc Donalds.
22- Escucho Regueton y Cumbia.
23- Escucho Regueton y Cumbia al mismo tiempo.
24- Escucho Regueton y Cumbia que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
25- Me encantan las películas de vampiros. Más cuando los vampiros son buenos.
26- Está mal matar para comer. Por eso sólo como verduras.
27- Está mal matar para comer. Por eso sólo hago fotosíntesis.
28- Soy mormón.
29- Me hacés acordar a mi mamaaaaaaaaá.
30- Me hacés acordar a mi EX.
2- Soy Telemarketer.
3- Hago Teatro que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
4- Soy Telemarketer pero leo novelas que hablan de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
5- Me encanta ir a veranear a Mar del Plata.
6- Soy Bipolar.
7- Soy Bipolar y estoy medicado.
8- Soy Bipolar y no estoy medicado.
9- Le dije a mamá que volvía temprano.
10- Soy Bisexual.
11- Soy Asexual.
12- Debuté a los 30.
13- Suelo jugar seguido un juego de cartas intercambiables para niños.
14- Tuve hemorroides.
15- Tengo hemorroides.
16- Me estás produciendo hemorroides en este mismo momento.
17- Te acordás de Mas Ofertas Mascherano? Lo hice yo.
18- Lo que pasa es que la foto que te mandé es del año pasado.
19- Padre de Familia? Qué es eso?.
20- No entendí tu chiste.
21- No me gusta Mc Donalds.
22- Escucho Regueton y Cumbia.
23- Escucho Regueton y Cumbia al mismo tiempo.
24- Escucho Regueton y Cumbia que habla de relaciones incestuosas y drogas para criticar a la sociedad.
25- Me encantan las películas de vampiros. Más cuando los vampiros son buenos.
26- Está mal matar para comer. Por eso sólo como verduras.
27- Está mal matar para comer. Por eso sólo hago fotosíntesis.
28- Soy mormón.
29- Me hacés acordar a mi mamaaaaaaaaá.
30- Me hacés acordar a mi EX.
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